Stargate, la dimension Fanséries

Voici le début d'un pur délire, sans aucun sens moral ni et surtout intellectuel. Voici la preuve par A+Z que je suis définitivement bonne à jeter! :209:
pas d'bol...je m'accroche! :203:
Tout les personnages à venir sont malheureusement existants mais légèrement différent de leur représentation normale. La différence peut être cependant si minime, qu'elle ne transpirera pas vraiment par votre écan.

Dans ce prologue, je vous présente le commandant Skay-39, ainsi que l'Arth'.
Que tous les autres se rassurent (je parle de ceux qui m'ont donné leur autorisation....) ils ne seront pas en reste, je sais déjà à quelles sauces les manger.

Stargate, la dimension Fanséries

Part I


Espace…infini…
Stop !!! C’est déjà pris ça ! Ha bon ? Flûte, moi je trouvais que ça sonnais bien. Bon, et bien je recommence alors…. Après tout, mon esprit est comme l’espace…infini.

Un jour, jadis, un grand homme a dit cette phrase si juste : dans l’espace, personne ne vous entend crier ! Dans l’espace peut-être mais dans le Maelström il en est tout autre.

Le Maelström, énorme vaisseau BC-303breack pénètre farouchement la galaxie Valornel, afin de gagner la cité d’Atlantis. La galaxie de Valornel doit son nom à un explorateur ayant sacrifié sa vie lors de la grande bataille contre les Oris…mais ça c’est une autre histoire, nous y reviendrons ultérieurement.
A son bord, un équipage chevronné, constitué de repris de justice, de racailles en tous genres et de monstres hideux. Pour tenir d’une main de maître un tel agencement de muscles, de crocs et de neurones altérés, rien ne vaut le célèbre commandant Skay.
Skay est un homme de poigne, grand, viril, la voix chaude et la main douce…du moins, c’est ainsi qu’il était il y a 500 ans.
Revenons un peu en arrière et souvenez-vous…ou achetez le DVD, 29,90 euros dans toutes les bonnes grandes surfaces.

Il y a 500 ans…

La Voie Lactée est à feu et à sang. Terriens de la Terre, Asgards holographiques ou en plastiques, Jaffas, Goa’ulds, oups je voulais dire Tok’ra, et agents du NCIS, travaillent d’arrache petons à faire fuir les vilains Oris de l’univers.

Une guerre sans merci dont le point culminant s’élève à 8 845 mètres et des brouettes au-dessus de la Terre. En fait, les historiens se battent pour savoir s’il s’agit de 8 845 mètres au dessus du niveau de la stratosphère ou de la couche d’ozone.
Qu’importe ! En ce point culminant a eu lieu un combat rendu célèbre par divers paroliers…Dorothée et Jackie en tête.
Bref, je vous résume le combat :
Pan en provenance d’un vaisseau.
Aï ! L’autre a été touché.
Ouin tout le monde s’est fait mal…vraiment se battre c’est pas bô !
A la fin d’une journée où on voyait comme en pleine nuit, le lieutenant Skay fut déclaré vainqueur et gratifié du titre honorifique…heu...onirique…ironique… ben, donc du titre trucnique de commandant en chef de la flotte terrienne. Belle promotion pour un homme qui se trouvait là vraiment par hasard.
En fait, Skay, de son petit nom ##### (censuré) était sous-marinier, mais le manque d’effectif après la première vraie attaque Oris avait obligé l’état major à expédier au front tout ce qui était encore sacrifiable. Enfin, c’est ainsi que la gloire toucha le petit homme et en fît un grand bonhomme. 1m60 au garot, belle encolure et port altier.
Une fois la guerre déclarée terminée, pour l’honorer davantage encore et se débarrasser de lui, les politiciens l’envoyèrent en expédition dans l’espace, plus vaste, plus attirant et plus riche en genre féminin.

Ha oui ! Je ne vous ai pas encore parler du fléau numéro deux…enfin qu’est devenu numéro un avec la disparition des Oris.
Alors que dans la Voie Lactée on se battait contre des prieurs et des mecs en robe, dans la galaxie de Pégase, une autre guerre, plus vicieuse, plus immorale avait lieu.
Cet ennemi, grand et sublime méchant, musclé, infâme et affamé, avait su attirer la gente féminine dans ses filets. Divers fantasmes, plus osés les uns que les autres, avaient même été édité par la très prude maison d’édition « Fusion ». Aussitôt les foudres masculines, dictées par la jalousie et la cruelle chute du taux de natalité, avaient déclenché la guerre.
La mission du commandant Skay était de ramener sur Terre et sur Atlantis les femmes qui avaient fuit avec les wraiths. Résultat de cette recherche effrénée d’utérus en manque d’emploie, ils s’étaient perdus !
Et oui, la grande majorité des terriens avaient oublié leur adresse. Evidement, vous allez me dire qu’ils auraient du la noter. Mais le comble, c’est qu’ils l’avaient fait ! Dans leurs téléphones portables. Mais voila, en quittant la Terre, cette bande d’idiots avait oublié :
1) leur chargeur
2) l’absence de réseau au-delà de la cinquième planète. …..rayé la mention inutile…

Quoiqu’ils en soient, voila nos explorateurs en quête de femelle, perdu dans l’univers infini… 500 ans de quête, c’est dire comme l’infini peut être vaste !

Donc, après cinq siècles, le vaisseau retrouve enfin le chemin de la Terre.
Nous aimerions au passage remercier ceux qui ont eu la générosité de partager leur TomTom et ainsi remettre nos hommes sur le droit chemin:
Dans la famille commandant Adama, je demande le fils…Zak ? Non !!! L’autre, le séduisant, sexy, charmant…désolée….hum, bref, merci à William et Leeeeeeeeeeeeeeeeeee (calme tes ardeurs Nancy, prend un tranxene et continue….).
Evidement au fil des ans, ce qui était l’équipage primaire du vaisseau avait fini par disparaître, soit de faim, soit manger par les autres, soit suicidé (Une légende urbaine veut d’ailleurs que l’un d’eux se soit auto dévoré, mais comme il s’agissait du médecin légiste, personne n’en a jamais eu la preuve.).
Aussi le commandant Skay fut obligé de piocher de nouvelles recrues au gré des nouveaux territoires découverts. C’est comme cela que soldats devinrent mercenaires puis rebus de la société. En clair et sans décodeur, le Maelström est devenu le refuge de ceux qui cherchent à fuir…la justice, l’inspecteur de impôts ou simplement une ex un peu trop entreprenante (si vous avez vu Liaison Fatale vous voyez de quoi je parle !).

Tiens, je vois votre neurone s’agiter, se contorsionner et essayer de déceler l’origine de ce qui le turlupine. Bon, aller, comme j’ai pitié de vous, je vais vous aider.
Comment se fait-il que se soit toujours le commandant Skay qui dirige le vaisseau ?
Vous l’imaginez vieux, ridé, la prostate fragile et l’œil vicieux… presque !!! En fait, voyant son heure arriver, Skay eu l’idée d’emprunter aux Asgard la technique du clonage et de la transplantation neuronale. Le clonage en fait ne posa guère de difficulté mais pour ce qui était des neurones…enfin, on se contente de ce que l‘on a non ?
Actuellement, Skay est la trente-neuvième version de l’original. Avec le temps, tout comme pour les Asgards, il y a eu quelques perditions, mais rien qui ne soit particulièrement choquant…vu de loin.

Bon, maintenant que je vous ai posé les bases de l’histoire, passons à la suite.
Dans les cales du vaisseau sont emprisonnés les pires monstres que Skay-39 ou Skay-38 avant lui, ont pu dénicher. Le plus horrible de tous étant l’Arth’.
L’Arth’ fut trouvé dans un vide grenier intergalactique, caché quelque part entre deux constellations en mauvais états et un soleil dont le chargeur au Naquadah avait été perdu. Skay était aux anges, en le découvrant, car l’Arth’ est considéré sur Terre comme un véritable trésor archéologique…imaginez…
Il date de 1982. C’est à cette date que Kurt Russel le découvre en Antarctique et le chasse loin de la Terre après un long combat d’1H44 (très éprouvant pour nos nerfs, encore peu formatés à la science-fiction.).
C’était avant la découverte de la porte…c’est vous dire ! Ha…quel archéologue quand même que ce Kurt Russel ! (Et sexy avec ça ! Haaaaaa…)
Vous ne le connaissez pas ?
Non, je ne parle pas de Kurt, lui tout le monde le connaît, je parle de l’Arth’.
A l’époque, on l’avait appelé The thing…la chose. Et pour cause, vu qu’il ne ressemble à rien du tout ! En fait, il peut prendre toutes les formes qu’il veut…pratique non ?
Toutes ?
Non, parce que certaines formes résistent encore et toujours à l’envahisseur…
L’Arth’ ne peut prendre QUE des formes dont la dénomination est masculine. A l’époque de sa découverte dans les glaces terrestres, la créature était jeune et son esprit vif avait une imagination sans faille…heureusement pour Skay, le poids des années et l’exposition aux radiations du micro-onde dans lequel il s’était caché, on altéré les faculté de la chose. Aussi, lorsque Skay s’ennuie, il se faufile dans les cales de son vaisseau et assiste au spectacle affligeant de l’Arth tentant vainement de fuir sa cage. A l’heure actuelle, l’Arth dont la forme est celle d’une sorte de gros pruneau, cherche désespérément à passer entre des barreaux de sa prison. Peine perdue.
Tentative numéro 8 870 : polenta : échec !
Tentative numéro 8 871 : gelée de groseille : échec !
Une petite voix sort de l’infâme chose : Hooooooo minnnnnnnnnnnnce !

C'est complètement déjanté ^^
Donc j'aime beaucoup
Je n'apparait pas encore donc pour le moment je jubile ^^
Je ferais moins le fière ensuite ^^

Dis-moi l'Enfanteuse t'es sure que tu va bien ?
t'a des idées très farfelue je trouve
franchement donne vite la suite que je voie qui est "décrit avec amitié" dans ta fic :209:

J'adore l'explication que tu donnes au "39"

Par contre, j'aurais plus vu Arthe comme un artilleur maniaque des gros joujou qui font des dégâts.

Vu le contexte de ta fic, j'ai REELLEMENT hâte de voir intervenir mat vador... Je m'en régale d'avance.

Par contre, j'ai revelé une petite incohérence.

Tu dis que l'Arth' ne peut prendre la forme que d'objets dont la dénomination est masculine. Or, ne dit-on pas "une gelée de groseille" ?

Mis à part cette petite erreur, j'aime beaucoup. Vite-vite la suite !

Skay-39 a écrit:

Vu le contexte de ta fic, j'ai REELLEMENT hâte de voir intervenir mat vador... Je m'en régale d'avance.

Je ne lui ai pas encore demandé l'autorisation de le transformer...et vu qu'en ce moment il est "the pervers"...j'ose pas! je devrais?

Il a trop bu de rhum coca a écrit:

Par contre, j'ai revelé une petite incohérence.

Tu dis que l'Arth' ne peut prendre la forme que d'objets dont la dénomination est masculine. Or, ne dit-on pas "une gelée de groseille" ?

Si, justement et c'est pour cela qu'il est toujours coincé dans sa cage...mais pas pour longtemps!

l'enfanteuse a écrit:

Skay-39 a écrit:

Vu le contexte de ta fic, j'ai REELLEMENT hâte de voir intervenir mat vador... Je m'en régale d'avance.

Je ne lui ai pas encore demandé l'autorisation de le transformer...et vu qu'en ce moment il est "the pervers"...j'ose pas! je devrais?

OUI ! Ce serait comme écrire une fic sur Stargate sans placer Jack quelque part... ^^

l'enfanteuse a écrit:

Il a trop bu de rhum coca a écrit:

Par contre, j'ai revelé une petite incohérence.

Tu dis que l'Arth' ne peut prendre la forme que d'objets dont la dénomination est masculine. Or, ne dit-on pas "une gelée de groseille" ?

Si, justement et c'est pour cela qu'il est toujours coincé dans sa cage...mais pas pour longtemps!

Aaaah, OK, la transformation échoue... Pigé...

Pas mal comme histoire. La rédaction est un peu confuse, et même si le style y porte, peut être un tout petit effort sur la mise en page serait apréciable. Mais j'ai beaucoup aimé, et je me demande ce qu'on tous devenir la dedans. Et hors de question que tu ne t'auto-parodies pas l'enfanteuse ! Je veux voir une l'enfanteuse sadique qui maltraite les mecs qu'elle rencontre (et pourquoi pas habillée en infirmière ^^) xD

Continue, on veut la suite =)

Citation :

Pas mal comme histoire. La rédaction est un peu confuse, et même si le style y porte, peut être un tout petit effort sur la mise en page serait apréciable.

Là je ne suis pas d'accord ! ^^
Non sans rire je trouve que sa rajoute un peu à la loufoquerie du tout (Loufoquerie ? Oui, pourquoi pas ^^)
Le but c'est de nous embrouiller l'esprit et de nous faire rire et moi je trouve que c'est réussi ^^
C'est complètement barré ! alors moi j'accroche ^^

Haiyken a écrit:

Et hors de question que tu ne t'auto-parodies pas l'enfanteuse ! Je veux voir une l'enfanteuse sadique qui maltraite les mecs qu'elle rencontre (et pourquoi pas habillée en infirmière ^^) xD

C'est quoi cette réputation qui va au-delà de mes lecteurs?! :209:

: :208: Nan, mais t'inquiète pas, je suis dedans et pas qu'un peu! Je vous pose d'abord le décors et les personnages, puis je vous fais le zode qui tue!
Pour la blouse d'infirmière, je ne sais pas....peut être ma tenue de bloc avec les petites rayures roses? mais y'as pas de dentelles...
ça fait un peu manga ça non? ...Bon, allez, vous verrez bien.

Hey mais c'est absolument génial comme histoire ! :vala:

Je me suis bien marré en tout cas. J'espère vraiment que tu utiliseras tout le monde. :tealc:

J'espère que ce que tu nous offres pour l'instant est un amuse-gueule, parce que c'est le cas, on va vraiment se régaler .


Excellent, mes zigomatiques s'échauffent !!

c'est terrible ça, j'étais bidonnée tout le temps.

yen a qui en prennent pour leur matricule par contre ... :203:

Part II


« Il est midi »

La voix métallique de Webkev résonne dans la cale.
Avec un petit soupir le commandant laisse l’Arth’ empêtré dans ses pathétiques tentatives d’évasion.
Skay remonte sur le pont supérieur, prend la coursive de droite afin de rallier le sas qui abouti à l’escalator principal, puis redescend de deux étages. Un rapide coup d’œil à la Colombo (choisir l’œil et le bon) lui apprend que la cale est sur sa gauche et l’ascenseur juste devant lui !
-« Pas glop ! »
Agacé, le commandant s’engouffre dans la machine qui l’expédie manu militari au bon endroit. Décidément, même et surtout après tant d’année, il trouve le moyen de se perdre dans son propre vaisseau !

« Il est midi 10 ! Vous êtes en retard commandant. »

-« Ouaip ! Toi, la boite métallique en métal, la ferme ! »
Webkev est le nom savant de l’ordinateur de bord.

Weapon (ça on s’en serait douté un peu !)
Exceptionnelle (en deux coups, le Webkev plaçait son pion et mettait en échec le roi, son fou et sa reine…surtout sa reine !)
Basse tension (9.5/5 et encore… sous traitement hypertensif !)
Knock-out
Enfermée dans une
Virtuelle attitude…mais cool hein !

Mais tout le monde l’appelle « la boite » ou Webkev ou Web ou Kev ou….
Mais en général, on ne l’appelle pas, c’est elle qui s’en charge.
Webkev est une I.A. Une intelligence artificielle.
Mais visiblement toute l’ingéniosité de son concepteur fut reportée sur son sale caractère plus que sur ses compétences. Webkev a été programmée pour prendre en charge l’organisation interne du vaisseau, remémorer aux passagers et équipages leurs droits mais surtout leurs devoirs. En l’occurrence, midi est l’heure du repas, certes, mais aussi de la prière.
Tous les hommes et femmes du vaisseau doivent se prosterner devant des icônes à l’effigie du Dieu de l’univers.
Attendez, je vous cherche une image. Voila : (trogneugneu non ?????)




Ethor, notre Dieu, vénérons-le sans partage.

Ethor est un Dieu agnostique. Je sais c’est bizarre mais bon, comme personne ne sait ce que veut dire agnostique sur ce vaisseau…. Passons, mieux vaut ne pas les embrouiller davantage encore et puis la prière commence...chut, écoutons Skay marmonner…

« Ethor, notre Dieu qui est si bon. Montre nous le chemin de ta sagesse que l’on sait grande, vaste, infinie et impénétrable. Guide nous vers Atlantis et la Terre. Montre nous où sont les feeeeeemmes avec leurs gestes pleins de chaaaaarmes… »

Après tant de dévotion, l’équipage se réuni au mess pour dévorer les provisions volées lors du dernière arraisonnage. Etrange d’ailleurs la présence de la racine « raison » dans un terme tout sauf raisonnable…m’enfin, ni Webkev, ni Skay ne brille pas leur déductions étymologiques. Reprenons donc notre histoire, quelque part entre l’happy meal et la glace au chocolat (c’est quoi le cadeau, c’est quoi le cadeau, c’est quoi le cadeau ?!!!!)

Le commandant est de bonne humeur, il fait beau, le soleil brille. Un peu pensif, rêveur, il regarde par le hublot l’espace qui s’ouvre devant eux. De belles étoiles, des couleurs argent et bleues, un vol d’hirondelles…tiens, le printemps arrive !
Le printemps, c’est la saison des zamours. Les femmes vont commencer à sortir de leurs planques pour exhiber leurs atours et atouts. Oui, mais qui dit saisons des femelles, dit sortie d’hibernation des wraiths.
Tout les ans c’est la même histoire…les nanas rappliquent avec leurs petites tenues et les méchants sortent leurs dents pointues…et s’il n’y avait que les dents…. (Tu penses à quoi Nancy ? Heu, sais pas moi…le colt qu’ils cachent sous leur trèèèèès grand manteau ?)

Bon, soyons sérieux un instant (attend faut que je regarde dans mon disque dur si cela est en mon pouvoir…heu, et bien, je crois que l’on fera sans !).
Skay attrape le téléphone, détendant un long fil entortillé sur lui-même. Son appel est retransmit via de gros haut-parleurs dans toutes les pièces du BC-303Breack.
-« Ecoutez-moi tous, que chacun regagne son post au plus vite. Les hirondelles attaquent. Je répète, les hirondelles attaquent. Y’a des aigles aussi ! Ceci n’est pas un exercice !
-Commandant ? »
Skay se retourne avec la ferme intention de botter le train arrière du malotru (joli mot non ?) qui ose l’interrompre. Son geste est cependant stoppé face au colonel Tit’O.

Tit’O est un homme à la carrosserie imposante. Sublime châssis, embrayage ferme mais souple et démarrage au quart de tour. Cerise sur le gâteau, l’E.S.P, un contrôleur de trajectoire fort utile lors de ses combats contre la gente (jante?) féminine. Enfin, le détail qui tue, l’emblème Jaffa qui orne son front, un O et un M bleu emmêlés. Un texte y était imprimé mais ne sont plus visible que trois lettres :
http://www.enregistrersous.com/images/58332684120070508232436.bmp

Finalement c’est la seule petite tache au tableau si parfait du (re)producteur de testostérone viril. Se balader avec DRU écrit sur son front alors que l’on est imberbe comme un nouveau-né… et c’est ce qui permet au commandant Skay de garder un peu d’ascendant sur son homme.
-« Quoi Tit’O ?
-Pourquoi vous hurler dans l’hygiaphone avec Téléphone (comprendra qui peut) alors que l’on est tous là ? »
Effectivement, tout le monde était réuni au mess.
Skay-39 évidemment, Tit’O, mais également Mat(v)ador dit M et Monsieur Anderson, les mercenaires embauchés récemment par le commandant. Les autres, pauvres bougres, n’ont que faire des ordres qu’ils ne comprennent pas. Ils se contentent de suivre le mouvement, tant qu’ils sont convaincus !

« Les pauvres bougres convaincus du contraire sont des cocus ! »

Webkev tais toi et laisse ces abrutis tranquilles !
Ha j’ai oublié sans doute de vous préciser que Webkev est mélomane. A ses heures perdues, qui sont nombreuses, soit il tricote (nan je blague) soit il chante. Faudra vous y faire. Bon courage !

-« Tit’O, installe toi aux commandes des mitraillettes et zigouille moi les piafs ! »
-Oui patron ! »


Alors que dans l’espace infini et gnagnagna et gnagnagna on dégomme la tourterelle, dans la galaxie de Pégase on se prépare à l’arrivée imminente d’un vaisseau wraith.
-« Docteur Ma’râ, nos instruments indiquent l’arrivée imminente d’un vaisseau wraith !
-Merci du scoop ! Quand est-ce qu’ils vont arriver ?
-heu, et bien…c’est imminent.
-Bon alors préparons-nous ! »

Toujours aussi surréaliste : J'ADORE !!

l'enfanteuse a écrit:

Pourquoi vous hurlez dans l’hygiaphone avec Téléphone ?

Compris
J'adore, j'adore, j'adhère, même !

excellent, j'adore les portraits!

mais c'est du grand n'importe quoi sublime ca l'Enfantueuse
ze veut la suite

Sapho a écrit:

l'enfanteuse a écrit:

Pourquoi vous hurlez dans l’hygiaphone avec Téléphone ?

Compris

Pas moi !

Sinon, toujours délire, c'est vraiment du Nawak !

Citation :

Tit’O est un homme à la carrosserie imposante. Sublime châssis, embrayage ferme mais souple et démarrage au quart de tour. Cerise sur le gâteau, l’E.S.P, un contrôleur de trajectoire fort utile lors de ses combats contre la gente féminine.

Jusque là, ça va ...

Citation :

Enfin, le détail qui tue, l’emblème Jaffa qui orne son front, un O et un M bleu emmêlés.

[...]

Finalement c’est la seule petite tache au tableau si parfait du (re)producteur de testostérone viril. Se balader avec DRU écrit sur son front alors que l’on est imberbe comme un nouveau-né… et c’est ce qui permet au commandant Skay de garder un peu d’ascendant sur son homme.

Mais là, c'pas seulement le reste de lettres qui forment 'DRU" qui fait tâche, mais l'ensemble ...

(Désolé pour les supporters, mais pour quelqu'un du nord , pour moi donc , c'est un sacrilège ...)


Après ces considérations "footballistiques", j'vais dire quelque chose de banal, mais c'est toujours excellent !!

Excellent donc, vraiment poilant !!

Tit'O a écrit:

Désolé pour les supporters, mais pour quelqu'un du nord , pour moi donc , c'est un sacrilège ...

En réalité j'espérai que tu n'était pas fan de l'OM sinon, cela n'aurai pas été très drole! :203:
Mais avoue que côté carroserie, mon ch'tit gars, je t'ai bien arrangé la façade...tous ne peuvent (ou ne pourrons) pas en dire autant! Petit veinard va!

PS: j'ai aussi hésité a écrir gente féminine, "jante"! (bon, d'ailleurs, je vais le mettre j'aime trop!!)

PS n° deux: "Téléphone" est un groupe de rock français, "Quand les aigles attaquent" est un film mythique...

l'enfanteuse a écrit:

Tit'O a écrit:

Désolé pour les supporters, mais pour quelqu'un du nord , pour moi donc , c'est un sacrilège ...

En réalité j'espérai que tu n'étais pas fan de l'OM sinon, cela n'aurai pas été très drole! :203:

Eh bien on va dire que t'as tapé dans le mille ... :209:


Bon, tu te rattrappes pour ça :

l'enfanteuse a écrit:

Mais avoue que côté carroserie, mon ch'tit gars, je t'ai bien arrangé la façade...tous ne peuvent (ou ne pourrons) pas en dire autant! Petit veinard va

:sheppard:

Citation :

Mais avoue que côté carroserie, mon ch'tit gars, je t'ai bien arrangé la façade...tous ne peuvent (ou ne pourrons) pas en dire autant! Petit veinard va

Je crois que ceux qui n'ont pas encore été cités vont vraiment souffrir dans ce récit........

C'est quand la suite ??!!

Avant toutes chose, je veux faire mon mea culpa.
Mara si tu m'entends...je te présente mes plus plates excuses.
Je sais, je suis ignoble, mais ce n'est pas entièrement ma faute...si si, je t'assure. Mon cerveau a subit de graves séquelles des soirées festives de mes parents, médecins et soixanthuitards qui plus est... c'est dire comme cela a été peinible à entendre et à vivre.
J'espère que tu me pardonneras...me je te sais bonne (<-je rappelle à notre aimable clientelle que je suis hétérosexuelle) et compréhensive (on se ratrape comme on peut!).
Maintenant, la suite...


Part III

Sur Atlantis, c’est l’effervescence…tiens on dirait une fic de l’enfanteuse ?
Ma’râ en digne chef de la cité donne les ordres.
-« Bougez-vous un peu le… » STOP !!!
Je ne sais pas si je dois écrire les propos de Ma’râ tel quels ou les édulcorer. C’est que la ravissante dame a un vocabulaire à des années lumière de l’image qu’elle renvoie. Bon, avant de vous dresser un tableau de la belle, terminons les préparatifs.

Attention, la version que vous aller pouvoir lire a été revue et corrigée par le CSA. Il est probable qu’un petit logo jaune apparaisse en bas de votre écran. N’ayez crainte, ce n’est ni un virus informatique, ni un…citron (merci McKay !).

-« Bougez-vous la partie charnue de votre anatomie ! Un vaisseau wraith est en approche ! »
Aussitôt tout le personnel d’Atlantis se met à bourdonner. L’une sort sa boite de maquillage, l’autre ajuste sa tenue en organdi.
-« Mais qu’est-ce qui m’a fait des légères déficiences mentales pareilles ! Sortez les armes, chargez les femmes extrêmement bien faites.» <- Ha non ! Là, je m’insurge, canons n’est pas un mot à censurer !

« Censure déconnectée »

Atlantis a bien changé en 500ans.
Il n’y vit plus que des femelles en manque évidant de testostérone et pilosité piquante. Ma’râ, en maîtresse des lieux, régente tout avec autant de poigne que Skay-39 dirige son vaisseau.

Ma’râ est une hybride.
Sa mère était une ravissante goa’uld échappée des geôles miteuses qu’un alien pervers, fan de manga des années 1970/1980. Autant vous dire que la pauvre a été soumise à de terribles tortures !
Quand à son père, c’était un Asgard égaré dans la vallée impériale avec Bob Morane et sauvé de justesse des crocodiles. Enfin, ça c’est encore une autre histoire…mais pas vraiment en fait, car sans les crocodiles, jamais la goa’uld et le asgard ne se seraient rencontrés ! Le asgard cherchait un diamant vert qui avait été mangé par un crocodile. Suivant les indications laissées par Michael douglas (le fils de Kirk), Kathleen Turner et DeVito, le petit homme gris qu’était vert, trouva le fameux diamant vert qui était gris…
Quel est le rapport avec la goa’uld, future génitrice de Ma’râ ?
Attend, je cherche, mais j’ai comme un bug…ça me reviendra quelque part au milieu de la fic (et certains de mes lecteurs vont encore râler parce qu’ils ne comprennent rien à mon style…loufoque, merci yaneore!).
…

Interlude musical

lalala lalalère

…

Ha voila !
Il était une fois un asgard nommé Beowulf. Valeureux guerrier soucieux de montrer à tous sa puissance, il entra dans une caverne affronter un méchant dragon à l’haleine fétide et aux griffes non manucurées.
La légende raconte son terrible combat. Mais ce que l’histoire ne dit pas, c’est que de dragon, il se trouva face à la déesse Freyja…la sublime goa’uld, déesse de la fertilité, du sexe, de l’amour et marraine de canal plus les premiers samedis soir de chaque mois.
Freyja, grâce au collier magique des Brinsingar, attira à elle l’asgard et de leur union naquit des tas de petits gosses, myopes comme papa, gambadant parmi les brioches, se remplissant les poches de…
Je m’égare ?
Ce collier constitué essentiellement d’ambre fut rehaussé du diamant gris-vert, ce qui modifia considérablement ses pouvoirs… qu’est devenu ensuite le collier ? Une légende nordique raconte que Thor et Odin s’en disputèrent l’usage…qu’importe ! N’étant plus sous le charme du collier maléfique l’asgard s’en alla, laissant la déesse seule avec son gros bedon et l’harciesis en devenir.
Evidemment soucieuse du devenir de sa progéniture, Freyja confia l’enfant à des moines shaolins dès sa naissance. Aussi la jolie mutante fut purgée de sa mémoire goa’uld et asgard bien encombrante. Les shaolins considérant que l’enfant avait tout à apprendre la purgèrent même un peu trop. Même à haute dose, l’immodium était inéfficace…m’enfin après des années de combat contre son transit intestinal, Ma’râ réussit à devenir ce qu’elle est devenue en devenant ce qu’elle est devenue.
Scanérisation de Ma’râ :
-Tête de asgard
-Yeux du chat de Shrek, larmoyants et attendrissants… c’est pour mieux te manger mon enfant !
-Corps sculptural de Dominique (pas celle d’Elmer Food Beat, ni celle de sœur sourire…la pauvre si elle se voyait côtoyer mon cher Elmer arf arf arf !), nan celle magnifique qui porte le flingue comme personne dans Cobra (my lov’ hum….).

Voila, maintenant vous savez ce qui contrôle Atlantis et sa faune d’amazones.

L’étoile noire sera à porté de tir dans cinq minutes, oups, je voulais dire le vaisseau wraith !
-« Docteur Ma’râ, nous recevons un signal, ils tentent de nous contacter.
-Bien mettez nous en vidéo conférence sur la 3G »
Le visage d’un wraith apparaît aussitôt sur l’écran holographique du portable de Ma’râ. La belle ne laisse pas le temps à l’ennemi d’ouvrir la bouche. En dominatrice née, elle entame elle-même le dialogue.
-« Qu’est-ce que tu veux Michael ? Parles, dépêches-toi, mon forfait est presque épuisé !
-Mais qu’est-ce que tu racontes Ma’râ, c’est moi qui appelle, c’est moi qui paye !
-Ha, MDR, désolée mon choux, mais j’ai toujours rêvé de faire ça. Bon, pourquoi tu m’appelles ?
-La question est pourquoi tu pointes ta batterie de cuisine anti-missile vers mon vaisseau ? On avait rendez-vous. Mes espions m’ont signalé les premiers vols d’hirondelles, c’était le signal non ?
-Michael, tu n’aurais pas oublié un détail ?
-Heu attend, je cherche…
-Stop ! Arrête de fouiner dans mon esprit, pour une fois essaye de prouver au monde entier qui lit cette fic débile que les hommes ont un peu de mémoire !
-Haaaaaa ça ! Notre anniversaire de mariage…ho tu sais je n’avais pas vraiment oublié, c’est juste que j’attendais le bon moment pour t’en parler, lorsque ma paume sera délicatement posée sur ton cœur, battant la chamade…
-Fais pas semblant d’être romantique. La dernière fois tu m’as offert un insecte géant.
-Oui, mais il a débarrassé Atlantis des araignées !
-Ha, ça, bravo !
-Je sens comme du sarcasme dans ta voix Ma’râ.
-C’est à dire, qu’une fois nettoyé de ces horribles bestioles à cinq pattes…
-Huit !
-Ouaip, à huit pattes, y’en a une autre qui a pris la place, et elle, crois moi, c’est pas d’un coup de boxe française…heu de savate…que l’on va s’en débarrasser ! Elle a tissé sa toile dans tout le réseau informatique. C’est…l’enfanteuse !
-Mais qu’est-ce que c’est que ce truc ? C’est gluant ?
-Non mais ça a une hygiène déplorable.
-Tant mieux parce que moi, les trucs gluants, ça me donnent la chair de poule et ça me retournent les écailles. Heu, Ma’râ…et pour moi ?
-Je t’ai acheté une cravate.
-Non, je voulais dire…je peux venir ou tu va nous dégommer ?
-Je t’attends. »

Ma’râ coupe la communication puis se tourne vers ses alliées.
-« Les filles, les hommes arrivent…
-Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick !
-Oui, Patrick, Johnny, Charles, Hubert et tous les autres sont de retour. Quittez vos flingues et allez me chercher les balais. Je veux que la cité soit nickel chrome ! MissRauz, toi tu te charge des carreaux. Je ne veux aucune trace !
-Ho docteur Ma’râ, vous abusez, les vitres ont été faite il y a cinq ans !
-C’est ta punition pour avoir raté le pudding de bienvenue. Qu’est-ce qu’on va leur faire ingérer maintenant. Ce n’est pas évident de trouver un plat suffisamment costaud pour caler leurs estomacs et les faire patienter le temps que l’on trouve de bonne petites vies masculines bien fraîches à dévorer.
-Et si je leur préparais une polenta ?
-Excellente idée. Au boulot la nymphe ! »
Et MissRauz disparaît, voletant gaiement d’un pied sur l’autre, les yeux étincelant de bonheur et d’amour pour les wraiths…

…vraiment c’est du n’importe quoi cette fic !

Wahou ! Que d'allusions ! C'est efficace, je suis mdr à chaque ligne ! Je vais pas les énumérer, tu dirais que je triche...

Y en a encore qui en prennent pour leur grade, mouahahahahahaha. Notamment les filles en mal d'amour

En bref : nous hahaha, toi gratt gratt gratt le papier et nous mouhahaha encore plus

mdr!

excellent!!
je tiens à préciser que je cuisine très bien, par contre le ménage ... : :208:
sinon, merci pour la nymphe, c'est très joli ...

vivement le prochain ... post.