Skaydoor : SD-1 - La Parodie Intergalactique...

Bonjour à tous...

Comme le titre l'indique, ceci est une parodie de notre série télévisée préféré. Non, pas les Simpsons. Non, ce n'est pas non plus Smallville, qui à osé dire ça ? Charmed ? Mais c'est pas vrai, je suis où, là ? Je parle de Stargate !

La fiction ci-dessous se présente sous la forme d'une pièce de théatre, et devait être jouée lors de la rencontre IRL Stargate Fusion ; devant l'avenir incertain de cette dernière, il à été décidé de la publier sur ce forum. J'ai rédigé ce délire en me basant sur les premiers jets d'une parodie de le breton, et je suis ensuite parti en live. Il n'est donc en aucun cas responsable du résultat.
Malgré le titre, vous remarquerez sans doute que les noms des protagonistes diffèrent de ceux des personnages de ma bande-dessiné du même nom ; cela résulte de cette collaboration.

Voila, tout est dit. J'espère que vous apprécierez...

Auteur : Skay-39, avec la participation de le breton.
Adresse : Skay39@hotmail.fr
Genre : Action, Aventure, et surtout… humour !
Saison : Ouhlala, c’est pas très précis… Mais je vous laisse juger…
Stargate SG-1 est une propriété de la MGM, les personnages de cette histoire ne m’appartiennent pas. Je ne gagne pas d’argent en l’écrivant, et c’est bien dommage. D’ailleurs, qui voudrait payer pour ça ?


PERSONNAGES (par ordre d’apparition) :
(Cette liste reprend les costumes et physiques « idéaux » ; libre à vous de la modifier)

Voix OFF...................................................................................
Tenue « cliché », style hôtesse de l’air. Jupe et veste BCBG.
Maquillage important. Blonde.
Opérateur.................................................................................
Veste bleu ciel, style militaire, pantalon noir.
Sergent/ambassadeur alien.....................................................
Tenue de militaire ou équivalent / Poncho informe. Prévoir
signe distinctif imparable
Soldat 1 & Soldat 2...................................................................
Tenue de militaire ou équivalent.
O’Null........................................................................................
Tenue de militaire ou équivalent. Lunettes. Casquette. Brun.
Prévoir 1 stylo.
Tal’c.........................................................................................
Tenue de militaire ou équivalent. T-shirt « I the Jaffa
Rebellion ». Noir. Symbole frontal.
Pam.........................................................................................
Tenue de militaire ou équivalent. Blonde.
Technicien................................................................................
Aucune apparence particulière nécessaire.
Danone....................................................................................
Tenue de militaire ou équivalent. T-shirt ridicule (Ex : Titi et
Gros minet). Lunettes. Brun.
Habbond..................................................................................
Chemise manche courte bleu ciel, avec galons et médailles.
Personnage enrobé. Chauve.
Crainios...................................................................................
Tenue de Goa’uld, proche de celle de Cronos - cape, fourrure,
plastron, ruban Goa’uld…
Primat.....................................................................................
Tenue de Jaffa. Symbole frontal.
Prêcheur..................................................................................
Longue robe de Prêcheur, bâton, livre des Origines.
Balayeur..................................................................................
Tenue « cliché » - salopette bleue, T-shirt blanc, voir bleu de
travail. Balai.
Mulder.....................................................................................
Costume noir. Lunettes de soleil.
Scully......................................................................................
Tailleur noir. Lunettes de soleil.
Matouf.....................................................................................
Tenue de Tok’Râ « Latin Lover ». Cheveux en arrière. Prévoir 1
carnet d’adresse.
Narine.....................................................................................
Tenue argentée. Petit boîtier sur l’avant-bras gauche. Cheveux
noirs.
Anubiz.....................................................................................
Grand manteau sombre. Gants noirs fins. Masque de Scream.
Lisa.........................................................................................
Cheveux longs. Tenue hippie – robe & chemise à fleur, pin’s
& pendentif Peace & Love, bandeau, lunettes colorées…
Amadeus.................................................................................
Cheveux longs. Tenue hippie – jean large & chemise à fleur,
pin’s & pendentif Peace & Love, bandeau, lunettes colorées…
Thork......................................................................................
Veuillez laisser libre cours à votre folie.
Berlin......................................................................................
Toge Blanche.
On’a Dessoulé........................................................................
Toge Blanche.



Technicien : On ne le voit jamais, il parle en italique depuis les coulisses et fait la liaison avec les producteurs.
Remarque 1 : Contrairement au Technicien qui est simplement caché en coulisses, l’Opérateur se trouve dans le poste de contrôle ; les personnages doivent donc s’adresser à lui en regardant en hauteur. Les acteurs devront d’ailleurs regarder dans la direction adéquate à chaque réplique de l’un de ces deux personnages, sauf indication contraire, afin que le public puisse bien les identifier. Cependant, ces deux personnages resteront invisibles tout le long de la pièce.
Remarque 2 : Etant donné que l’Opérateur et le Technicien ne seront jamais sur le devant de la scène – et ne pourront donc être identifié qu’a leur voix - ils pourront jouer des rôles muets, tel que celui du Balayeur.

[Les phrases entre crochets signalent les effets sonores]
(Les phrases en italiques entre parenthèses signalent les didascalies : elle donnent des indication de jeu, d’intonation…)



DECORS : Quel que soit le décors, le côté gauche est le côté « salle de contrôle », le côté droit est le côté « porte des étoiles ».
SGC (BASE DE CHEYENNE MOUNTAIN) : Un écriteau au fond représentant le logo du SDC. Une pancarte marquée « Porte des étoiles » indiquant la droite de la scène. Une table rectangulaire (genre table de la salle de briefing) installée en travers de la scène et pourvue de six chaises.
PLANETE NOX : Une pancarte marquée « Porte des étoiles » indiquant la gauche de la scène. Une pancarte marquée « Village Nox » indiquant la droite de la scène.
PLANETE FURBIE : Une pancarte marquée « Porte des étoiles » indiquant la gauche de la scène. Paillasson côté poste de contrôle. Table côté porte des étoiles, sur laquelle est posée le répondeur Furbie.

ACCESSOIRES : 1 Jeu de carte ; 6 gros livres - dont 1 faux tome 7 de Harry Potter ; 1 Beretta ; 5 Tasses ; 1 Dossier « Secret Défense » ; 1 Zak ; 1 Grenade à choc Gwa’oold ; 1 Album de Tintin, « L’affaire Tournesol » ; 1 Peluche de méduse jaune ; 1 Machine futuriste ; 1 Clé Nox ; 1 Tabouret à hauts pieds ; 1 Téléphone portable ; 1 Paquet de Chips ; 1 Clé Nazgard ; 1 Papier portant une adresse de porte ; 1 Paillasson ; 1 Clé Furbie ; 1 Répondeur Furbie ; 1 Clé Ancienne ; 1 Sainte et Auguste Boîte Vénérée ; 1 Reçu.


Scène 1 : L’Attaque.
Jeu de carte ; une demi-douzaine de gros livres - dont un faux tome 7 de Harry Potter ; Beretta.
Scène 2 : Le Gwa’oold.
Cinq tasses ; Dossier « Secret Défense » ; Zak ; Grenade à choc Gwa’oold ; Album de Tintin, « L’affaire Tournesol ».
Scène 3 : Les Prétendants.
Peluche de méduse jaune (drone Ancien).
Scène 4 : La Planète Nox.
Machine futuriste ; Faux tome 7 de Harry Potter ; Clé Nox (en bois avec une ou deux feuilles) ; Tabouret à hauts pieds.
Scène 5 : Les Nazgard & les Furbies.
Téléphone portable ; Paquet de Chips ; Clé Nazgard ; Papier portant une adresse de porte ; Paillasson ; Répondeur Furbie (couvert de fourrure rose) ; Clé Furbie (rose avec porte-clef en fourrure).
Scène 6 : La Sainte et Auguste Boîte Vénérée.
Clé Furbie ; Beretta ; Clé Ancienne (rouillée) ; Sainte et Auguste Boîte Vénérée (bête carton de déménagement avec quatre trous de serrure découpés) ; Reçu ; Clé Nazgard ; Clé Nox.

Voix OFF : Dans les épisodes précédent de Stargate SG-1...
Technicien : Y’a pas d’épisodes précédents.
Voix OFF : Hein ?
Technicien : Y’a pas d’épisodes précédents ! C’est le pilote !
Voix OFF : Ouais, bon, ça va…

[Les douze coups]



(Le sergent/ambassadeur alien est assit devant la table avec le soldat 2. Ils sont en train de jouer aux cartes)
[Rotation de l’anneau]
Opérateur : Hé, les crétins, on à une activation extérieure non programmée sur les bras ! Alors vous feriez bien de vous remuer un peu….
[Activation de la porte. Cric, crac ! (Fermeture de l’iris)]
Sergent/ambassadeur alien : Hé, qu’est-ce qui lui prend, à l’Opérateur ?
(Le soldat 1 arrive côté poste de contrôle)
Soldat 1 : Monsieur, nous recevons un code d’identification de…
Soldat 2 : Quoi, t’es pas au courant ? Sa copine l’a quittée…
Soldat 1 : Hé, heu, Monsieur, on reçoit…
Opérateur : Tu sais ce qu’elle te dit, ma copine ?!
Soldat 1 : Hé ! On a douze membres de la Pok’Râ dans le…
Soldat 2 : Ben, c’est pas toi qui nous le diras, parce que tu la vois plus trop, en ce moment, non ?
[Blam !]
Sergent/ambassadeur alien (D’une voix légère) : Ouais, bien envoyé !
(Ils se tapent dans la main)
Soldat 1 : Non, sérieux ! Ouvrez l’iris, quoi !
[Blam ! Blam !]
Soldat 2 : Heu ? … C’est quoi ça ?
Soldat 1 (Criant) : Merde, ça fait une plombe que j’essaye de vous dire qu’on a douze membres de la Pok’Râ dans le vortex !
Sergent/ambassadeur alien : Ben, non, y’a eu trois « Blam », donc il en reste… Heu, attends voir…
[Blam !]
Soldat 1 (vers l’opérateur): L’iris ! Ouvrez l’iris, merde !
[Demi ouverture de l’iris. Grincement]
Sergent/ambassadeur alien : Ho non, il s’est encore bloqué !
Soldat 2 : Ca, c’est la rouille, ça, hein. Je leur ait dis : Du-ti-tane, y’a que ça de vrai !
[Blam !]
Sergent/ambassadeur alien : Ouais, mais ça c’est à cause des coupes budgétaires… Tiens, c’est comme au mess, ben, les hamburgers…
Soldat 1 : BON SANG, QU’EST-CE QUE VOUS ATTENDEZ POUR ALLER REMETTRE DE LA GRAISSE SUR L’IRIS ?!
Sergent/ambassadeur alien : Holà, attends, c’est pas mon tour, je l’ai fais la dernière fois…
[Blam ! Blam !]
Soldat 2 : Bien sur que non ! C’est moi, qui l’ais fait la dernière fois ! Même que Anubiz a faillit réussir à détruire la Terre avec son arme, là, celle qui tire un rayon rose Barbie.
Militaire 2 : Mais non, c’est… Ah, ouais, merde, c’est vrai…
[Blam !]
Soldat 1 : MAIS VOUS ALLEZ VOUS MAGNEZ LE TRONC, OUI ?!
Sergent/ambassadeur alien : C’est bon, j’y vais…
(Il se lève et disparaît côté porte)
[Blam !]
Soldat 1 : C’est pas vrai, j’espère qu’il en reste… Au moins un… Même un tout petit…
(Le sergent/ambassadeur alien revient)
Sergent/ambassadeur alien : Hé, attends, j’ai réfléchi, c’était moi, l’arme d’Anubiz !
Soldat 2 : Qu’est-ce que tu racontes ?
[Blam !]
Soldat 1 (gémissant) : Mais qu’est-ce que vous foutez, encore…
Sergent/ambassadeur alien : Ben, ouais, puisque je me suis coincé un doigt dans le chevron cinq ! Regarde, j’ai encore la marque …
Soldat 2 : Fais voir ? Ah, tiens, ouais…
[Blam !]
Soldat 2 : Bon, bah alors, c’est moi qui y….
[Blam ! Désactivation de la porte]
Soldat 2 : Oops…
Sergent/ambassadeur alien : Merde…
Soldat 1 : On est mort…
(Les soldats se regardent, désemparés. O’Null entre soudain en scène côté poste de contrôle, le sergent/ambassadeur alien et les soldat 1 et 2 se mettent au garde à vous.)
O’Null : Soldats… Repos. Alors, quoi de neuf ?
(Les soldats se regardent, hésitant)
Soldat 1 : Ben…
Soldat 2 : Heu…
Sergent/ambassadeur alien : Pas grand-chose…
Soldat 2 : En fait, tellement peu qu’on peut même aller jusqu'à dire qu’il ne s’est rien passé du tout…
Sergent/ambassadeur alien : Hem, ouais, exact…
(Tal’c et Pam arrivent côté poste de contrôle. Tal’c à des bandages sur les mains)
O’Null : Ah, Talc, Carder, vous voila… Hem… Tal’c, qu’est-ce qui vous est arrivé ? Vous avez l’air sacrement abîmé…
(Le sergent/ambassadeur alien et les soldats 1 et 2 profitent de l’occasion pour filer discrètement côté poste de contrôle)
Tal’c : En effet…
Pam : Tal’c m’a aidé à recombiner le flux de particule supra hydro ionique émit par la porte des étoiles en un faisceau de matière stable dans un mouvement d'évolution quantique convexe bilatérale, afin de démagnétiser le complexe intra expatrium verbis solute actus ex falatus siempre.
Tal’c : Six doctorats en astrophysique, et elle ne sait pas utiliser un fer à souder. Vous avez vu mes mains ?
O’Null : Bah... Junior va vous arranger ça en moins de deux.
Tal’c : Heu... cela fait maintenant plus de deux saisons que je ne porte plus de larve Gwa'oold, O’Null. J'utilise la Trotanine désormais.
O’Null : Quoi ? Mais c’est pas possible, on est en train de tourner l’épisode pilote… Beuh, d’ailleurs, tu devrais même pas être dans cette base, toi, on est sensé se rencontrer sur Chaluk dans la scène 12 !
Pam : Quoi, vous n’êtes pas au courant mon colonel ? Il y a eu une réduction de budget, et les producteurs ont décidés de commencer la série directement à la saison 7…
Tal’c : En effet…
O’Null : Hein ? Mais c’est n’importe quoi… Pourquoi est-ce qu’on ne me dit jamais rien, à moi ? (Pam et Tal’c haussent les épaules. O’Null soupire) Bon, c’est pas grave… (Se tournant vers les coulisses) Hem, s’il vous plait, vous couperez ça au montage … Allez, on la refait.
Technicien : Heu… Non, c’est pas possible, ça…
O’Null : Ben, pourquoi ?
Technicien : Ben, parce qu’on est en direct, là…
Pam : Quoi ?! Mais, pourquoi on fait pas comme d’habitude, on enregistre d’abord et ensuite on fait le montage ?
Technicien : Réduction de budget…
O’Null : Super… Ça commence bien, ce pilote…
Technicien : Hem, non c’est pas le pilote, vous vous rappelez ? On en est à la saison 7 et…
O’Null (Agitant la main) : D’accord, d’accord… Bon, envoyez le générique, comme ça, ça me laissera le temps d’apprendre mon texte…
[Début du générique, puis accélération style avance rapide et fin brutale]
Tous : Heu… Ben… Hum… Quoi ?
Technicien : Heu… On a un problème avec le générique.
Tous : Ah ? Heu… Bon… D’accord… Ok…
O’Null : Ben, d’accord, mais on fait quoi, nous ?
Technicien : Ben, enchaînez…
(Pam et Tal’c regardent O’Null qui hausse les épaules. Arrive Danone, les bras chargés de livres – beaucoup de livres)
Danone : Salut tout le monde, ça va ?
Pam : Bonjour Danone.
Voix OFF : Mmh, Danone !
(Long silence)
O’Null (Vers les coulisses) : Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ?!
Technicien : Heu… On est sponsorisé par Danone… Hem…Réduction de budget…
Tous : Ouais, ça va, on sait…
Danone (Reprenant un sourire ravi) : Hum, heu… Est-ce qu’on va bientôt partir pour PX1-001 ? J'ai hâte de visiter ma toute première planète…
(O’Null s'approche de Danone, se penche comme pour lui dire quelque chose à l'oreille. Danone fronce les sourcils, puis sourit bêtement au public)
Danone : Je disais donc: Est-ce qu'on va bientôt partir pour P7X-252, j'ai hâte de visiter ma 327ème planète.
O’Null : Et bien, je crois que tout le monde est près, Tal’c, Pam ?
Tal’c & Pam : Oui oui…
O’Null : Très bien… Opérateur, activez la porte !
(Tout quatre se tournent côté porte avec un grand sourire. Danone tient toujours ses livres. Rien ne se passe, et au bout de quelques secondes, ils commencent à échanger des regards nerveux sans cesser de sourire d’un air crispé)
Danone (Entre ses dents) : Opérateur ?
Technicien : Heu… On a un petit problème avec la porte…
Pam (Entre ses dents) : C'est-à-dire ?
Technicien : Ben, ça risque d’être un peu plus long que prévu…
Tal’c (Entre ses dents) : Et que sommes-nous sensé faire ?
Technicien : J’en sais rien, moi, improvisez…
O’Null (Entre ses dents) : Improviser ? Vous êtes marrant, moi je pensais qu’on en était au pilote, je le connais pas, le scénar… Nous laissez pas comme ça, donnez-nous un coup de main.
(Long silence. Puis, soudain, Habbond entre brutalement en scène côté poste de contrôle, comme si on l’avait poussé. Les quatre membres de SG-1 restent immobiles)
Habbond (Chuchotant vers le Technicien – côté poste de contrôle) : Mais je vous dis que c’est pas maintenant que j’entre en scène !
Technicien (Chuchotant) : J’en ai rien à foutre, démerdez vous !
Habbond (Chuchotant vers le Technicien et jetant des regards nerveux au public) : Et je fais quoi, moi ?
Technicien : Ben, heu… Vous avez qu’à passer à la scène 14.
Habbond : La scène 14. D’accord. (Court silence) C’est quoi, la scène 14 ?
O’Null (Entre ses dents) : J’en sais rien, moi, je croyais qu’on en était au pilote…
Tous : Ça va, on sait…
Technicien (Chuchotant furieusement) : L’ambassadeur alien !
Habbond : L’ambassadeur alien. L’ambassadeur alien. Ah, oui ! L’ambassadeur alien…
Pam (Entre ses dents) : Dépêchez-vous, je crois qu’on a l’air légèrement stupide tout les quatre…
Technicien (Aigri) : Y’a pas que vous quatre, rassurez vous…
Habbond : Bon, très bien. Hum…Sergent !
(Le sergent/ambassadeur alien entre, un peu hésitant. Il a l’air surpris de se voir appeler maintenant, jette des regards perplexes au public. Prévoir signe distinctif imparable, genre garçon aux cheveux longs, ou très bouclés)
Habbond : Faites entrer notre invité.
(SG-1 se retourne enfin et s’assoit à la table, tandis que Habbond se prépare à recevoir leur invité. Danone pose ses livres sur la table à côté de lui)
Sergent/ambassadeur alien : Heu… Mais je croyais que c’était à la scène 14 que…
Tous : Chuuuut !...
Sergent/ambassadeur alien : Heu… Bien, mon général !
(Le sergent/ambassadeur alien quitte la scène. Il revient quelques secondes plus tard, vêtu d’une espèce de poncho informe)
Sergent/ambassadeur alien (Accent très prononcé, voix aiguë) : Yé vou salou, réprésentants dé la Rau’ti.
(Long silence)
Habbond (Entre ses dents, jetant des regards en coin au public) : Sergent, qu’est-ce que vous foutez ?
Sergent/ambassadeur alien : Heu… Ben, heu… (Reprenant sa voix aiguë et son accent) Yé soui oune am-bassador dé la planète Naboo et…
O’Null : C’est n’importe quoi, vous étiez un militaire du SDC y’a pas trois secondes !
Pam : Et puis, c’est quoi cet accent ?
Sergent/ambassadeur alien : Hé, ho, ça va, hein ! Je suis pas un débutant, je vous signale, j’ai quand même été la doublure du rôle principal dans « Highlander IIX, Le Retour de la Revanche » !
Pam : Super CV…
Sergent/ambassadeur alien : Et puis, je serais pas le premier à jouer plusieurs rôles dans la série… Regardez, Garwin Sanford , il a joué le Tollan Narine dans plusieurs épisodes et le mari de Weer dans un autre, et…
Tous (Regards nerveux vers le public) : Chuuuuuuuut !...
O’Null : Mais vous, sergent, vous étiez sur scène il y a quinze secondes !
Technicien : Heu… Ouais, mais on n’a pas de budget pour un figurant supplémentaire…
Habbond : Bon, allez, on laisse tomber, enchaînez.
Sergent/ambassadeur alien : Heu… Oui, alors… Hum. (Reprenant sa voix aiguë et son accent) Yé soui oune am-bassadeur dé…
Habbond : Heuff, oui, alors non, l’accent vous laissez tomber, hein ? Parce qu’en général, les alien, ben déjà ils parlent Anglais, hein, et puis mieux que nous surtout, en général, donc heu… C’est bon.
Sergent/ambassadeur alien : Ah, heu, OK. Alors, hum, je suis un ambassadeur de la planète Naboo, ça c’est dit, et je suis ici pour…
[Rotation de l’anneau]
Voix OFF : [Ding, ding, ding !] Votre attention s’il vous plait, activation extérieur non programmée de la porte des étoiles, je répète, activation extérieure non programmée de la porte des étoiles, le SDC vous remercie de votre attention, a bientôt.
Habbond : Fermez l’iris ! On demande des hommes armés en salle d’embarquement ! Tous aux abris ! Les femmes, les enfants et les aliens d’abord ! Si on me demande, je suis dans l’abri antiatomique au niveau -72 ! Bonne chance !
(Le général sort en courant côté poste de contrôle. Les quatre membres de SG-1 bondissent sur leurs pieds)
Sergent/ambassadeur alien : Ho, et puis merde…
(Le Sergent/ambassadeur alien sort côté poste de contrôle, derrière le général)
[Activation de la porte]
Danone : On sait d'où ça vient ?
Opérateur : Et comment tu veux que je le sache patate ?! C’est un vortex entrant !
Pam : Houlà, qu’est-ce qui lui prend ?
Danone : Je crois qu'il n’a pas bien supporté que tu ais rompus avec lui.
Pam : Parce que je suis sorti avec ce raté ? Tu veux rire, depuis 7 saisons il est toujours au même poste !
[Sloup !]
(Crainios entre en scène du côté porte, accompagné de son Primat)
Opérateur : Hé ! On a été ensemble pendant deux saisons complètes quand même !
Crainios : ...Heu… Excusez moi...
Danone : Ou alors c’est à cause du fait qu’on sorte ensemble tout les deux maintenant…
O’Null (Furieux) : Quoi ?! Attendez, c’est quoi cette histoire ?!
Danone : Ben oui Jake… A la fin de la saison 3... Vous n'avez pas lu le scénario ?
O’Null (Oubliant sa colère, parlant avec agacement) : Oui, et ben excusez moi, mais on était sensé tourner le pilote, là… (Reprenant contenance) Mais c’est pas ça le sujet !…
Crainios : ...Hého !...
O’Null : Non mais franchement, Carder, qu'est ce que vous lui trouvez à cet archéologue à lunettes ? (Plus bas) En plus, je suis sûr qu’il est…
Pam : Je sais plus, moi, faudrait que je relise le script…
Danone : Je vais vous les faire bouffer mes lunettes !…
Crainios : ...S'il vous plait...
(Tous se tournent vers la porte, remarquent Crainios)

O’Null : C’est à quel sujet ?
Crainios : Comment ça, c'est à quel sujet ? Je suis le Grand Maître Crainios, votre Dieu ! Prosternez vous devant ma toute puissance ! (Plus calmement) Enfin, tout ça, quoi…
O’Null : Un instant, voulez-vous ? Bon, heu… Ou est-ce qu’on est était ?
Danone : Je devais vous faire bouffer mes lunettes…
Crainios : NON MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI ? JAFFA, KREE !
Danone : Attendez, « Kree », ça me dit quelque chose… (Danone reprend ses livres, s’éloigne un peu de la table, et commence à chercher un ouvrage ; mais il a des difficultés à manier les épais volumes) Vous pouvez me tenir mon dictionnaire des runes babyloniennes antiques ? (Il tend à O’Null un livre) Ah, et aussi mon exemplaire des « Codes grec ancestraux »… (Il pose par-dessus un livre encore plus grand) Prenez celui-ci aussi et ça devrait aller… (Il ajoute un dernier bouquin, le plus épais de la pile, un vrai pavé).
Pam : Et celui là, qu’est-ce que c’est ? Une étude comparative des idéogrammes Cananéens et nordiques ?
Danone : Non, ça c’est le tome 7 de Harry Potter. (Il ouvre un de ses bouquins, tourne quelques pages) Alors, « Kree », « Kree »... Heuuuu… Vous écrivez ça comment Crainios ?
Crainios : Heu, ben… C… R… A… I…
Danone : Nan, pas votre nom, je veux savoir comment vous écrivez le mot « Kree ».
Crainios : Ah, heu... K… R… E… E… Mais je suis pas sur, j'ai dû quitter la Gwa’oold Academy à seulement 200 ans pour aller travailler avec papa à sa salle de torture, alors forcément je…
Danone : Kree... Ah, voila ! Alors, il y a plusieurs significations… Ça peut vouloir dire « coucou »… Non, c’est idiot, pourquoi il dirait ça à ses Jaffa ? Il y a aussi « attention derrière vous », mais ça ne doit pas être ça, ils ne se sont pas retournés… Sinon, ça peut vouloir dire « Jaffa, tuez les tous »... Rhôô Jake, je crois que ce Gwa'oold nous attaque.
O’Null : Quoi ?! (Se tournant vers l’opérateur) Opérateur, fermez l’iris !
Opérateur : Va te faire voir.
Pam : Je crois qu’il est toujours vexé.
O’Null (Pointant son Beretta vers l’Opérateur) : Je me permet d’insister.
Opérateur (Précipitamment) : Fermeture de l’iris !
[Cric crac ! (Fermeture de l’iris)]
Pam : Heu... Mon colonel, ça sert à rien de fermer l’iris alors que le Gwa’oold est déjà dans la base…
O’Null : Ah ben oui c’est vrai… Zut. (Il se tourne vers Crainios, l’observe un assez long moment) Dites, je ne suis pas trop sûr, vu qu’on était sensé tourner le pilote aujourd’hui, mais est-ce que vous ne devriez pas avoir une grosse voix terrifiante et des yeux qui clignotent ?
Crainios : Heu, si, mais j’ai chopé un sale truc, un virus je crois… En tout cas, j’ai mal à la gorge quand je parle en mode Gwa’oold. Et puis, la dernière fois que j’ai essayé de faire briller mes yeux, je suis resté coincé sur « ON »… Footba’al s’est bien payé ma tronche… Alors, je préfère rester comme ça pour l’instant, jusqu'à ce que je sois guérit…
O’Null (Au Technicien) : Très convainquant, comme excuse…
Technicien : Ho, ça va, vous aviez qu’à pas lui poser la question ! Comme si on avait le budget pour ça…
Crainios : Enfin, c’est pas le sujet ! Il faudrait se remuer un peu, je devrais déjà être en train de vous exterminer !
Danone : Ho, vous savez, nous, on est pas pressé…
O’Null : Oui, d’ailleurs…Avant de nous tuer, vous êtes pas sensé faire un petit monologue ou un truc comme ça ? Non, parce qu’en général, c’est comme ça que ça se passe…
Crainios : Ah, oui, bien sûr, j’ai failli oublier… (Crainios fouille dans ses poches, sort une paire de lunettes et un bout de papier ; il met ses lunettes et commence à lire) ...Alors, mayonnaise, pain, naquadah, haricots vert, cristaux d’hyperpropulsion... Merde, je me suis gouré, j’ai pris la liste des courses !...
O’Null : Quoi ? Vous nous envahissez, et vous oubliez votre discours ? Mais c’est pas vrai, vous pourriez y mettre un peu du votre… Déjà que la série est mal partie…
Tal’c : En effet…
Crainios : Oui, bon bah ça va, j’ai été malade toute la nuit, du coup je me suis pas réveillé ce matin et j’étais à la bourre … En plus, on a eut un hyperembouteillage, un vaisseau S-Cargo qui bloquait tout le monde…
Danone (Regardant dans un de ses livres) : Attendez… Crainios… Je savais bien que votre nom me disait quelque chose ! Ce doit être une déformation du nom de Cronos, le dieu du temps.
O’Null : Quoi ? Un dieu du temps qui est en retard ? Mais c’est complètement con !
Crainios : Je vous signale que je suis à la tête d’une armée Jaffa, alors allez-y molo.
Pam : Bon, c’est pas tout ça, mais qu'est ce qu'on fait ?
Crainios : Ben, je pourrais envoyer un message par la porte à ma femme pour qu'elle m’envoie mon discours, ensuite je fais mon monologue, je vous extermine et je réduis votre peuple en esclavage, enfin, le truc classique, quoi…
O’Null : Ma fois ça me parait correct... Opérateur, entrez les coordonnées de… De ?
Crainios: De chez moi.
O’Null : Ouiiii… Mais les coordonnées ?
Crainios : Ah, oui, pardon… Ben, je vais les donner directement au râleur, là-haut…
Opérateur : TU SAIS CE QU’IL TE DIT LE RÂLEUR ?
Danone : En attendant, café pour tout le monde?
Tous : D’accord… Bonne idée… Ah, oui… Ok… Merci…
(Tous quittent la scène côté poste de contrôle tandis que Danone chantonne)
Danone (Sur l’air de « Il Etait un Petit Navire ») :

Il était un petit Gwa’oold,
Il était un petit Gwa’oold,
Qui n’avait ja, ja, jamais gouverné,
Et dont j’avais, pas, entendu parler,
Ohé Ohé…

(Extinction des lumières)

(Projecteur sur le Prêcheur lorsqu’il entre lentement en scène côté porte des étoiles)
Prêcheur (Au public, voix forte et posée) : Oribles, mestisaje… Oribles, entubatus majoratus… Oriblesmotus et bouche cousus !
(Crainios entre soudain en scène côté poste de contrôle)
Crainios : Ah ben tiens, t’es là ? Je t’ai cherché partout, vieux… J’ai entendu dire que tes patrons faisaient aussi dans l’esclavage de peuples humains ? Non, parce que j’aurais aimé qu’on parle un peu boutique, tout les deux…
Prêcheur (Au public) : Les enfants des ténèbres seront soufflés comme corn flakes dans un ouragan, et la volonté des Oribles triomphera.
Crainios : Non, attends, comprends moi bien, je ne critique pas vos méthodes… Je sais que vous avez beaucoup d’expérience dans le domaine de l’asservissement et de la domination de populations humaines. Et votre service de relation publique, sérieusement, c’est très impressionnant. Les Prêcheurs, les Miracles et tout ça… Waouh ! Simplement, je connais bien le secteur de vente et le groupe client, et je crois que vous devriez revoir votre technique de diffusion…
Prêcheur (Au public) : Contents sont les mioches des Oribles.
Crainios : Ben, oui, c’est vos petits fascicules, là… Non, attention, c’est très sympa, les petites histoires, la lutte du bien contre le mal, et ceatera… Mais le truc, c’est que les péquenots du coin ont horreur de lire. Il faut un truc qui ait un peu plus de gueule, avec des images, des lumières qui clignotent, vous voyez ?
Prêcheur (Au public) : Seule une foi sans faille pourra vous ouvrir les portes de l’Illumination.
Crainios : Tenez, par exemple, il y a un truc marrant dans cette galaxie, c’est que chaque planète à sa propre écriture, alors qu’ils parlent tous anglais. Du coup, plutôt que de faire une traduction différente pour chaque monde, vous n’avez qu’à enregistrer tout ça sur cassette !
Prêcheur (A Crainios): Enregistrer la parole sacrée des Oribles sur cassette ?
Crainios : Ouais ! Vous prenez quelqu’un avec une voix sympa, vous faites quelques volumes, vous ajoutez des fascicules illustrés, et je vous garantis que vous allez soumettre à tour de bras !
(Silence)
Prêcheur : C’est pas une mauvaise idée…
Crainios : A la bonne heure !
(Crainios et le Prêcheur sortent ensemble côté poste de contrôle)
Crainios : Maintenant, il faudrait qu’on parle de la mobilité sociale au sein de la communauté. Tu vois, ce serait genre, plan d’existence numéro I pour les glandus de base, plan d’existence numéro II pour les soldats…

Bon alors, un commentaire.
J'ai jamais adoré ce style d'écriture parce que le rendu est très mauvais : mauvais pour les yeux, mauvais pour la tête, fatiguant à lire.
Souvent aussi le contenu est pauvre, avec un style enfantin et des fautes d'orthographes.

Voilà au moins de quoi me contredire
Ca change assez du schéma de tes parodies SD1 (dont j'espère une suite, soit dit en passant ) puisque les gags sont plus longs, mais on retrouve bien le même humour, avec le mélange sf/vie réelle.
Le dialogue Craignos-Prior : du bonheur !
On attend la suite.


Par contre, je persiste et je signe : le nom, devant les paroles, ça rend vraiment la lecture difficile. Je sais que c'est long et qu ça prend de la place, mais tu voudrais pas essayer le style théâtrale jusqu'au bout ?

Par exemple :

C’est à quel sujet ?

Comment ça, c'est à quel sujet ? Je suis le Grand Maître Crainios, votre Dieu ! Prosternez vous devant ma toute puissance ! (Plus calmement) Enfin, tout ça, quoi…

Sur plusieurs pages ça facilite vraiment le truc... Pas c'est juste une suggestion

Sapho (ben oui, je signe... et je sors)

Sapho a écrit:

J'ai jamais adoré ce style d'écriture parce que le rendu est très mauvais : mauvais pour les yeux, mauvais pour la tête, fatiguant à lire.

Cependant, ceci est avant tout une pièce de théatre, il était donc indispensable d'utiliser le style théatrale. Par la suite, vous pourrez constater la présence de gags essentiellement visuels.

Merci pour tes commentaires positifs, je suis heureux que cette pièce amuse, c'est son but.

Sapho a écrit:

Par contre, je persiste et je signe : le nom, devant les paroles, ça rend vraiment la lecture difficile. Je sais que c'est long et qu ça prend de la place, mais tu voudrais pas essayer le style théâtrale jusqu'au bout ?

Tu as amplement raison sur deux points : c'est difficile à lire, et arranger ça serait vraiment épuisant. Sur la version Word, les noms des personnages sont en gras, ce qui facilite grandement la lecture ; mais j'ai déjà suffisement galéré ici pour poster cette version, je ne la retoucherais plus. J'ai ajouté quelques éléments (descritption des costumes, remarques, personnages intervenant dans la scène) mais je ne peux pas tout mettre, surtout en raison de l'impossibilité de faire des cadres sur ce forum. J'essairais néanmoins d'en mettre le maximum.

Cependant, si vous souhaitez obtenir la version Word chapitre par chapitre, faites le moi savoir ; je vous l'enverrais par mail. Je pense que vous serez surpris par la quantité de détails.

Et bien, voilà une fanfic particulière. C'est déjanté comme j'aime ^^.

Ma première fic théatrale pure et dure sur stargate, et c'est franchement super bien fait. Le style est nikel chrome.

Le style théatral permet au moins, malgré sa "lourdeur" d'être sur de savoir qui parle,

Citation :

Merci pour tes commentaires positifs, je suis heureux que cette pièce amuse, c'est son but.

Le but est atteint, et je te fais confiance pour qu'il le reste

(Pam, Crainios, O’Null et Tal’c sont assis à la table de débriefing. Pam et Danone arrivent côté poste de contrôle, lui porte des tasses sur un plateau ; il les distribue. Crainios à l’air passablement énervé. Sur la table se trouve un dossier « Secret Défense »)
O’Null : Ah, c’est pas trop tôt, ça fait deux heures qu’on l’attend, ce café…
Danone : Je suis désolé, mais Pam a absolument tenue à m’aider…
Pam : Je maintiens qu’avec les modifications que j’ai apportées à cette cafetière, elle pourra voyager dans le temps.
(Court silence)
Crainios : Quand je pense qu’à cette heure-ci je devrais être à la tête de cette planète…
Danone : Rhooo, vous en faites pas, on est pas aux pièces…
Crainios : Hé, je vous rappelle que je suis le Dieu du temps ! De quoi est-ce que j’ai l’air, moi, à conquérir une planète en retard ? Ça va me décaler tout mon planning de domination galactique…
(Danone donne une tasse au colonel O’Null)
O’Null : Merci Danone.
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
O’Null (Ferme un instant les yeux, exaspéré, puis lance d’une voix forte en direction des haut parleurs) : Ça commence à devenir un petit peu lourd maintenant !
Danone : Tenez, Pam… C’est du café Bonmatin… Parce que Bonmatin, dans ton corps ça fait du bien…
(Tous s’immobilisent et le regardent)
O’Null (Lentement, résigné) : Ne me dites pas que…
Danone : Si. On est sponsorisé par le café Bonmatin, aussi.
(Court silence, les acteurs échangent des regards désespérés. Crainios recommence à faire la tronche)
Pam (A Crainios) : Hum...Et à part ça, vous faites quoi de beau dans la vie ?
Crainios (Sortant un Zak et le pointant sur O’Null) : Non mais vous vous foutez de moi ?! Je suis le puissant dieu Crainios, et je vais tous vous exterminer !... après mon discours.
Danone : Hooo, dites donc, il est pas mal du tout ce Zak…
Crainios (Déstabilisé, oubliant sa colère) : Ah ? Heu… Merci. Je l’ai eu sur Télé Ashak… J’ai acheté un vaisseau S-cargo pour seulement 9999,999 Chech’ta, et pour 100 Chech’ta supplémentaires, j’ai reçut un Zak gratuit…
Danone (Articulant nettement) : Télé Ashak ?
Crainios : C’est une émission télé ou les Grands Maîtres peuvent acheter les ustensiles indispensables pour tyranniser, exploiter et massacrer. Tenez, par exemple, l’autre jour j’y ai commandé un superbe bâton de torture en naquadah plaqué trinium, avec mes initiales gravées dessus…
[Activation de la porte. Cric, crac ! (Ouverture de l’iris)]
Opérateur : Activation extérieure non programmée de la porte des étoiles, c’est sûrement la réponse pour Ringardos.
Crainios : Crainios, crétin, mon nom c’est Crainios !
(Une boule de papier froissée part du côté « porte » et atterrit par terre. Crainios se lève, la ramasse et la déplie)
O’Null : C’est marrant, ça me dit quelque chose cette scène…
Danone : Oui, a moi aussi… Saperlipopette, je n’arrive pas à me rappeler la référence de l’épisode…
Crainios : Professeur Tournesol dans Tintin !
Danone : Je vous demande pardon ?
Crainios : C’est lui qui prononce ce mot : « Saperlipopette ».
Pam : Vous connaissez Tintin ?
Crainios : Oh, mais je suis devenu fan ! Comme j'ai eu deux heures pour attendre mon message, je suis allé à la bibliothèque et j’ai lu la moitié de la collection… D'ailleurs, j'en ai emprunté un, « L’affaire Tournesol ». Je dois le rapporter avant le 3 Mars… J’espère que j’aurais asservi la planète d’ici là, sinon j’aurais droit à 9 $ d’amende…
Pam : Dites, on pourrait peut être reprendre là ou on s’était arrêté ? On a déjà dû perdre suffisamment de téléspectateurs…
Crainios : Heu, oui, c’est vrai, excusez-moi. Alors, hum… (Remettant ses lunettes) « Peuple de la Rau’ti ! Je suis le tout puissant Dieu Crainios ! Vous allez subir le courroux des Seigneurs Gwa’oold que vous avez offensé… Ma puissante armée d’invasion Jaffa… Heu... »
(Tout en parlant, Crainios s’est retourné théâtralement, levant un bras ; il s’arrête soudain, enlève ses lunettes, regarde autour de lui et, apercevant son primat, fronce les sourcils)
Crainios : Elle est où, ma puissante armée d’invasion Jaffa ?
Primat : Ben, l’arrière garde a été malade après avoir mangé la nourriture des Rau’ti, ils ont dû se rendre vite fait aux toilettes… Comme ils étaient un peu long, l’avant-garde, qui n’avait rien mangé, est partie voir ce que faisait l'arrière-garde…Sinon, votre scribe est resté à la bibliothèque, il est en train de lire Harry Potter, votre Grand Prêtre ne veut pas quitter la télévision de la salle de repos et votre esclave personnel est parti acheter de la lessive - elle est en promotion sur Terre en ce moment - et moi… Ben, je suis là…
Crainios (A SG-1) : Quoi ?! Vous avez servis de la nourriture empoisonnée à mes guerriers ? C’est une traîtrise ignoble ! Une fourberie sans nom ! Et puis, surtout, c’est pas dans le script…
O’Null : Hé ! C’est pas nous ! On ne leur à pas donné de repas empoisonnés à vos Jaffa, la nourriture venait du self de la base...
Danone : Ce qui revient un peu à la même chose.
O’Null : Attendez… Je suis pris d’un doute tout à coup… (Se tournant vers les coulisses) Technicien !
Technicien : Oui, c’est pourquoi ?
O’Null : La nourriture, d’où est-ce qu’elle venait, exactement ?
Technicien : Ben, heu…En fait, on a dû faire appel à un petit traiteur indépendant, un certain Paco… Oui, voila, « La cuisine pas cher de Paco Mestible… »…Heu… Réduction de budget…
O’Null : Va falloir qu’on discute un peu, tout les deux…
Crainios : Ah, non, c’est pas possible, c’est quoi cette organisation ! A cause de vous, je me retrouve sans protection !
(Silence. Les quatre membres de SG-1 s’entreregardent, l’air surpris)
Danone : Tiens, je n'y avais pas pensé…
O’Null : Ça alors, c'est fou, moi non plus…
Tal’c : Quand je pense que ça fait 5 000 ans que les Jaffa prennent ces guignols pour des Dieux…
Crainios : Attendez, vous n’avez quand même pas l’intention de profiter de la situation ?
Pam : On va se gêner…
(Les quatre membres de SG-1 quittent la table, se rapprochent lentement de Crainios)
Crainios (Se redressant, menaçant) : Grand bien vous fasse, Rau’ti ! Mais je vendrais chèrement ma peau, et mes frères Gwa’oold vous feront payer cet affront !
(Il sort à nouveau son Zak)
O’Null : Stop !
Tous : Ben quoi ?
O’Null : Attendez, là, c’est l’heure de la coupure publicitaire…
Technicien : Heu… Non, y’a pas de pubs…
O’Null : Ah bon ?
Danone : Sérieux ?
Pam : Ben c’est cool, ça, dites donc.
Technicien : Ben, pas vraiment…En fait, aucun annonceur n’a voulu payer pour mettre des pubs au milieu…
O’Null : Je vois…
Danone : Enfin, c’est pas possible, une série télé sans pub, c’est comme un Jaffa sans symbiote… Vous avez vraiment rien à mettre ? Même pas un petit truc, n’importe quoi ?...
Technicien : Ben… Ah, si, peut-être…Ouais, à la limite y’a ça…
(La Voix OFF s’avance au milieu de la scène, une feuille a la main, et la lit)
Voix OFF : Vous avez aimé cet épisode…
Tous : Non…
Voix OFF (Glacial, les foudroyant du regard) : C’était pas une question !...
Tous : Désolé…
Voix OFF : Vous avez aimé cet épisode… Alors, vous aimerez les suivants. Cette série ayant connue un très grand succès dans de nombreux pays (marmonnant rapidement) - tel que l’Ukraine, la Pologne, la Moldavie, la Slovénie et la Roumanie – (Reprenant une voix normale) elle sortira bientôt en DVD, version polonaise sous-titrée roumain uniquement, et ceci pour la modique somme de 2999,99 roupies (voir modalités sur www.dvdarnaque/sg1.com, carte bancaire et chèques non acceptées).
O’Null : Des roupies? Mais c'est russe, ça, non ?
Danone : Vous ne pensiez tout de même pas que c'était la MGM qui produisait ce truc ?
(La Voix OFF replie son papier et quitte la scène. Toute l’équipe, Crainios y comprit, échange des regards navrés)
O’Null : Lamentable. Bon, c’est pas tout ça, mais où est-ce qu’on en était ?
Crainios : Vous vous apprêtiez à me tuer.
O’Null : Ah. Oui, exact. Bon, alors…
(O’Null pointe son Beretta sur Crainios.)
Crainios : Stop ! N’approchez pas !
(Il sort une grenade à choc. SG-1 recule)
O’Null : Heu ? Qu’est-ce que c’est que ça ?
Tal’c : C’est une grenade à choc Gwa’oold ! Elle émet un son insoutenable capable de terrasser n’importe qui !
(Crainios lance la grenade et s’enfuit côté porte des étoiles)
[[Chanson de Lorie au choix ; quelque chose de connu, en tout cas]
Tous : Aaah, mon dieu ! C’est horrible ! Arrêtez ça !
(O’Null se précipite en avant et shoot dans la grenade, qui disparaît côté porte des étoiles)
][Bruit de bouteille cassée]
O’Null : Bougez vous, on va lui faire la peau !
(Tal’c, Danone, Pam et O’Null disparaissent côté porte. Alors, un balayeur entre en scène, calmement, et commence à nettoyer la scène pendant le dialogue. Il ne lèvera pas les yeux une seule fois, et quittera la scène juste avant que SG-1 n’y revienne)
O’Null : Tal’c, attention !
[[Tirs de Zak ; Tirs de Beretta ; Tirs de P-90 ; Cris et exclamations diverses]
Danone : Aï-heu !
Crainios : Vous périrez tous, Rau’ti ! Ouïlle !
Pam : Eh ! Il m’a tiré les cheveux !
O’Null : On a besoin de renfort !
(Le sergent/ambassadeur alien, habillé en militaire, accourt depuis le côté poste de contrôle accompagné des soldats 1 et 2 et tout trois disparaissent côté porte, sans prêter attention au balayeur qui ne fait pas non plus attention a eux)
O’Null : Ne le laissez pas s’échapper !
Crainios : Je vous écraserais de mon pouvoir divin ! Aaaaargh !
Tal’c : Très bien, docteur Jackson ! Continuez à le mordre !
Crainios : Vous paierez cher votre impudence !
Pam : Hé ! Aïe ! Il m’a fait un croche-pied !
Danone : Jake, il est derrière vous !
Crainios (Chantonnant) : Vous m’attraperez pas…
O’Null : Il est trop rapide !
Danone : Attendez, j’ai une idée ! Heu-humf !
[Enorme choc sourd. Fin des bruits de combats]]
O’Null : Il est hors d’état de nuire ?
Pam : Ça m’en a tout l’air…
Tal’c : Que lui avez-vous fait, Danone Jackson ?
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
Danone : Je lui ais envoyé le tome 7 de Harry Potter à la figure, je l’avais justement posé là.
Pam : Dites, je crois qu’il est mort.
Danone : C’est pas étonnant, vous avez vu le pavé ?
O’Null : Je crois que nous avons enfin trouvé une arme efficace de lutte contre les Gwa’oold.
(Le balayeur, qui avait déjà commencé à ramasser ses affaires, quitte tranquillement la scène juste avant que SG-1, le sergent/ambassadeur alien et les soldats 1 et 2 n’y reviennent. Danone tient un album de Tintin (« l’affaire Tournesol ») sous le bras. Les membres de SG-1 se tournent les uns vers les autres, tournant tous plus ou moins le dos au public, tandis que les trois autres soldats sortent côté poste de contrôle)
Pam : En tout cas, je n’avais jamais vidé autant de chargeurs sans toucher ma cible.
(Silence total)
Tous sauf Pam : Heu…Ahaha, ho, ho, ho… Vous êtes sûr de ça ? Pourtant, je crois me souvenir…
Pam (Vexé) : Quoi ?!
Tous sauf Pam : Ho, rien… Hum, non, non…Rien du tout…
O’Null : Aaah… Bon, c’est vrai, ça a été un sacré combat…
Danone : Oui, il était coriace ce Gwa’oold… J’ai bien cru qu’on allait y passer…
Tal’c : En effet. Je dois avouer que jamais, au cours de mes 99 ans passés au service d’Happymeal le Serpent, je n’ai eu à mener une bataille aussi épique.
Tous : Mhm… Oui oui oui… C’est sûr… En effet…
(Court silence. O’Null tourne la tête vers le public)
O’Null (D’une voix forte) : C’est quand même con que vous ayez raté ça…
(Tous ricanent)
O’Null : Parfait… Bon, c’est pas tout ça, mais je vous rappelle qu’on a une planète à explorer… Je vais avertir le général Habbond que l’alerte est terminée.
Pam : Je vais déposer ce Zak à l’armurerie.
Tal’c : Je vais organiser une petite Boom pour fêter la mort d’un autre faux Dieu.
Danone : Je vais rendre son album de Tintin à la bibliothèque.
(Tous sortent côté poste de contrôle)
O’Null (Sur l’air de « Meunier, tu dors »):

Crainios, t’es mort, ton empire, va tomber, en morceaux,
Crainios, t’es mort, ton empire, va partir, à veau l’eau…

(Extinction des lumières)

(Mulder et Scully entrent côté porte, une lampe torche à la main)
[Générique de X-Files]
(L’homme et la femme avancent lentement, échangeant des regards lourds de sens. Ils braquent leur lampe un peu partout, très doucement, dans le plus pur style X-Files. Ils s’arrêtent devant la table, aperçoivent le dossier laisser par Danone ; ils se regardent, hochent la tête, l’homme glisse le dossier dans sa veste ; puis tout deux sortent à reculons, côté poste de contrôle, au moment ou la musique finit)

Génial, dans la continuité de l'autre.

J'ai adoré le jeu de mot "Paco Mestible". J'étais tordu de rire en lisant ca

Et le coup des pubs, mdr :tealc:

[Rotation de l’anneau]
Voix OFF : [Ding, ding, ding !] Votre attention s’il vous plait, activation extérieur non programmée de la porte des étoiles, je répète, activation extérieure non programmée de la porte des étoiles, le SDC vous remercie de votre attention, a bientôt.
(SG-1 arrive côté porte, avec les soldats 1 & 2 et le sergent/ambassadeur alien qui mettent la porte en joue. Danone tient toujours son album de Tintin)
O’Null : C’est pas vrai, ça va pas déjà recommencer ?!
[Activation de la porte]
Opérateur : Colonel O’Null, nous recevons le code d’indentification de la Pok’Râ. J’ouvre l’iris ?
(Tous en même temps)
Pam : Oui.
Danone : Oui.
Tal’c : En effet.
O’Null : Non.
(Les trois autres le fixent sans rien dire)
O’Null (Marmonnant) : OK, OK, ça va… Ouvrez l’iris.
[Cric, crac ! (Ouverture de l’iris)]
O’Null : Je sens que je vais le regretter…
[Sloup !]
Matouf (Avec un grand sourire) : Bonjour, peuple de la Rau’ti.
[Désactivation de la porte]
Pam : Matouf ?
O’Null : Gagné…
(Matouf avance vers Pam sans jeter un regard aux autres, lui prend les mains)
Matouf (Avec un sourire et une voix charmeuse) : Pamantha… Votre vue me transporte de joie… Vos yeux de la couleur des océans d’Argos m’ont tellement manqués…
Danone : J’en connais un qui va se prendre un album de Tintin en travers de la tronche…
O’Null : Non mais vous l’avez vu, avec son air de boy scout…
Pam : Matouf, mais… Qu’est-ce que vous faites ici ?
Matouf : Le Haut Conseil de la Pok’Râ m’a envoyé sur Terre pour enquêter sur la disparition de douze des nôtres… (A ces mots, le sergent/ambassadeur alien et les soldats 1 et 2, un peu à l’écart, cessent brusquement de parler entre eux et se regardent, horrifiés) Je dois vous avouer que malgré ces circonstances peu réjouissantes, je me faisais un bonheur de vous revoir…
(Tout en parlant, il s’approche de plus en plus de Pam, qui continue à sourire mais recule au faire et à mesure. De son côté, Tal’c retient par une épaule chacun O’Null et Danone qui ne quittent pas Matouf des yeux et semblent avoir envie de l’étriper. Le sergent/ambassadeur alien et les soldats 1 et 2 quittent précipitamment mais discrètement la scène côté poste de contrôle)
Matouf : J’ai beaucoup pensé à vous depuis notre dernière rencontre, Pam…
Sam (Sourire crispé) : Vraiment…
Danone : Lâchez-moi… Je vais lui faire avaler mes lunettes…
O’Null : Pas avant que je ne l’ai étranglé avec son propre symbiote…
[Rotation de l’anneau]
Opérateur : Mais c’est pas vrai ! Encore une activation extérieure non programmée ! Ça n’arrête pas aujourd’hui…
[Activation de la porte]
Matouf : Votre absence a été pour moi un véritable déchirement…
[Cric crac ! (Fermeture de l’iris)]
Pam (Avec un sourire de plus en plus crispé) : Ah, à ce point là…
Opérateur : Colonel O’Null ! Hé ho ! Nous recevons le code d’indentification des Tollan !
O’Null : Non mais vous avez vu son sourire ? Il à beau être un Pok’Râ, ses dents brillent encore plus que ses yeux…
Opérateur : Heu… Non, mais attendez, c’est sérieux, là ! Je reçois le code des Tollan !
Danone : Vous croyez que c’est possible de faire avaler à quelqu’un un album de Tintin ?
O’Null : Je prends le pari.
(A force de reculer, Pam se retrouve contre une des chaises au centre de la scène ; elle est forcée de s’asseoir dessus ; Matouf lui tient toujours les mains, et pose un pied sur la chaise, dans le style séducteur invétéré. Il se penche vers elle, elle se recule au maximum sur sa chaise)
Matouf (De plus en plus insistant, sans prêter la moindre attention aux autres) : Depuis que mon regard à rencontré le votre, señorita, je rêve de vous jour et nuit…
Opérateur : L’iris ! Ordonnez moi d’ouvrir l’iris, vite !
Soldat 1 (s’avançant côté poste de contrôle) : J’ai comme une impression de déjà vu… (Se tournant vers l’Opérateur, d’une voix forte) Je te comprends, mec ! Je partage ton désespoir !
(Il sort côté poste de contrôle)
[Sloup ! Désactivation de la porte]
(Tous se tournent vers le côté porte. Tal’c lâche O’Null et Danone. Matouf lâche Pam et se redresse ; il se retrouve à côté d’elle. Narine arrive à reculons, regardant la porte. Sa main est posée sur un boîtier fixé à son avant-bras. Il parle sans quitter le côté porte des yeux)
Narine : Dites donc, heureusement que j’avais activé mon dispositif de franchissement… Pourquoi n’avez-vous pas ouvert la barrière qui protège votre porte des étoiles ?
Opérateur (Morose) : Bonne question… Ça a dû nous sortir de la tête…
(Narine se retourne. Il aperçoit Pam)
Narine (sourire niais) : Pamantha…
(Tout comme Matouf, il passe devant les autres sans leur accorder un regard et prend les mains de Pam. Danone tente brusquement de se jeter sur lui, et Tal’c est obligé de le ceinturer d’un bras tout en retenant O’Null avec l’autre)
Narine : Pamantha… Votre vue me transporte de joie… Vos yeux de la couleur du ciel de Tollana m’ont tellement manqués…
Matouf (Qui n’a plus du tout un ton de séducteur) : Pamantha, qui c’est, celui-la ?
(Narine se redresse et regarde Matouf, l’air beaucoup moins agréable)
Narine : Vous l’appelez Pamantha ?
Matouf : Eh ! C’est pas à vous que je m’adresse…
Narine (Ton répugné) : Dieu du ciel, mais vous êtres un Gwa’oold !
Matouf : Ouais, ça lui pose un problème ? Pam, qui c’est, ce crétin ?
Pam : Heu… Et bien, en fait…
Narine : C’est moi que vous traitez de crétin ? Un peu présomptueux, de la part d’un type qui a un ver de terre dans la tête…
Matouf : Arrgh !
(Matouf se jette sur Narine. Tout deux commencent à se battre violement, et sortent côté porte)
[[Bruits de combats acharnés]
Pam : Eh, heu, non, attendez, ne faites pas ça !
Tal’c : Ah, ah…
Opérateur : Ahahaha…
(Tal’c, O’Null et Pam lèvent brièvement les yeux vers lui, afin qu’on comprenne bien qui vient de parler)
O’Null : Haha, regardez moi ça, Danone… (Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !) Quels imbéciles… Non ! Non, attendez, revenez ici !
(Danone échappe à Tal’c et se mêle au combat en abatant son album de Tintin sur la tête de Matouf, qui venait de réapparaître, puis tout deux disparaissent côté porte. Pam se lève et rejoint les deux autres)
Opérateur : C’est de mieux en mieux !
Pam : Je vous en prie, mon colonel, dites quelque chose !
O’Null : Allez, Danone, vous allez les écraser !
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
Pam : Mon colonel !
(Matouf réapparaît, tenant la tête de Narine sous son bras ; il lui frotte le crâne de son poing serré. Puis, Danone arrive et attrape le Pok’Râ par le cou, et tout trois quittent à nouveau la scène)
Tal’c : Je mise 30 dollars sur le docteur Jackson, colonel O’Null…
Pam (donnant un coup de poing sur le bras de Tal’c) : Tal’c !
O’Null : Quoi ? Vous voulez parier sur un lui ? C’est une blague, Tal’c ?
Tal’c : Absolument pas. Il existe un proverbe Jaffa que l’on pourrait traduire ainsi : « L’homme qui combat par amour gagne toujours la bataille, car sa défaite serait la mort de son âme ».
O’Null : Ah ? Et bien, il existe un proverbe terrien qui dit : « Lors d’une baston, ne mise jamais sur le binoclard ». Enfin, bon, c’est comme vous le sentez. Je marche.
(Danone débarque soudain sur scène et s’effondre à terre, assommé)
O’Null : Préparez la monnaie, Tal’c…
Tal’c (Très calmement) : Je vais le massacrer.
O’Null : Je crois qu’ils s’en sont déjà chargés pour vous…
Pam : Enfin, on ne peut pas les laisser faire !
Opérateur : Heu, ouais, c’est vrai, il s’agit quand même d’émissaires venant des deux peuples les plus avancés technologiquement que nous connaissions… Ce serait bien qu’ils restent nos alliers…
(O’Null et Tal’c échangent un regard, soupirent, puis Jake s‘avancent vers le côté porte, s’arrêtant à côté de Danone qui est en train de reprendre ses esprits)
O’Null : Eh, les gars !
[Arrêt des bruits de combats]]
Matouf & Narine (En chœur) : Ch’est pour quoi ?
O’Null : Bon, que je résume la situation : vous aviez tout les deux des vues sur le major Carder ici présente… (Il fait un geste vers Pam qui sourit nerveusement et agite vaguement la main)
Matouf & Narine (En chœur, tandis que O’Null continue de parler) : Mmh, mhm…
O’Null : …et vous êtes en train de vous battre parce que vous êtes persuadé que pendant que vous vous morfondiez tout seul sur votre petite planète perdue au cœur de la galaxie, l’autre était en train de passer des soirée romantiques à bricoler sur un générateur à naquadah ou à discuter physique quantique. Et bien, messieurs…
Matouf & Narine (En chœur, tandis que O’Null continue de parler) : Mmh, mhm…
O’Null : ...j’ai une nouvelle pour vous : figurez-vous que vous avez été deux à vous morfondre dans votre coin.
Matouf & Narine (En chœur) : Ah ?…
O’Null : Mmh, mhm…
(Matouf et Narine débarquent côté porte, en piteux état, défroissant leurs vêtements)
O’Null : Et oui. Aucun gagnant n’a encore été désigné. Alors, messieurs, vous êtes toujours en course. Inutile de vous battre, et que le meilleur gagne.
(Matouf et Narine échangent des regards un peu embarrassés et des sourires timides. Ils ont l’air de se détendre)
Opérateur (Ebahi) : Alors là, je dis chapeau…
Tal’c (Ebahi) : En effet, je n’aurais pas cru ça possible…
Pam (Ebahi) : Je dois avouer que j’aurais sans doute pas fait mieux…
O’Null : Vous voyez ? Vous n’avez rien à vous envier l’un l’autre. En revanche…
Pam : Ho, ho…
Tal’c : J’ai un mauvais pressentiment…
O’Null (Faisant volte-face) : ...En revanche, lui (Désignant l’Opérateur) est sortit avec elle pendant deux saisons d’affilés !
Opérateur (Ebahi et furieux) : Quoi ?!
Matouf : Quoi ?!
Narine : Quoi ?!
Pam : Ho, non…
O’Null : Et oui, messieurs ! Le type, là-haut, dans ce poste de contrôle, était déjà avec le major Pamantha Carder lorsque vous l’avez rencontré dans vos épisodes respectifs ! Je ne sais pas pour vous, mais moi, c’est le genre de truc qui me mettrait dans une rage folle…
Matouf & Narine (En chœur) : Aaaaaargh !
(Tout deux se précipitent à travers la scène et disparaissent côté poste de contrôle. Danone tente de courir à leur suite, mais O’Null et Tal’c le saisissent chacun par un bras pour le retenir)
Opérateur (hurlant, fou de rage) : Espèce d’enfoiré ! La prochaine fois que vous reviendrez d’un exploration, faudra pas vous étonner si j’oubli d’ouvrir l’iris ! Aaargh !
[[Bruits de combat acharné. Grognements de rage de Matouf et Narine]
O’Null : Eh, les gars, vous pourriez couper le micro ? On ne s’entend plus parler…
Opérateur : Salopard ! Espèce de fils de…
[Arrêt brutal des bruits de combat]]
O’Null : Ah, parfait, merci… (Croisant le regard de Tal’c et de Pam) Ben quoi ? Au moins, ils ont arrêté de se battre entre eux… C’est bien ce que vous vouliez, non ?
Pam : Hum… Oui… Je suppose…Mais enfin, quand même…
O’Null : Parfait… Bon, c’est pas tout ça, mais j’ai pas eu le temps d’avertir le général Habbond de la fin de l’alerte invasion… Il est toujours barricadé dans l’abri anti-atomique du niveau -72, persuadé que la base est aux mains des Gwa’oold…
Tous : Ah… Oui… Bien sûr… Evidement… D’accord…
Danone (Plus calme) : Et moi, je n’ai pas eu le temps de rendre cet album de Tintin à la bibliothèque…
Tous : Ah… Oui… Bien sûr… Evidement… D’accord…
Tal’c : Je n’ai pas finit de choisir les musiques et les biscuits apéritifs pour ma Boom de célébration de la mort de Crainios.
Tous : Ah… Oui… Bien sûr… Evidement… D’accord…
Pam : Je dois encore calibrer le générateur d’onde Alpha méga trois en fonction de la courbe d’émission spatio-temporelle des condensateurs géocentriques à double induction arrière, afin de décomplexer l’infragiro-influence du complexe vasculaire sur les essuie-glace hyperspatiaux de notre nouveau générateur à Naquadah.
(Long silence)
O’Null : Bien sûr…
(Tous sortent à reculons, sans cesser de la regarder en souriant, comme si elle était une dangereuse psychopathe. Après un moment, elle les suit, l’air désespéré)
Pam (Sur l’air de « J’ai du Bon Tabac ») :

J’ai du naquadah, sur ma planète minière,
J’ai du naquadah, tu n’en auras, n’auras pas…

(Extinction des lumières)
[Rotation de l’anneau. Activation de la porte. Bruit : hologramme Asgard]
(Anubis entre en scène côté porte. On ne voit pas son visage, caché par sa capuche)
Anubis : Humains de la Rau’ti… Prosternez-vous devant votre Dieu, le redoutable et immortel Anubis… Si vous vous refusez de vous soumettre à ma volonté, j’annihilerais votre monde et je bâtirais mon nouvel empire sur ses cendres ou seront enfouis vos ossements… Mes vaisseaux bombarderont vos capitales et mettront à feu et a sang tout vos…
Technicien : Heu… Non, mais te fatigue pas, ils sont pas là…
Anubis : Quoi ?
(Il regarde autour de lui, montrant ainsi son masque de Scream au public)
Anubis : Mais qu’est-ce qui se passe ? D’après le script, c’est bien ma scène, là…
Technicien : Heu, oui, normalement oui, mais la en fait ce qu’il se passe, c’est qu’on a eut un petit ennui technique avec la porte… Alors, on a joué la scène 14 avant la 3, et du coup on a été obligé d’avancer les scènes 7 et 12, donc, forcément…
Anubis (L’interrompant) : Quoi ? Mais c’est n’importe quoi cette organisation… Ils sont ou, là, alors ?
Technicien : Ben, le colonel O’Null est allé sortir le général Habbond d’un abri anti-atomique au niveau -72, le docteur Jackson est parti rendre un album de Tintin à la bibliothèque, Tal’c choisit des musiques et des biscuits apéritifs pour une Boom, et Pam est en train de calibrer le générateur d’onde Alpha méga trois en fonction de la courbe d’émission spatio-temporelle des condensateurs géocentriques à double induction arrière.
(Long silence)
Technicien : Heu… Ouais, je sais, dit comme ça ça a l’air bizarre, mais en fait il y a une très bonne explication pour tout ça, hein…
Anubis (Lentement) : Est-ce que vous savez combien de kilomètres il y a entre ma planète mère et ce trou perdu ?
Technicien : Mais pourquoi est-ce que vous m’engueulez tous, à la fin, j’y suis pour rien, moi ! Et puis faut pas me la faire, par la porte, ça prend 15 secondes…
Anubiz : J’y crois pas, mais quelle bande de naze…
Technicien : Non mais ça va bien, oui ?! Vous allez vous calmer ?
Anubis : Je me calme si je veux !
(Anubiz reçoit le drone/peluche dans la figure. Silence)
Anubiz : …C’était quoi, ça ?
Technicien : Heu… Un drone des Anciens, en fait…
(Silence)
Technicien : Heu… Non, mais quand il y en a beaucoup, c’est vachement impressionnant, je vous assure…
Anubis : Je me barre.
(Anubis sort côté porte)
[Bruit : hologramme Asgard]
Technicien : Et merde…

C'est génial. J'ai adoré le Pam :

Citation :

Je dois encore calibrer le générateur d’onde Alpha méga trois en fonction de la courbe d’émission spatio-temporelle des condensateurs géocentriques à double induction arrière, afin de décomplexer l’infragiro-influence du complexe vasculaire sur les essuie-glace hyperspatiaux de notre nouveau générateur à Naquadah.
(Long silence)
O’Null : Bien sûr…
(Tous sortent à reculons, sans cesser de la regarder en souriant, comme si elle était une dangereuse psychopathe. Après un moment, elle les suit, l’air désespéré)

J'étais explosé de rire en lisant ca. Franchement c'est excellent, et le style théatre te permets de nous faire visualiser beaucoup de choses sans trop les décrire dans un texte continu, ce qui est pas mal.

7 extra, euh, c'est extra !

(SG-1 est installé à la table de briefing ; ils jouent aux cartes. Tous abattent leur jeu, et Tal’c ramasse les mises tandis que les trois autres poussent des grognements)
O’Null : C’est pas vrai, Tal’c, vous avez une chance pas croyable…
Pam : En fait, mon colonel, ce jeu n’a rien à voir avec la chance. Il y a cinquante-deux cartes séparées en quatre groupes. En tenant compte des cartes que vous avez en main et de celles qui ont déjà été montrées, on peut calculer un pourcentage de probabilité… pour chaque…
(O’Null sort son Beretta et le pointe sur Pam, qui se tait graduellement)
Pam : Heu… Laissez tomber…
Danone : Je vous remercie.
Tal’c : Idem ici.
(O’Null range son Beretta)
O’Null : Le truc, c’est que j’arrive jamais à savoir quand il bluff… Il ne change jamais d’expression…
Danone : Moi, j’ai remarqué qu’il haussait le sourcil gauche dans ces cas la…
Tal’c (Haussant le sourcil gauche) : Pas du tout.
Danone : Ah, vous voyez ?
(Entre Narine, côté poste de contrôle)
Tal’c (S’empressant de changer de sujet) : Bonjour, Narine… Le Pok’Râ Matouf n’est pas avec vous ?
Narine : Non, il termine votre opérateur…
O’Null : Ah, au fait, vous ne nous avez pas dis ce que vous faisiez ici ?
Narine : Je me suis porté volontaire pour vous transmettre un message du Grand Chancelier Travelo de Tollana. Une terrible menace pèse sur la Terre…
Pam : Vraiment ?
Narine : Je suis venue vous avertir de l’imminence d’une attaque Gwa’oold contre votre monde et ses habitants.
O’Null : Quoi, encore ?! Et c’est qui, cette fois-ci ?
Narine (Lentement, d’un ton mélodramatique) : Il s’agit d’un terrible Grand Maître, l’un des plus anciens et des plus dangereux…Il dispose d’une flotte immense et de Jaffa en abondance… C’est le redoutable… Crainios !
(Au fil de son discours, les autres se jetaient des regards de plus en plus inquiets ; en entendant le nom du Gwa’oold, la tension retombe et ils soupirent, lèvent les yeux au ciel…)
O’Null : Ah, lui… Mais ça fait une plombe qu’elle a eut lieu, cette attaque… Et en plus, il était en retard !
Narine (Stupéfait) : Comment ?
Danone : Hum… Il faudrait revoir votre timing…
Narine : Mais je ne comprends pas… (Sortant de sa veste une liasse de feuilles agrafées ensemble qu’il commence à lire) Pourtant, d’après le scénario…
(Tous toussent très forts, comme pour couvrir ses paroles ; O’Null hoche frénétiquement la tête, Pam agite le doigt pour dire « non », Danone agite la main devant son coup pour signifier le silence…)
Narine : Heu… Je veux dire… Hum… (Regard nerveux vers le public) D’après le, heu… (Désignant le scénario. Court silence) Le rapport, de, hum, (Tous le regardent, l’incitant à continuer), heu… nos… espions… (Il lance un regard anxieux aux autres, qui hochent la tête en leur montrant discrètement leur pouce levé, en signe d’approbation) ce Gwa’oold devait traverser votre porte vers 8 heure, 8 heures moins le quart…
Pam (Regardant sa montre et levant un doigt pour attirer l’attention des personnes présentes) : D’accord, mais là il est 10 heure et demi…
Narine (Regardant le boîtier sur son avant-bras comme s’il s’agissait d’une montre) : Quoi ? Pourtant, moi je n’ai que 7 heures et quart !
O’Null (Regardant sa montre) : Vous retardez, mon vieux…
Narine : Ce n’est pas possible, je n’ai pas… Aaaaah, oui… Je sais… C’est à cause du décalage planétaire… Oui, quand on a quitté l’ancienne Tollana, j’ai oublié de régler l’heure de mon bracelet… Je me demandais, aussi, pourquoi en ce moment j’arrivais toujours en retard partout… (Il se redresse et prend un air mélodramatique) Colonel O’Null, par ma faute, votre monde est la proie des Gwa’oold… Je suis prêt à combattre jusqu'à mon dernier souffle pour vous aider dans votre lutte contre Crainios, dusses-je y laisser la vie !
(Long silence)
O’Null : Heuuuuuf oui, c’est gentil… Mais c’est bon, on l’a eut…
Narine : Comment ? Vous avez réussi à terrasser sa puissante armée d’invasion Jaffa ? Mais comment avez-vous fait ?
(Le Primat de Crainios arrive côté porte, un gros livre à la main)
Primat : En fait, l’arrière garde a été malade après avoir mangé la nourriture des Rau’ti, ils ont dû se rendre vite fait aux toilettes… Comme ils étaient un peu long, l’avant-garde…
O’Null : Hé, vous êtes encore ici, vous ? Qu’est-ce que vous faisiez depuis tout à l’heure ?
Primat (Levant son livre) : Ben, il y avait un livre par terre, Harry Potter 7… Là, j’en suis à la moitié, mais c’est embêtant parce que je n’ai pas lu les premiers, alors j’ai un peu de mal à comprendre l’histoire…
O’Null : Mais… Qu’est-ce que vous comptez faire ?
Primat : Ben, je vais allez à la bibliothèque voir si le scribe à finit les premiers tomes, et je finirais celui-là après…
O’Null : Non, je veux dire, maintenant qu’on a tué votre Dieu, là, Crainios, qu’est-ce que vous allez faire ?
Primat : Ah, ça… Ben, j’en sais trop rien, en fait…
Tal’c : J’organise une petite Boom ce soir pour fêter la mort de Crainios, ça te dit ?
Primat : Heu, je sais pas… Y’aura qui ?
Tal’c : Que des Jaffa libres, mais ils sont sympas…
Primat : Ben, pourquoi pas… Je peux venir avec l’arrière garde ?
Tal’c : Bien sûr, pas de problème…
Primat : Peut-être même que l’avant-garde viendra aussi, s’ils sont moins malades…
(Il remet le Harry Potter à Danone puis sort côté poste de contrôle en chantonnant)
Primat (Sur l’air de « Au Clair de la Lune ») :

Au clair des trois lunes,
Jaffa mon poteau,
Viens donc sur cette dune,
Que j’t’e dise un mot,
Ton Seigneur est mort,
Tu feras pas long feu,
Casse toi par la porte,
Ou rejoins ton Faux Dieu…

(Court silence)
O’Null (Effaré, secouant la tête) : Incroyable…
Danone : Et bien, Narine, merci de votre, heu… participation... Je suppose que maintenant, vous souhaitez rejoindre votre monde ?
Narine (Jetant un regard plein d’espoir à Pamantha Carder) : Heu, en fait, j’espérais pouvoir…
(L’arrive de Matouf, côté poste de contrôle, interrompt Narine. Le Pok’Râ hésite un instant devant Narine, puis s’avance finalement jusqu'à SG-1)
Danone : Matouf ? Votre enquête a-t-elle aboutit ?
Matouf : Oui, docteur Jackson… J’en suis arrivé à la conclusion que les douze dignitaires Pok’Râ qui devaient se rendre sur ce monde ont du rentrer de mauvaises coordonnées…
O’Null : Comment ?
Matouf : Oui, ça m’est arrivé une fois… Je devais me rendre aux deux milles ans d’un pote, et je me suis gouré de ligne dans mon carnet d’adresse. Je me suis retrouvé en pleine bataille rangée entre les Jaffa d’Happymeal le Serpent et les soldats du Dieu Râ’sta.
Pam : Et comment ça s’est terminé ?
Matouf : Ho, et bien je les ai invité… Bon, ils ont mis le souk, mais on s’est bien marré.
Danone : Je vois…
Tal’c : Et pouvons nous savoir ce que venaient faire ces émissaires sur la Rau’ti ?
O’Null : Ah, ben tiens, oui, au fait…
Matouf : Ils devaient vous transmettre un message du Grand Conseillé Artichaut de Belote. Une terrible menace pèse sur la Terre…
O’Null : Vraiment ?
Matouf : Ils étaient venus vous avertir de l’imminence d’une attaque Gwa’oold contre votre monde et ses habitants. Il s’agit d’un terrible Grand Maître…
Pam : C’est marrant, ça me dit quelque chose…
Danone : Au moins, les Pok’Râ étaient à l’heure…
Narine : Ouais, bon, ça va…
Matouf (Sortant son script) : De toute façon, maintenant, c’est un peu tard… L’attaque devait avoir lieu vers 8 heures, 8 heures moins le quart, d’après le, heu… rapport de nos espions.
O’Null : Et ils comprennent vite les subtilités d’une série télévisée.
Matouf : Ça va, j’ai dis !
Danone : Et bien, comme je le disais à Narine, nous sommes en mesure de vous renvoyer sur vos mondes respectifs… Heu… (Soudain hésitant, il se tourne côté poste de contrôle) N’est-ce pas, que nous sommes en mesure de le faire ?
Technicien : Heu… Oui, on y est presque ! On rajoute le water effect, et c’est bon !…
Matouf & Narine (En chœur, jetant un regard plein d’espoir à Pamantha Carder) : Heu, en fait, j’espérais pouvoir…
(Ils échangent un regard)
Matouf & Narine (En chœur, sombrement) : Laissez tomber…
Pam : Heu… Je vais demander à ce qu’on entre les coordonnées de Tollana.
Matouf : En fait, j’avais l’intention d’aller boire quelques verres dans un bar de Xiyang. Ça t’intéresse ?
Narine : Ho… Pourquoi pas…
Matouf (Sortant un carnet dont il arrache une page) : Je vous donne les symboles.
(Pam fait un signe vers le poste de contrôle ; le soldat 1 arrive en trottinant, prend le papier et repart vers le poste de contrôle)
[Rotation de l’anneau. Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron un, enclenché !
O’Null : Ah, au fait… Technicien !
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron deux, enclenché !
Technicien : C’est à quel sujet ?
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron trois, enclenché !
O’Null : C’est bon, la, on la contrôle, la porte ?
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron quatre, enclenché !
Technicien : Heu, oui, ça a l’air d’aller…Pourquoi ?
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron cinq, enclenché !
Danone : Et bien, je pense qu’il est peut-être temps qu’on commence notre mission d’exploration sur P7X-257 ? ([Enclenchement d’un chevron] Opérateur : Chevron six, enclenché !) Vous savez, celle qu’on était sensé effectuer dans la scène 1 ?
Technicien : Ah, oui… Pas de problème, je vous arrange ça…
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron sept, enclenché !
Tal’c : A ce rythme, on est pas près de renverser l’empire Gwa’oold…
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron huit, enclenché !
Matouf : A qui le dites vous, Tal’c… Ça fait deux milles ans que la Pok’Râ s’y colle…
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron neuf, enclenché !
Narine (Marmonnant) : Alors, vous n’êtes peut-être pas si efficace que ça, après tout…
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron dix, enclenché !
O’Null : Bon, les enfants, allez vous préparer…
(Pam, Danone et Tal’c sortent côté poste de contrôle)
[Enclenchement d’un chevron]
Opérateur : Chevron onze, enclenché !
O’Null (Vers l’Opérateur) : Mais… Qu’est qu’il est en train de nous faire, ce con ?
Opérateur : Ben quoi ?
O’Null : Y’a que neuf chevrons, sur la porte ! Pas onze !
Opérateur : Ah, merde… Bon, alors, je reprends à neuf…
O’Null (D’un ton glacial) : Y’a neuf chevrons, mais on en utilise que sept… Mais d’où est-ce que vous sortez ?
Opérateur : Oui, bon, bah, ça va… Je vous rappelle qu’on était sensé découvrir le fonctionnement de la porte aujourd’hui… C’est ma première activation, je manque d’expérience…
O’Null (Détachant nettement les syllabes) : Y’a pas besoin d’expérience pour savoir compter ! (Se tournant côté porte, désignant les chevrons un à un) Regardez ! Un, deux, trois, quatre, cinq, six… (Moins sur de lui) Sept, huit… Neuf… (Franchement effaré) Dix… Onze ?
Opérateur : Ah, vous voyez ?
(Long silence)
O’Null (Hurlant, furieux) : Technicien !
Technicien : Aaaah ! Non mais à ça va pas de hurler comme ça ? Ah, la vache, je me suis renversé du café dessus ! C’est chaud !
O’Null : Onze !
Technicien : Je vous demande pardon ?
O’Null : Cette porte possède onze chevrons !
Technicien : Ah oui, ça… Je sais, c’est le type qu’on avait chargé des accessoires…Il avait mal lu le descriptif…
O’Null : Vous voulez rire ? Mais c’est qui, ce guignol ?
Technicien : Ben, on avait pas trop de choix, vous savez… Réduction de budget…
O’Null : Ho, Seigneur… Bon, reprenez à sept…
Opérateur : Heu… Très bien… Alors, hum ([Enclenchement d’un chevron]), chevron sept, enclenché !
O’Null & Matouf & Narine : Verrouillé !
Opérateur : Heu… Chevron sept, verrouillé !
[Activation de la porte]
O’Null : Bon, et bien, messieurs…
(Matouf et Narine partent sans le regarder, discutant entre eux ; ils disparaissent côté porte. O’Null grimace, fait un geste de la main et amorce un demi-tour)
Matouf : Tu verras, y’a une bonne ambiance là-bas… Avec ta technique de franchissement, tu vas faire sensation…
[Blam !]
Matouf & Narine : Argh ! Ouille !
(Tout deux reviennent en titubant, se tenant le nez ou le front)
O’Null : Ho, désolé… Opérateur ! Ouvrez l’iris !
[Cric, crac ! (Ouverture de l’iris)]
O’Null : Vraiment navré…
(Matouf et Narine lui lancent un regard glacial, puis disparaissent côté porte)
[Sloup ! Désactivation de la porte]
O’Null : Bon débarras…
(Le soldat 1 arrive en courant côté poste de contrôle)
Soldat 1 : Monsieur !
O’Null : Soldat ?
(Le soldat 1 jette un regard nerveux autour de lui. Puis, il se tourne vers la porte, comme O’Null, et ils ne la quitteront plus des yeux)
Soldat 1 : Heu… Je crois que j’ai fais une boulette, monsieur…
O’Null : Dite moi ?
Soldat 1 : Et bien… J’ai laissé l’Opérateur programmer l’adresse… Et il était encore très remonté après la raclée que le Pok’Râ et le Tollan lui avaient mis…
O’Null : Et alors ?
Soldat 1 : Et bien… Il ne les a à pas envoyé à l’endroit prévu…
O’Null : Quoi ?
Soldat 1 : Heu, oui… A la place, il a entré les coordonnées de KGB-337…
O’Null (Ecarquillant les yeux) : Ouille… (Long silence) Rappelez moi la température extérieure de ce monde ?
Soldat 1 : Heu… 8 000 °C à l’ombre, monsieur…
O’Null : Je vois… Deux prétendants de Carder en moins…
(Long silence)
Soldat 1 (Faiblement) : Je vais avoir des problèmes, hein ?
O’Null : Allons, sergent, ce sont des choses qui arrivent…
Soldat 1 : Heu… Je ne suis pas sergent, monsieur…
(O’Null l’attrape par les épaules)
O’Null : Maintenant, si…
(Les autres membres de SG-1 reviennent, munis de sacs à dos. Le Soldat 1 recule pour leur laisser la place, un peu décontenancé. Danone tend un sac à O’Null)
O’Null : Ah, vous voilà… Merci. Opérateur ! Entrez les coordonnées de… (Il hésite soudain. Court silence) Heu… Sergent ? Entrez les coordonnées de P7X-257…
Soldat 1 : Heu… Bien, monsieur…
(Le soldat 1 quitte la pièce. Pam, Tal’c et Danone jette des regards surpris à O’Null, qui leur fait signe de laisser tomber)
O’Null : Danone ? (Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !) Qu’est-ce que c’est que ça ?
Danone (Baissant les yeux sur le gros livre qu’il tient et que O’Null désigne) : Quoi ? Ho, mince… J’ai rendu le Tintin, mais j’ai gardé le Harry Potter… Bon, attendez moi, je vais le rapporter…
Soldat 1 : Heu… Bon, je vais la faire rapide, hein ? ([Rotation de l’anneau. Enclenchement d’un chevron x 7]) Chevron un, deux, trois, quatre, cinq et six, enclenchés ; chevron sept, verrouillé !
[Activation de la porte]
O’Null : Non, on a plus le temps… C’est pas grave, emmenez le avec vous. Allez, les enfants, en avant…
(SG-1 avance et disparaît côté porte)
[Vortex anormalement long. [Sloup !]
(Tous les autres acteurs arrivent et emportent le décor. Ils prennent tous un seul élément à la fois, afin de faire durer la scène. Puis, ils amènent le nouveau décor (planète Nox) de la même manière. Alors que c’est presque terminé, l’un d’eux semble remarquer le public, et s’arrête en plein mouvement)
Soldat 1 : Quoi ? Vous pensiez tout de même pas qu’on avait le budget pour deux plateaux de tournage, non ?
(Le décor est installé, tous quittent le plateau côté poste de contrôle)
[Fin du vortex. Sloup !]]
(SG-1 débouche côté poste de contrôle)

Carter : Atcha ! Il fait pas chaud par ici…
Danone : Atcha ! Et puis c’est fleuri, aussi…
Tal’c : Pas de présence Gwa’oold , mes amis.
O’Null : C’est fini, avec vos rimes en « I » ?
Danone & Tal’c & Pam : Désolé…
O’Null (Sursautant et braquant son arme) : Oh mon Dieu !
Danone & Tal’c & Pam (Sursautant et braquant leur arme) : Quoi ?!
O’Null : Regardez là-bas !
Danone & Tal’c & Pam (Inquiets) : Quoi ?
O’Null : Une forêt !
Danone & Tal’c & Pam (Agacés) : Très drôle… Pff !... C’est malin…
O’Null (Rigolant) : Si on peut plus déconner…
Danone (Regardant côté porte des étoiles) : Regardez là-bas… Y’a quelqu’un qui approche.
(Lisa arrive côté porte des étoiles)
Lisa : Bonjour, mes amis. Je suis Lisa.
Danone : Hum, bonjour, voici le colonel O’Null, le major Pamantha Carder, et lui c’est Tal’c. Quand à moi, vous pouvez m’appeler Docteur Jackson…
Lisa : Très bien… (Plus bas) Quel snob…
Danone : Heu, non, c’est pas ça… C’est juste que chaque fois que quelqu’un m’appelle Danone…
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
(Court silence)
Danone : Heu… Voila ce qui se passe…
Lisa (Lentement) : Je vois… Réduction de budget ?
Tous : Oui… C’est ça… Ouais… En effet…
Lisa : Ben, c’est pas si dramatique… On a qu’à vous trouver un surnom… C’est quoi, votre nom, Danone ?
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
Lisa : …Et bien, on a qu’a vous appeler… Je sais pas… Ah, tiens, pourquoi pas Danette ?
Voix OFF ou Bande son : On se lève tous pour Daaaanette, Daaaanette, Daaaanette…
(Long silence)
Danone : Heu, c’est gentil, mais…
Lisa (Hochant la tête) : …Mauvaise idée, oui…
O’Null : Oui, laissez tomber…
Lisa : Et si on essayait tout simplement Dan ?
Danone : Dan ?
(Silence. Tous regardent en l’air autour d’eux, écoutant)
O’Null : Ça a l’air de fonctionner. Ok, adopté !
(Amadeus arrive côté Cité Nox)
Amadeus : Peace and Love, mes frères… Je suis Amadeus…
Danone : Heu… Bonjour… Nous sommes des explorateurs venant de la Terre, la Rau’ti. Pouvez-vous nous conduire à votre village ?
Amadeus : Y’a pas de lézard, mon pote, ma piaule c’est là-bas, hop ! Tu vois la p’tite cabane avec le toit en rondin ? Ben c’est chez moi.
O’Null : Super… Encore des bouseux…
Lisa : Vous voulez vous en prendre une ?
Danone : Heu… Ce que mon camarade voulait dire, c’est que nous espérions rencontrer un peuple avancé…
Amadeus : Ah mais faut pas croire, on est pas des paysans…
Lisa : Nous pouvons ramener nos morts à la vie par la seule force de la pensée.
Amadeus : C’est clair, on les éloigne de la grande lumière blanche au bout du vortex…
Pam : Il doit s’agir d’une modulation compensée des ondes Alpha émises par le cerveau qui sont utilisés pour stimuler les connections entre les cellules de façon à enclencher une régénération du corps et de réactiver la conscience pas l’action d’une onde électromagnétique de forte…
O’Null : Carder, ma tête !
Danone : Mais si vous êtes tellement avancé, vous ne pouvez tout de même pas vivre dans ces petits cabanons ?
Lisa : En effet, nous possédons une citée volante.
O’Null : Une citée volante ?
Amadeus : Ouais, là-haut on plane complètement…
Pam : Elle doit posséder un système d’antigravité qui annule les effets de l’attraction terrestre par l’action combinée d’un générateur hyppoionique et d’une centrale muon radiative…
O’ Null : Ahaaa !... Carder !
Tal’c : Merci, O’Null…
Danone : Mais comment pouvez-vous survivre face aux Goa’uld si vous êtes vraiment pacifique ?
Amadeus : On peut devenir total invisible, mon frère. Tu vois le délire ? C’est genre, shuis là, shuis p’us là…
O’Null & Tal’c & Danone : Cool…
Pam : Devenir invisible ? Je suppose qu’il doit s’agir d’une concentration mentalement induite des électrons libres de l’air en un dôme de particules énergisées et unis polarisés qui courbent les rayons lumineux de façon à créer une bulle medios algeum centrus dans le champ de laquelle...
Tal’c : Major Carder, s’il vous plait…
O’Null : Dites, vous n’auriez pas une technologique futuriste ou deux pour l’occuper ?
Amadeus : Ah, ça y’a pas moyen, je suis désolé… On n’a pas le droit de partager nos technologies avec les peuples trop primitifs, quoi... C’est une question d’équilibre cosmique, tu vois, man… Parce que certains de nos trucs super avancés pourraient provoquer la fin de l’univers, mec… Tu vois le genre ? Tiens, y’a not’ manipulateur d’ondes cognitives par exemple qui…
Pam : Un manipulateur d’ondes cognitives ? Il doit s’agir d’un appareil qui émet des ondes synchronisés sur l’électroencéphalogramme et les ondes Alpha de…
Lisa : Ho, par pitié, donne lui quelque chose…
(Amadeus va chercher la machine côté porte des étoiles)
Amadeus : Bon, chérie, tu prends cette funky bombe neutronique créatrice de soleil et tu nous fous la paix !…
Pam : Elle est magnifique !
(Elle s’éloigne avec la machine, se penche dessus et la manipule)
O’Null : Et votre fameuse règle vis-à-vis des peuples primitifs ?
Amadeus : Ho, ça va… Là, elle m’a saoulée…
Lisa : Sinon, sans vouloir vous presser… Vous venez pour quoi ?
O’Null : Ah ! Oui… Alors, ce serait un peu pour tout ce qui est technologies avancées, armes de destruction massive, si vous voyez le genre…
Danone : Et nous voudrions également en apprendre davantage sur votre peuple et votre culture.
O’Null : Heu… Ouais… Ouais, non mais c’est vrai, mais ce serait quand même un peu plus les armes de destruction massive, hein…
Tal’c & Danone & Pam : Ouais, c’est pas faux…
Amadeus : Ah ouais mais nan, ça c’est pas possible… Les armes, déjà on n’en a pas, et puis en plus on n’a pas le droit de les donner… Heu, surtout qu’on en a pas.
O’Null (Désignant Pam) : Allez, laissez nous au moins votre bombe à neutrinos ou je sais pas quoi…
Amadeus : Mais nan, heu… J’vous ai dis, c’est pas possible…
Danone : Allons, nous devons bien avoir quelque chose à vous offrir en échange…
Lisa : Vous ne possédez rien qui ait assez de valeur à nos yeux…
Amadeus : Hé ! Est-ce que c’est le tome 7 de Harry Potter ?
Danone : Heu… Oui…
(Lisa et Amadeus s’approchent aussitôt)
Amadeus : Non d’un p’tit Fenri ! Il sortira pas sur c’te planète avant trois ans !
Danone : Vraiment ?
(Court Silence)
Amadeus : Heeeeeu… Vous savez, à propos de cette bombe neutromachinchose, hum… On pourrait faire une exception… Je veux dire, en vu de créer des liens d’amitié indestructibles entre nos peuples, et tout ça, quoi…
O’Null : Ouais, je vois… Et je suppose que nous pourrions vous offrir un échantillon de notre littérature afin que vous en appreniez davantage sur notre culture, hein ? Dan ?
Danone : Oui ?
O’Null : Faites un peu voir votre Harry Potter…
Danone : Pas question ! Je l’ai pas encore terminé !
O’Null : Dan, ne fais pas l’enfant ! Tu donnes le livre au monsieur !
Danone (Agrippé au livre) : Nan !
Pam : Oups…
(Tous se tournent vers elle)
Lisa (Inquiète) : Oups ?
Amadeus (Inquiet) : Comment ça, Oups ?
Danone (Inquiet) : A mon avis, ça ne présage rien de bon…
Tal’c (Inquiet) : En effet…
O’Null : Carder, qu’est-ce que vous avez encore fait ?
Pam : Heu… Je crois que je l’ai activé, mon colonel…
(Long silence)
Amadeus (Précipitamment) : Finalement, vous pouvez la prendre, cette bombe…
O’Null (Précipitamment) : C’est gentil, mais on y tient plus tant que ça, vous pouvez la garder…
Amadeus : Non, déconnez pas, quand elle est activée on peut plus l’éteindre !
O’Null : Carder, activez la porte ! Non ! Danone, faites le !
Voix OFF ou Bande son : Mmh, Danone !
(Danone se précipite côté poste de contrôle)
[DHD]
Lisa : Hé ! Vous allez pas nous la laisser sur les bras !
[Enclenchement d’un chevron x 7. Activation de la porte]
O’Null : Pam, amenez-vous, on s’en va !
(Tal’c, Danone & Pam avancent et disparaissent côté poste de contrôle)
[Sloup !]
Amadeus : Nan nan, attends, c’est pas possible, man !
O’Null : Ah tiens oui au fait, tant que j’y pense, vous n’auriez pas un scénario pour cet épisode ? Parce que là, je sens qu’on est plutôt mal parti.
Amadeus : Hein ? Heu, ben… Je vois pas trop ce que je peux faire pour toi, mec… Ah, si… Eventuellement… L’Héritage de l’Alliance des Quatre Races, ça vous irait ?
O’Null : Ben… On devrait pouvoir faire avec…
Amadeus (Sortant de sa poche la Clé Nox) : Ok, alors déjà, prends ça…
O’Null : C’est quoi ?
Amadeus : C’est une des Quatre Clés Sacrés Sanctissimes. Tu vois, si tu récupères la Clé de chacune des Quatre Races, tu pourras ouvrir la Sainte et Auguste Boîte Vénérée et récupérer l’Héritage de l’Alliance.
O’Null (Prenant la Clé) : Et c’est quoi, cet héritage ?
Amadeus : Ah ben, heu… Attends, c’était… La vache, ça remonte à pas mal de temps quand même… Merde, je sais plus.
O’Null : Heu… Bon, c’est pas grave, on va se débrouiller. Merci quand même !
Amadeus : Pas de blême, mon pote ! C’est cool !
(O’Null avance et disparaît côté poste de contrôle)
Amadeus : C’est zarb, j’ai l’impression d’avoir oublié un truc…
(Il se retourne vers Lisa, qui soulève la bombe pour la mettre en évidence)
Amadeus : Ah, ouais, c’est vrai ! Eh, nan, attendez !
(Amadeus et Lisa disparaissent côté poste de contrôle)
[Désactivation de la porte]
Amadeus : C’est pas cool, ça…
(Extinction des lumières)
[Explosion]

(Projecteur sur Tal’c lorsqu’il entre côté porte des étoiles, au milieu du décor Nox, et s’avance vers le centre de la scène avec un tabouret à hauts pieds. Il place le tabouret au centre, s’incline sous les applaudissements, s’assied dessus)
Tal’c (D’un ton de boute-en-train) : Merci… Merci… Alors, c’est un Unos, un Gwa’oold et un Garde Sethesh qui entrent dans un bar sur une planète neutre. Après avoir échangés des regards meurtriers, tout trois s’installent côte à côte au comptoir. Le Unos, bravache, réclame une Tequila, et ni une ni deux, il l’avale cul sel. Le Gwa’oold, moins téméraire, commande un Whisky, qu’il boit en trois gorgées. Et le Garde Sethesh demande… un soda avec une paille !
[Cymbales]
Tal’c : Ahahahahahaha !
(Tal’c se met à rire comme un idiot, un rire vraiment stupide genre hennissement, pendant très, très, très longtemps, jusqu'à ce que les rires éventuels se soient tus)
(Très long silence)
Tal’c : C’est… C’est pas grave.
(Tal’c sort lentement côté poste de contrôle en traînant le tabouret derrière lui)

Toujours aussi excellent

Citation :

Jaffa mon poteau,
Viens donc sur cette dune,
Que j’t’e dise un mot,
Ton Seigneur est mort,
Tu feras pas long feu,
Casse toi par la porte,
Ou rejoins ton Faux Dieu…

Tal'c est sa blague Jaffa, très réaliste mdr. J'ai adoré

Explosé de rire ! ! !

Les noms modifiés, je me rappelle que c'est un vrai casse-tête...

Ma scéne préférée jusqu'ici: le livre des origines sur cassette audio.

(Décor : SGC)
[Sloup ! Désactivation de la porte]
(SG-1 débouche côté porte des étoiles)
O’Null (Brandissant un scénario) : Aaah… Et ben au moins, on n’aura pas tout perdu… Les Nox m’ont donnés une idée pour la suite de l’histoire !
Danone : Mais comment est-ce que vous avez obtenu un scénario complet à partir d’une vague idée ?
O’Null : Oh, j’ai écris ça vite fait pendant qu’on était dans le vortex…
Pam : Niveau astrophysique, c’est pas très régulier, mais on va pas chipoter.
Tal’c : Finalement, les choses s’arrangent pour le mieux.
Danone : Oui, nous venons d’exterminer l’un des peuples les plus anciens, les plus avancées et les plus sages de toute la galaxie, mais tout va bien, on a un scénario…
O’Null : Venez pas casser l’ambiance, Dan...
Tal’c (Désignant le côté porte) : Regardez, O’Null, le corps du Gwa’oold est toujours là…
O’Null : Tiens, c’est vrai… Ils auraient pu faire le ménage, quand même…
(Ils s’approchent. Soudain, Tal’c s’immobilise)
Tal’c : Mais !...
O’Null : Tal’c ? Un problème ?
Tal’c : Nous n’avons pas tué Crainios !
Pam : Qu’est-ce que vous racontez, Tal’c ? C’est bien lui…
O’Null : Vous avez la vue qui baisse, mon gars… Remarquez, à 99 ans passés, ça se comprend…
Danone : A moins que… Tal’c, est-ce que vous êtes en train de dire que ce Gwa’oold s’est emparé de la connaissance des Nazgard en matière de clonage afin de se dupliquer et d’envoyer ses clones se faire tuer à sa place ? Ainsi, alors que nous pensions avoir éliminé Crainios, nous n’aurions tué qu’une copie ?
(Long silence)
Tal’c : Heu… Non, je voulais juste dire que le parasite avait quitté le corps de son hôte…
Pam : Mais qu’est-ce que vous venez de nous faire ?! C’était quoi, ce scénario à deux Ba’al ? C’est complètement stupide…
O’Null : Franchement, Danny, je sais bien que cette série est pourrave, mais quand même, y’a des limites…
Tal’c : En effet…
Danone (Vexé) : Ben moi, je dis qu’un Gwa’oold qui créerait des clones de lui-même, ce serait de la Ba’al…
Pam : Bon, c’est pas tout ça, mais on à toujours un Gwa’oold à démasquer nous… Quelqu’un à une idée ?
Tal’c : Nous devrions mettre le SGC en état d’alerte et fermer les sorties hermétiquement, et puis alerter les autorités afin qu’elle fassent subir une IRM et une prise de sang à toutes les personnes présentes dans cette base. Nous devrions également déconnecter la porte des étoiles et verrouiller les portes anti-souffles des couloirs, et neutraliser les ascenseurs et l’autodestruction.
O’Null : Heu… Ouais… On peut faire ça… Ou alors…
(Il jette un coup d’œil autour de lui, fait signe aux trois autres de le dissimuler. Puis, il se retourne vaguement, sort son scénario et le feuillette ostensiblement.)
O’Null : Alors, voyons voir… Acte 3, 8… Scène quarante douze… Gnagnagna… Ah, on y est : « SG-1 s’avance résolument vers Crainios, qui agit comme si de rien n’était. Tal’c se détache du groupe, lève le sourcil gauche d’un air lourd de sens et affirme d’une voix forte : C’est un Gwa’oold ! » Raaah, c’est pas vrai, ils disent pas qui c’est !
Danone : Fallait s’y attendre, c’aurait été trop beau.
O’Null : J’y crois pas, quels fumiers… (Silence. Puis, à Tal’c) Attendez… Tenez, bougez pas, vous…
(O’Null s’appuie sur le dos de Tal’c, sort un stylo, rature quelque chose sur le scénario et écrit autre chose à la place)
O’Null : Voila… C’est bon…
Technicien : Eh, c’est pas très régulier, ça…
O’Null & Tal’c & Danone & Pam : La ferme !
Technicien : Oh, ça va, moi ce que j’en dis…
O’Null (Montrant le scénario aux trois autres) : Ça vous va ?
Tal’c & Danone & Pam : Ça me va… Ok… Très bien…
O’Null : Sergent ! Venez un peu par ici !
(Le sergent/ambassadeur alien entre en scène côté poste de contrôle)
Sergent/ambassadeur alien : C’est à quel sujet ?
Tal’c : Vous êtes un Gwa’oold.
Sergent/ambassadeur alien : Mais pas du tout !
Danone : Si !
Sergent/ambassadeur alien : Mais non !
O’Null : Mais si !
Tal’c : En effet.
Sergent/ambassadeur alien : Je proteste ! Vous n’avez aucune preuve !
Pam : Oh que si, nous en avons.
Sergent/ambassadeur alien : Ah bon ?
(Sortant de sa poche le script et le tendant au sergent/ambassadeur alien)
Pam : Tenez, regardez, là, ligne 12… « SG-1 s’avance résolument vers le sergent, qui agit comme si de rien n’était. Tal’c se détache du groupe, lève le sourcil gauche d’un air lourd de sens et affirme d’une voix forte : « C’est un Gwa’oold ! » tandis que le docteur Jackson, debout derrière lui, regarde avec envie et admiration son…»
Danone (Précipitamment) : Bon, bon, ça ira comme ça !
Sergent/ambassadeur alien (Etonné) : Eh, mais mon nom a été rajouté au stylo !
O’Null (Nerveux) : Pas du tout !
Sergent/ambassadeur alien : Mais si, il y a quelque chose en dessous qui a été barré… « Cra… Cra’ios… Crai… Crai-ni-o… »
O’Null (Lui arrachant le scénario des mains) : Oui, bon, ça va, cherchez pas d’excuse bidon pour vous en sortir ! Y’a marqué que c’est vous, alors c’est vous, point barre.
Sergent/ambassadeur alien : Ah, ouais, je vois. Purée, j’y crois pas ! Alors ça y est, c’est moi le Gwa’oold…
O’Null : On y est pour rien, vous savez…
Sergent/ambassadeur alien (Furieux) : Ouais, non mais c’est bon, ça me saoule…
Pam : Roooh, le prenez pas comme ça…
Sergent/ambassadeur alien (Furieux) : Nan mais vas-y, ça va, là… Comme par hasard, voila, c’est moi… Alors, déjà j’ai que des rôles pourris, et puis maintenant je suis le méchant de l’histoire...
Tal’c : Allons, allons, vous allez mourir en martyre, vous savez…
Sergent/ambassadeur alien (Furieux) : Ouais, nan mais c’est bon, ça va ! Y’a marqué que je suis le Gwa’oold, alors je suis le Gwa’oold !… « Hou, je suis votre dieu tout puissant, je vais réduire votre peuple en esclavage… Tremblez devant mon pouvoir, et subissez mon terrible courroux !… »
(Il lève la main droite comme s’il possédait un ruban Gwa’oold)
Tal’c : Colonel O’Null, attention !
(Le colonel O’Null sort son arme et tire sur le Sergent/ambassadeur alien)
[Tir de Beretta]
(Celui-ci est projeté en arrière et disparaît côté poste de contrôle)
Sergent/ambassadeur alien (Furieux) : Aaaaah ! Mais… bande de tarés ! C’était pour déconner, je suis pas un Gwa’oold ! Aaah, ça pisse le sang ! Garglhglh…
O’Null : Une bonne chose de réglée. Bon, c’est pas tout ça, mais on devrait peut-être se mettre au boulot ?
Danone & Tal’c & Pam : Oui… En effet… C’est vrai…
(Habbond arrive côté poste de contrôle)
Habbond : Je vois que vous êtes de retour, SG-1. Alors, quoi de neuf ?
Danone : Général Habbond, nous devons contacter les Nazgard.
Habbond : Pourquoi ça ? Je vous préviens, si c’est encore pour vous raconter des légendes drôles, il faudra attendre d’être en dehors des heures de service.
O’Null : Non, mon général, cette fois-ci il y a une bonne raison : on a un scénario qui tient la route. Tenez, regardez ça.
Habbond (Lisant le scénario) : Mhm… Et ben, ça m’a l’air très bien… Toutes mes félicitations, SG-1 !
(Se tournant vers l’opérateur)
Habbond : Opérateur ! Contactez les Nazgard.
Opérateur : Bien, mon général !
[Bip, bip, bip, bip, bip, bip]
Habbond : Mais qu’est-ce que vous faites ?!
Opérateur : Ben… J’appelle le 118 218…
Habbond : Contactez les avec la porte des étoiles, crétin !
Opérateur : Vous ne voulez pas qu’on attende demain ? Parce que les vortex sont moins chers le week-end…
Technicien : Heu… En fait, on n’a pas prévu de lumière pour le chevron 8… Réduction de…
Tous : Ouais, ouais, réduction de budget, on sait !
(Silence désemparé)
Opérateur : Heu… Je fais quoi, alors ?
Habbond : Et ben allez-y, essayez votre téléphone, qu’est-ce que vous voulez que je vous vous dise… Je suis fatigué, fatigué…
Opérateur : Heu… Bon, d’accord… Alors… 118… 218…
[Bip, bip, bip, bip, bip, bip]
(Silence)
Opérateur (Dans le téléphone) : Heu… Bonjour… Je voudrais contacter, heu… Monsieur Thork. (Silence) Oui. Dans la galaxie d’Ada. (Plus fort) La galaxie d’Ada. (Silence) Heu, je sais pas. Attendez une seconde. (Plus fort, s’adressant aux persos en scène) C’est quoi, le nom de la planète ?
Pam : Ohlala.
Opérateur (Dans le téléphone) : Oui, alors c’est Ohlala. J’attends, oui. (Silence) D’accord. (Plus fort, s’adressant aux persos en scène) Heu… Ça sonne.
O’Null (Disparaissant côté poste de contrôle) : Je vais m’en charger.
(Silence. Puis, O’Null revient en parlant dans un téléphone portable)
O’Null (Dans le téléphone) : WAZAAA ! Ouais, salut Heimdall, ça va ? (Silence) Bien… Tu pourrais me passer Thork, s’il-te plait ? (Silence) Merci, c’est sympa. ((Silence) Allô, Thork ? (Silence) Roooh, Loki, arrête de déconner ! Allez, passe moi Thork. (Silence) Ouais, c’est ça. Allô, Thork ? Salut, vieux, ça va bien ? Cool. Dis moi, tu pourrais passer dans le coin dans pas longtemps ? (Silence) Ah ouais ? Génial ! Ouais, pas de problème, on t’attend. Ouais. Ouais. Ok. A tout de suite ! Bye…
(O’Null raccroche et pose le téléphone sur la table)
Danone : Alors ?
O’Null : Le temps d’enfiler un nouveau corps, et il arrive.
Voix OFF : Cet appel extragalactique à destination d’Ohlala vous sera facturé… trois cent-mille… dollars la seconde. Merci d’avoir choisi télévortex.
Opérateur : Quoi ?! Elle… Elle a dit combien ?!
Habbond : Oh, ça va, arrêtez de couiner.
Opérateur : C’est pas vrai, j’y crois pas…
O’Null : Bon, et bien tout ça à l’air de pas mal se goupiller…
Danone : À votre place, je ne me réjouirais pas trop vite… Thork va sans doute nous imposer de pénibles épreuves pour tester notre courage et notre logique, et s’assurer que nous mériterons la Clé des Nazgard…
O’Null : Vous aimez vraiment casser l’ambiance, vous, hein ?
Opérateur : Mon général, nous venons de recevoir un message des Nazgard. Thork s’apprête à se téléporter dans la salle de briefing.
Habbond : Très bien.
(Tout le monde regarde le centre de la salle durant plusieurs secondes. Rien ne se passe)
Technicien : Heu… On a rien pour les effets spéciaux « téléportation »… Réduction…
Tous : Réduction de budget, on sait !
(Tous se regardent durant quelques secondes, désemparés)
O’Null (Montrant soudain le fond de la salle du doigt) : Ho, regardez !
(Le public se retourne)
[Téléportation Asgard]
(Thork s’installe précipitamment au centre de la scène pendant ce temps, un paquet de Chips ouvert à la main. Il commence immédiatement à en manger. Le public finit par se tourner à nouveau vers la scène)
O’Null : Oui, bon, ça va, vous avez entendu, on n’a pas de budget pour la téléportation.
Tal’c : Mais qu’est-ce que je suis venu foutre sur cette planète de débile…
Danone : Thork, bonjour, comment vous téléportez vous ? Heu, je veux dire, comment vous portez vous ?
Thork : Je vais bien, docteur Jackson… Colonel O’Null, Major Carder, Général Habbond, Tal’c. Que puis-je faire pour vous ?
Danone : Et bien, je vais vous exposer la situation. Nous avons contacté les Nox, et avons noués des… hum, disons… relations diplomatiques avec eux. Ils nous ont parlés de l’Héritage de l’Alliance des Quatre Races, et…
(Danone se retourne et regarde un instant Thork qui mange des Chips)
Danone : Pardon, mais…Est-ce que ça vous ennuierait d’arrêter de bouffer des Chips pendant que je vous parle ?
Pam : D’ailleurs ça m’étonne, parce que la fois où je suis venue sur Ohlala, vous m’avez fait avaler des espèces de petit lego en plâtre…
Thork : Hey, ça fait huit cent ans que les Nazgard se reproduisent par clonage ! Alors je compense comme je peux !
(Court silence)
Danone : Bref… Nous voudrions obtenir l’Héritage de l’Alliance des Quatre Races…
Thork : Rien que ça !
Danone (Haussant la voix) : …nous avons déjà la Clé Vénérable Sanctifiée des Nox…
Thork : La Clé Sacrée Sanctissime.
Danone (Haussant encore la voix) : ...il nous manque donc encore les trois dernières Clés pour ouvrir le Noble Caisse Sacré.
Thork : La Sainte et Auguste Boîte Vénérée.
O’Null : Bref, on aurait voulu savoir si il y avait moyen de récupérer la Clé des Nazgard.
Thork (Donnant la Clé à O’Null) : Bof, si ça peut vous faire plaisir… Je ne sais même plus ce qu’il y a dans cette boîte, elle doit prendre la poussière dans un coin…
O’Null (A Danone) : « De pénibles épreuves pour tester notre courage et notre logique », hein ?
Danone : C’est vraiment n’importe quoi…
Habbond : Merci beaucoup, Thork.
Pam : Ah, au fait, j’y pense, est-ce que vous pourriez nous aider à contacter les Furbies ? Parce qu’on est déjà à la saison 7, et on en a toujours pas vu un seul.
Thork : Heu, ben… Je peux vous donner leur dernière adresse… Mais ça fait longtemps que tous nos messages nous reviennent sans réponse. Ils ont dû déménager.
(Tout en parlant, Thork tend un papier à O’Null)
O’Null : Et ils n’ont pas fais suivre leur courrier ? Quel manque de savoir vivre !
Tal’c : En effet.
Danone : Alors, vous n’avez plus aucuns contacts ?
Thork : Et bien, nous recevons encore une carte pour Noël, mais c’est tout.
Habbond : Je vois… Merci quand même.
Thork : Je vous souhaite bonne chance pour votre quête, colonel O’Null… Si vous parvenez à récupérer l’Héritage de l’Alliance, vous deviendrez peut-être un jour la Quatre virgule cinquième race…
Danone : Quoi ? Normalement, c’était « la Cinquième Race »…
Thork : Quand vous serez capable d’équiper vos vaisseaux tout seuls, on en reparlera. Bon, bah, c’est pas tout ça, mais j’ai du boulot, moi… Il y a du bricolage qui m’attend sur le Schmilblisni… le Schmilbins… Le shamalamali… Sur le Schmilblicksinkner.
Pam : Vous bricolez ? Vous ?
Thork : Eh, faut pas croire, je me débrouille pas si mal avec un marteau. Je suis même assez réputé pour ça. Allez, je vous laisse. A toute !
O’Null : A plus, Thork… Téléportez nous une carte postale.
Talc & Danone & Pam : Bye… Tchao… Bon voyage…
(Tous fixent Thork pendant plusieurs secondes. Celui-ci se tortille, mal à l’aise)
Thork : Heu… Ouais, mais… Comment je fais sans le… (Il désigne le plafond, pour symboliser la téléportation)
O’Null : Ah, ouais, c’est vrai… Heu…
(Tous regardent vers le technicien en coulisse. O’Null hausse les épaules, comme en réponse à un geste du technicien)
O’Null (montrant le fond de la salle, sans conviction) : Ho, heu… Regardez…
(Normalement, s’il le fait bien, personne ne devrait se retourner)
O’Null (L’air désolé) : Bon, ben… Tu sors.
(Thork les regarde comme s’ils plaisantaient. Tous acquiescent, l’air navré. O’Null montre les coulisses du doigt. Thork baisse les yeux et sort lentement, la tête baissée, honteux)
Danone (Soupirant) : Mon Dieu… Un Nazgard qui passe par la porte… Cette série touche le fond.
Habbond (Prenant l’adresse) : Bon, donnez-moi cette adresse, je vais la monter au poste de contrôle.
(Habbond sort côté poste de contrôle)
Danone : C’est incroyable, nous allons peut-être enfin rencontrer les Furbies !
O’Null : Ouais, ouais…
Danone : Quand on pense qu’ils sont à l’origine de la culture d’une tribu de soixante-trois personnes située dans le Pérou occidental ! C’est fascinant…
Pam : C’est sûr, c’est sûr…
Danone : Est-ce que je vous ai dis que d’après les écrits de la planète Naheulbeuk, les Furbies possédaient deux intestins grêles ? Incroyable, vous ne trouvez pas ?
Tal’c : Mhm, en effet…
Danone : Et vous saviez que le mot « oreiller » en Furbie voulait dire « concombre » dans le langage des habitants de P8Z-533 ?
O’Null & Tal’c & Pam : On s’en fout !
Danone : Ok, très bien, restez inculte !
[Rotation de l’anneau. Enclenchement d’un chevron x 7. Activation de la porte]
(SG-1 avance et disparaît côté porte)

[Sloup !]
[[Vortex anormalement long]
(Tous les autres acteurs arrivent et emportent le décor. Puis, ils amènent le nouveau décor (planète Furbie) de la même manière, et quittent le plateau côté poste de contrôle)
[Fin du vortex. Sloup !]]
(SG-1 débouche côté poste de contrôle)
O’Null : Et ben, on dirait bien qu’il y a personne par ici…
Danone : Faut pas s’y fier, ça veut rien dire. Peut-être qu’ils sont invisibles, ou bien qu’ils vivent dans une autre dimension. Peut-être aussi qu’ils manipulent notre esprit pour qu’on ne les remarque pas…
(Danone commence à avancer lentement, agitant les mains devant lui)
Pam : Ou bien peut-être qu’ils sont tellement minuscules qu’on ne peut pas les voir.
(Danone sursaute, et regarde précipitamment sous ses semelles)
Pam : Je plaisantais, Dan…
(O’Null s’avance vers le répondeur et appui sur un bouton)
Voix OFF : Vous avez – Cinq-millions… six cent-trente-cinq-mille… huit cent-soixante-trois - nouveaux messages.
O’Null : Si vous voulez mon avis, ça fait un moment qu’ils n’ont pas mis les pieds par ici.
Danone : Quoi ? Ah mais non, ah mais non, ils ne peuvent pas me faire ça ! Pas depuis le temps que j’attends ce moment !
Tal’c : Cela ne nous arrange pas. Comment allons-nous mettre la main sur cette clé ?
O’Null : Attendez… Je voudrais essayer un truc…
(O’Null s’approche du côté porte, soulève le paillasson et ramasse la clé en dessous)
O’Null : Je le savais… Ça marche à tous les coups, ce truc : il y a toujours une Clé sous le paillasson.
Danone : Lamentable.
Pam : Pitoyable.
Tal’c : En effet…
O’Null : Bon, on y va ?
O’Null & Tal’c & Pam : Ok…
Danone : Non !
O’Null : Dan ?
Danone : Je ne repartirais pas avant d’avoir vu un Furbie !
Pam : Dan, ne fais pas l’enfant !
Danone : Je suis venu ici pour rencontrer les Furbies, je ne m’en irais pas avant d’avoir rencontrer les Furbies !
O’Null : Dan, si vous ne venez pas immédiatement, je crame votre collection de disque.
Danone : Vous pensez vraiment que je vais hésiter entre de stupides CD et la chance d’entrer en contact avec une des plus grandes civilisations éteinte de cette galaxie ?
O’Null : Je ne parlais pas de vos CD, je parlais de votre collection de disques vinyles de Claude François.
(Silence)
Danone : Bon, très bien, je viens… Mais je maintiens que les Furbies étaient peut-être juste ici, à côté de nous !
O’Null : Mais oui, c’est ça…
(O’Null fait passer Danone devant lui, et tout deux disparaissent côté poste de contrôle)
[DHD]
[Rotation de l’anneau. Enclenchement d’un chevron x 7. Activation de la porte]
(Tal’c & Pam avancent et disparaissent côté poste de contrôle)
[Sloup ! Désactivation de la porte]
(Silence)
Voix 2 : Ça y est ? Ils sont partis ?
Voix 1 : Je crois que c’est bon…
Voix 2 : Bon sang, le binoclard n’a pas arrêté de me marcher sur les pieds !
Voix 1 : Et en plus, ils ont embarqués la Clé Sacrée Sanctissime.
Voix 2 : Oh, ça on s’en fiche, de toute façon elles étaient ennuyeuses à mourir ces réunions de l’Alliance… Je sais même plus ce qu’il y a dans cette boîte. Par contre, je déteste qu’on nous ignore comme ça…
Voix 1 : Ben, faut quand même les comprendre, ils peuvent pas nous voir, alors forcément…
Voix 2 : C’est quand même agaçant… Quand je pense que personne ne sait de quoi on a l’air, alors qu’un Furbie est passé à la télé sur Terre pendant des années…
Voix 1 : Ouais, je sais… Mais tu sais bien qu’on ne doit pas se montrer, c’est dans notre contrat…
Voix 2 : N’empêche, parfois j’ai presque envie de mettre la vidéo de mes vacances sur le net, histoire de leur montrer de quoi on à l’air…
Voix 1 : Tu connais la musique, il faut entretenir le mystère, et tout ça… Allez, arrête de te faire du mal. Viens, on va se manger un petit gloubi-boulga.
(Extinction des lumières)

(Projecteur sur le Prêcheur lorsqu’il entre lentement en scène côté porte des étoiles)
Prêcheur (Voix forte et posée) : Oribles, amabilis… Oribles, moderator… Oribles Sea Sanctus ! Contents sont les mioches des Oribles…
[[Musique Gospel]
(Le Prêcheur commence à s’agiter et à brandir son bâton)
Prêcheur (Déclamations enthousiastes, de plus en plus hystériques) : Car en vérité je vous le dis, mes frères, les Dieux m’ont parlés ! Alléluia ! J’ai vu la lumière ! Oui ! J’ai vu la lumière ! Alléluia ! Alléluia ! C’était un Ange, mes frères ! J’ai vu un Ange, et il m’a montré le chemin de l’Illumination ! Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! Loués soient les Oribles !
(Le Prêcheur sort côté poste de contrôle en dansant)
Prêcheur (Déclamations enthousiastes et hystériques) : Alléluia ! Alléluia ! Contents sont les mioches des Oribles ! Oh, yeah, mes frères ! Alléluia ! Alléluuuuuuuia !
[Musique Gospel]]

Yeah, c'est que du bon

Tant de choses à souligner tant eslles étaient super !

Citation :

Ouais, je sais… Mais tu sais bien qu’on ne doit pas se montrer, c’est dans notre contrat

Citation :

(O’Null s’approche du côté porte, soulève le paillasson et ramasse la clé en dessous)
O’Null : Je le savais… Ça marche à tous les coups, ce truc : il y a toujours une Clé sous le paillasson.

Citation :

Vous ne voulez pas qu’on attende demain ? Parce que les vortex sont moins chers le week-end…

Et les jeux de mots avec Ba'al, ou encore le changement scénaristique pour éliminer Crainiosl, ou encore les problèmes pour les effets spéciaux de la téléportation.
C'est extra excellent (je sais, ca se dit pas mais bon). Du grand art. La moindre réplique enchaine quasi à coup sur un fou rire.

(Décor : SGC)
[Sloup ! Désactivation de la porte]
(SG-1 débouche côté porte des étoiles)
O’Null : Trois Clés sur Quatre… On se débrouille pas trop mal, je trouve.
Pam : Oui, mais il reste le plus dur. Comment est-ce qu’on va contacter les Anciens ?
Danone : Les seuls qui pourraient nous aider, ce sont les Allumés. Mais je ne vois pas de quelle façon on pourrait les joindre…
(Silence, puis tous se tournent lentement vers Danone)
Danone : Quoi ?
O’Null (Sortant son Beretta et vérifiant le chargeur) : Et ben… Le mieux, ce serait encore de leur parler directement… et niveau Ascension, c’est encore vous qui êtes le mieux placé.
Tal’c : En effet.
Danone : Attendez… Vous ne songez tout de même pas à… (O’Null pointe son arme sur Danone qui recule et disparaît côté porte des étoiles) Non… Non… Non… Non, non, NON !
[Tir de Beretta]
Danone : Argh ! Enfoiré !
Tal’c : Docteur Jackson, si vous ne vous Elevez pas, je fais le serment d’honorer votre sacrifice chaque jour jusqu'à mon dernier souffle.
Danone (Faiblement) : …Rien à battre !…
[Jingle. Ange]
Voix OFF : Point de Destin utilisé. Le terrien …DANIEL… …JACKSON… effectue l’Ascension et accède à un plan d’existence supérieur. Veuillez protéger votre rétine des effets de la conversion spontanée de l’enveloppe matérielle en pure énergie. La Ascension Corporation™ décline toute responsabilité quand aux dommages oculaires susceptibles d’être causés par le processus d’Ascension.
(Tous sortent des lunettes de soleil et les mettent sur leur nez)
[[Ascension]
(Une lumière intense éclaire le visage des acteurs)
Voix OFF : Ascension en cours… Veuillez patienter…
[Ascension]]
(La lumière disparaît)
Voix OFF : Processus d’Ascension achevé. Nous vous remercions d’avoir choisis la Ascension Corporation™ pour effectuer votre voyage transcendantal. Ascension Corporation™ : nous mettons la barre plus haut.
Tal’c : Ça à l’air de s’être pas trop mal se passé.
O’Null : Danone ?
Danone (Haut-parleur) : Je vais vous crever.
O’Null : Content de voir que vous allez bien. Comment ça se présente, là-haut ?
Danone (Haut-parleur) : Ben… Je suis dans une sorte de Café.
Pam : Un café ?
O’Null : A part ça, quelque chose à signaler ?
Danone (Haut-parleur) : Ben… Les gaufres ont l’air vachement bonnes.
O’Null : Vous n’êtes pas là-bas pour manger, Dan !
Danone (Haut-parleur) : Ah, attendez, je vois On’a Dessoulé au fond, elle mange un croissant. Je vais voir ce que je peux faire.
(Long silence)
O’Null (Aux deux autres) : Il va les convaincre… Je suis confiant.
Pam : Moi aussi.
Tal’c : Idem ici.
(Silence)
O’Null : Je me demande ce qu’il peut bien y avoir dans cette Boîte.
Pam : C’est étrange, personne n’a l’air de s’en rappeler…
Tal’c : En tout cas, ce doit être quelque chose de vraiment exceptionnel.
O’Null & Pam : Ouais… C’est sur…
(Silence)
Pam (Vers le ciel) : Alors ? Comment ça se passe ?
Danone (Haut-parleur) : C’est bon ! Je leur ai expliqué le truc, ils vont nous envoyer deux émissaires. L’un d’entre eux était sacrément impatient de vous voir, d’ailleurs…
Pam (Etonné) : Qui ça, moi ?
O’Null : Bon, maintenant que c’est fait, vous pourriez envisagez de remettre les pieds sur Terre ?
Danone (Haut-parleur) : Heu… Attendez, je vais voir ça avec On’a.
(Silence)
Danone (Haut-parleur) : Voila, c’est bon, c’est arrangé. Ça devrait plus être long…
O’Null : On vous attend.
(Silence)
Voix OFF : Veuillez patienter durant votre désinscription du fan-club de On’a Dessoulé. Effacement de votre mémoire post-ascensionnelle… L’Allumé …DANIEL… …JACKSON… entame sa Régression vers le monde matériel. Veuillez prendre garde à la fermeture automatique des Chakkras. (Silence) Régression en cours… Veuillez patienter…
Danone : Aaaaaah !
[Enorme choc sourd]
Voix OFF : Processus de Régression achevé. La Regression & Co® vous remercie d’avoir fait appel à ses services pour effectuer votre retour vers le plan matériel. Avec Regression & Co®, renouez avec les plaisirs de la vie mortelle !
O’Null : Waoh… Dure, la chute.
Pam : Ça va, Dan ?
Danone : …Ouais… Impeccable…
O’Null : Heu… Ça vous dérangerait de vous habiller, Dan ? C’est une série tout public…
Danone : Quoi ?... Aaah ! Non mais c’est pas vrai ! Ils m’ont encore renvoyés sans mes fringues !
Tal’c : Je commence à me demander si les Anciens n’ont pas un sens de l’humour très particulier.
Danone : Dites, Pam, ça vous dérangerait de regarder ailleurs ?
Pam : Heu… Désolé…
(Pam se retourne)
O’Null : Ce qu’il y a de bien, c’est que vous avez laissé vos vêtements derrière vous en vous Allumant…
Danone : Ce qui aurait été encore mieux, c’est que je les garde.
(Danone entre en scène côté porte des étoiles en lissant son T-shirt)
[[Ascension]
(Une lumière intense éclaire le visage des acteurs)
[Ascension]]
(La lumière disparaît)
O’Null : Voilà autre chose…
(Berlin et On’a Dessoulé entrent en scène côté porte des étoiles.)
Berlin : Salutations.
On’a dessoulé : Que la providence guide vos pas.
O’Null : C’est qui, encore, ces guignols ?
Danone : Jake ! La femme est On’a dessoulé, qui guide les âmes persévérantes sur le chemin de l’Ascension !
O’Null : Et l’autre ?
Danone : Hein ? Oh, lui, j’en sais rien…
Berlin : Ça fait toujours plaisir… (S’avançant) Je suis Berlin. Nous nous sommes déjà croisés auparavant…
O’Null (S’avançant en tendant la main) : Et bien, madame, monsieur, nous sommes honorez de vous accueillir sur Terre et nous espérons que…
Berlin (Passant devant O’Null) : Major Carder…
(Berlin s’avance jusqu'à Carder)
O’Null (Dans la même position, main tendue) : J’y crois pas, il vient de me péter un vent…
Berlin : Major Carder… C’est un ravissement que de vous revoir… Je craignais de ne plus en avoir l’occasion, dans cette vie tout du moins… Votre sourire… Votre voix…
O’Null : Qu’est-ce qu’ils ont tous après elle, aujourd’hui ?
Berlin : Je me suis tant languis de vous… Vos yeux de la couleur du ciel de Velonna m’ont tellement manqués…
Danone : Ça lui apprendra à allumer un mec sur chaque planète…
Tal’c : Il me semble que celui-ci s’est Allumé tout seul, docteur Jackson.
O’Null & Danone : Ah ah, bravo, Tal’c, elle était bonne celle-là !
Tal’c (Qui ne plaisantait pas) : Quoi ?
Berlin : Enfin, nous voici réunis… Nous pourrons évoquer les lois de l’interaction géomagnétique, pratiquer la fusion de nos essences, et peut-être aussi des fusions plus intimes encore…
[Tonnerre]
On’a Dessoulé (Regardant nerveusement le ciel) : Eh, eh, calme toi, je te rappelle qu’on n’a pas le droit d’interagir dans ce plan d’existence !
Berlin (Lâchant Pam) : Bon sang, j’en ai marre de cette règle de non interventionnisme ! Déjà qu’à cause d’elle j’ai passé 300 ans sur une planète paumée à compter des cailloux… Je commence presque à regretter d’avoir pratiqué l’Ascension !
Danone : Comment ? Mais c’est vraiment fantastique d’évoluer sur un plan d’existence supérieur… Je veux dire, on ressent tout de même une sorte de plénitude spirituelle cosmique, non ?
Berlin : Se libérer de son enveloppe physique, ça à aussi certains « inconvénients » si vous voyez ce que je veux dire…
Danone : Dites, en parlant des inconvénients de l’Ascension… Vous étiez obligés de me renvoyer à poil ?
Berlin : Eh, on s’ennuie comme des rats morts, là-haut. Alors quand on à l’occasion de rigoler un peu, on en profite.
Danone : Bien sûr… C’est normal… Content que vous vous soyez amusés.
On’a Dessoulé : La peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance, et la souffrance mène au côté obscur.
(Silence. Tout les autres la regardent)
Berlin (Lentement) : Ouais… Sûrement… Heu, bon, ou est-ce qu’on en était ?
Tal’c : Vous vous apprêtiez à nous remettre la Sainte et auguste Boîte Vénérée.
Berlin : Ha, ha, bien essayé… Mais je vous rappelle que j’ai accès à une plus grande connaissance de l’univers, alors « on ne me la fait à moi ».
Danone : Attendez, ça me dit quelque chose, cette phrase…
Voix OFF ou Bande son : Wormhole X-Trème, la série qui vous emmène aux confins de l’univers connu ! Retrouvez le colonel O’Neill - avec deux « I » - dans ses aventures intersidérales !
Bande son : « On ne me la fait pas à moi ! »
Voix OFF ou Bande son : Ne manquez pas le prochain épisode de Wormhole X-trème, ce soir à 3 heures du matin, juste après le télé-Ashak !
(Long silence)
O’Null : J’y crois pas… On est même sponsorisé par la concurrence…
Danone : Il faut dire qu’on n’est pas vraiment une menace pour eux…
Tal’c : En effet…
Pam : Je suis fatiguée… Fatiguée…
On’a Dessoulé : « Si la flamme de la bougie que tu as allumé ne brille pas de la lumière dont tu as besoin, ne cherche pas la mèche qui correspondra à tes besoins, mais l’allumette qui te semblera trop petite. »
(Silence. Tout les autres la regardent)
Berlin : Quoi ??
On’a Dessoulé : Attendez, c’est pas ça. Heu… « Si la bougie que tu recherches n’est pas aussi grande que ton allumette, tu n’as pas besoin d’une mèche mais d’une flamme plus petite que la mèche que tu n’as pas. » (Silence) Non, c’est n’importe quoi. Heu… C’était un truc comme… « Si la mèche que tu as allumé… avec une allumette moitié moins grande que la bougie que tu recherches… est deux fois plus petite que l’allumette que tu espérait, ne cherche pas une mèche plus grande au trois quart que la mèche que tu désirais, mais la bougie que tu aurais cru avoir vu… » Heu… Non. « Si la flamme que tu… »
Berlin (L’’interrompant, exaspéré, et désignant le côté porte des étoiles) : Ouais, bon, hem… Tu sais quoi ? Tu vas aller nous attendre par là, hein, et puis je viendrais te voir au moment de repartir, d’accord ?
On’a Dessoulé (Sortant côté porte des étoiles) : Oh, très bien, bande de rustre… Vous ne comprenez rien à la sagesse ancestrale du cosmos… Comme l’a dit Merlin le lucide, « Les maximes du sages ne semblent folies qu’aux fous eux-mêmes ».
Berlin : Pff, tu parles… Celle-là, je la connais, elle vient d’un biscuit chinois…
O’Null : Heu, sinon… Pour ce qui est de cette Sacré Boîte Adorée, où je ne sais quoi…
Berlin : Ah, ouais… Bon, bref, on en a parlé, là-haut, et ils sont d’accord…
Pam : Vraiment ?
Danone : Attendez, vous voulez dire que la population des Allumés nous a jugée digne d’entrer en possession de l’Héritage de l’Alliance ?
Berlin : Heu… Non… Je crois plutôt qu’ils en ont globalement rien à foutre.
O’Null : Bon, alors, on peut la voir, cette Boîte ?
Berlin (Disparaissant côté porte des étoiles) : Oui, bien sûr, attendez…
(Il revient avec la Sainte et Auguste Boîte Vénérée)
Berlin : La voila.
(Silence)
Danone : Quoi ? C’est ça, la Sainte et Auguste Boîte Vénérée ?
Berlin : Vous vous attendiez à quoi ?
Danone : Ben, j’en sais rien… Un truc un peu plus… Enfin, un peu plus…
O’Null : Un peu moins naze.
Danone : Voila, c’est ça.
Berlin : Bon, vous savez, si c’est pas assez bien pour vous, je peux très bien la remporter, hein…
Danone : Non, non, on fera avec, c’est pas grave…
O’Null : De toute façon, on n’a pas vraiment le choix…
Berlin (Sortant une feuille de sa poche) : Bon, alors, signez mon reçu, s’il vous plait…
O’Null : Un reçu ?
Berlin (Indiquant un endroit sur la feuille) : Ouais… Vous signez ici… et ici…
(O’Null va jusqu'à la table, ressort son stylo, signe, rapporte la feuille à Berlin)
Berlin (Remettant la feuille dans sa poche et sortant la Clé Ancienne) : Merci… Très bien, alors voici la dernière Clé Sacré Sanctissime. Faites attention, elle est ancienne.
Danone (Reculant vivement) : Qu’est-ce que vous voulez dire ? Elle est protégée par un champ de force super avancée ? Est-ce qu’elle est programmée pour foudroyer tout ceux qui ne sont pas jugés dignes de la posséder ?
Berlin : Heu… Non. Elle est juste un peu rouillée. Elle est ancienne, elle est vieille, quoi…
O’Null : Dan, pourquoi faut-il toujours que vous alliez chercher des histoires pareilles ?
Danone : Je suppose que c’est un petit reste de ma personnalité du film…
Berlin (Se rapprochant de Pam) : Dites, tant que je suis ici, ça vous dirait qu’on aille manger un morceau ? Je connais un petit restaurant sur Fassfood qui fait un Zlagtof rôti avec une sauce au vin absolument délicieux…
[Tonnerre]
Berlin (Vers le ciel) : Oh, ça va, très bien, très bien ! J’arrive ! Bon sang, j’en ai raz le bol des plans d’existence supérieur ! Si encore ils vendaient de l’alcool dans le café des Allumés…
(Berlin sort côté porte des étoiles)
Berlin : Bon, allez, la mère nature, on décolle.
[[Ascension]
(Une lumière intense éclaire le visage des acteurs)
[Ascension]]
(La lumière disparaît)
Pam : Complètement à l’ouest, ces Anciens…
Tal’c : En effet…
O’Null : Bon, allez, pas la peine d’attendre plus longtemps, ouvrez cette Boîte !
Danone (Tendant la main) : D’accord, j’y vais… Clé Nox.
Pam (Sortant la Clé de sa poche et la donnant à O’Null) : Clé Nox.
O’Null (Donnant la Clé à Danone) : Clé Nox.
(Danone introduit la Clé dans le bon trou)
[Serrure]
(Danone range la Clé dans sa poche)
Danone (Tendant la main) : Clé Nazgard.
Pam (Sortant la Clé de sa poche et la donnant à O’Null) : Clé Nazgard.
O’Null (Donnant la Clé à Danone) : Clé Nazgard.
(Danone introduit la Clé dans le bon trou)
[Serrure]
(Danone range la Clé dans sa poche)
Danone (Tendant la main) : Clé Furbie.
Pam (Sortant la Clé de sa poche et la donnant à O’Null) : Clé Furbie.
O’Null (Donnant la Clé à Danone) : Clé Furbie.
(Danone introduit la Clé dans le bon trou)
[Serrure]
(Danone range la Clé dans sa poche)
Danone (Tendant la main) : Clé Ancienne.
Pam (Sortant la Clé de sa poche et la donnant à O’Null) : Clé Ancienne.
O’Null (Donnant la Clé à Danone) : Clé Ancienne.
(Danone introduit la Clé dans le bon trou)
[Serrure]
(Danone range la Clé dans sa poche)
Danone : Voilà… C’est le moment…
(Les trois autres se penchent sur la Boîte. Silence)
O’Null : Heu… Dan ?
Danone : Oui ?
Pam : On peut savoir ce que vous attendez ?
Danone : Qu’est-ce que vous voudriez que je fasse, que j’ouvre cette Boîte ?
O’Null : Ben, je dois avouer que l’idée m’a traversée l’esprit…
Pam : Qu’est-ce qui vous gène ?
Danone : Ben, c’est quand même un moment relativement solennel, non ? Nous nous apprêtons à entrer en possession de l’Héritage de l’Alliance… On pourrait organiser une petite cérémonie, ou, je sais pas, allumer quelques bougies, ou bien filmer la scène, ou…
O’Null : Pour l’amour du ciel, ouvrez ce machin, Dan !…
Danone : Très bien, très bien, comme vous voudrez. C’est partit…
(Danone ouvre lentement la Boîte. Tous se penchent dessus. Silence)
O’Null : Mais qu’est-ce que c’est encore que ce truc ?!
(Danone sort quelques feuilles de la Boîte et pose cette dernière sur la table)
Danone : J’ai l’impression que ce sont les archives de l’Alliance… Des milliers d’années de retranscription du contenu de leurs réunions.
O’Null : Quoi ?! Vous voulez rire ! C’est ça, « l’Héritage de l’Alliance » ?!
Danone : J’en ai bien l’impression...
O’Null : Ok, alors cette fois c’est décidé, je prends ma retraite.
Pam : Ne soyez pas si défaitiste, mon colonel, il doit y avoir des informations d’une valeur inestimable dans ces archives !
O’Null : Vous voulez qu’on parie là-dessus ?
Tal’c : Dan Jackson, pourriez-vous nous donner une idée des sujets abordés au cours des réunions ?

Danone : Heu, oui, bien sûr… Alors, voyons voir… Je vais regarder au sommaire… Voyons celle-ci. C’est rédigé dans chacune des quatre langues de l’Alliance… « Entendu que la stimulation neurocorticomimétique intervient sur des organismes ayant mené leur développement gestatif jusqu'à sa maturité finale, et possédant de facto une pleine sensibilité - incluant la perception réflective, ou "conscience de soi" - convient-il d'envisager la stimulation susmentionnée comme l'agression d'un esprit par un esprit étranger ? (ce qui est la condition sine qua non à l’établissement d’une loi pénalisant cette pratique Asgard, au motif de crime bioéthique à l'échelle individuelle) »
O’Null : Vous croyez que vous arriverez à traduire ça ?
Danone : Je viens de le traduire.
O’Null : D’accord… Si vous le dites.
Pam : Il doit forcément y avoir quelque chose de plus intéressant… Lisez-nous d’autres ordres du jour.
Danone : Très bien, alors… Il y a « Doit-on imposer la parité au sein de l’Alliance ? », « La loi sur la laïcité dans la Voie Lactée et son application aux Gwa’oold et aux Oribles », « Modification de l’article 34-8, alinéa C, paragraphe 8, verset 7, en fonction de la nouvelle loi sur les limitations de vitesse hyperspatiale dans la nébuleuse de Khrek », « Révision de la légalisation sur le clonage Asgard », « Réforme du CPE : Cadran des Portes des Etoiles », « Débat sur le bien-fondé de l’Assomption »…
Pam : Ok, laissez tomber, c’est complètement naze.
O’Null : Alléluia…
(Silence)
O’Null : Bon… Alors, qu’est-ce qu’on fait ? Des suggestions ?
Pam : Ben… On pourra toujours régler ça au prochain épisode, ça fera un peu de suspense… C’est déjà ça…
O’Null : Bon sang, c’était vraiment une aventure de merde du début à la fin…
Tous : Ouais… C’est sur… En effet…
(Long silence)
Danone (Désignant le « bas » de la scène) : Et ben… Pourquoi est-ce qu’il marquent pas le truc ?
O’Null : Quel truc ?
Danone : Ben vous savez bien ! Le truc, là, le, le… Vous savez !
Tal’c : Je crois que Dan Jackson fait allusion au « TOU BI CONTINIOUD ».
Danone : En effet.
Tal’c : Eh, c’est ma réplique, ça !
Pam : Dan a raison, il est où ?
Technicien : Heu… Ben en fait, y’en a pas…
O’Null : Comment ça, y’en a pas !?
Danone : Mais… Vous ne voulez pas dire que…
Technicien : Ben si… C’est fini…Y’aura pas d’épisode suivant…
O’Null : Quoi ?! On a fait tout ça pour rien ?!
Technicien : Eh, venez pas vous plaindre, on peut pas dire que vous nous ayez vraiment aidés !
O’Null : On a fait ce qu’on a pu avec votre scénario complètement naze et votre budget pourri !
Technicien : On va pas recommencer à se fritter, oui ?
(Silence abattu)
Pam : Alors… C’est fini ?
Technicien : Il parait que les producteurs vont lancer un nouveau spin-off, peut-être que vous pourrez trouver un rôle dedans… Ça s’appellera Stargate Atlanpif, et ça se passera dans la Cité perdue des Anciens.
Danone : Vraiment ? Mais ça risque de coûter très cher en décors, une Cité pareille, non ?
Technicien : En fait, ils vont tourner ça dans la cave du réalisateur…
O’Null : Je vois… Et ben, je sens que ça va encore être une grande réussite.
Pam : Dites… Et si on faisait une petite fête de fin de série ? Vous en pensez quoi ?
Tal’c : Vous n’avez qu’a venir à ma boom fêter la mort de Crainios. Je vous assure qu’il va y avoir de l’ambiance.
Pam : Heu… J’aurais été ravie de venir, mais je dois mener une étude urgente sur l’influence des flux contrôlés rédhibitoires d’ions géomagnétiques dans le contexte référentiel d’un cake au citron.
O’Null : Heu, oui, je suis sûr que ce sera une fête géniale, mais c’est bientôt l’heure des Simpsons, et ils passent mon épisode préféré…
Danone : Moi, je serais ravi de venir. C’est quoi, le programme ? Prières, discours et rituels sacrés ?
Tal’c : Heu… Non. Bouffe, drague et picole.
O’Null (Aussitôt) : Heu, après tout, il faut bien que mon magnétoscope serve de temps en temps…
Pam : Oui, et puis les ions supraconducteurs ne vont pas s’envoler.
O’Null (Sortant côté poste de contrôle avec Tal’c & Carder) : Je connais un truc extra pour mettre de l’ambiance : vous savez que je suis capable d’avaler 5 kilos de cassoulet en moins de trois minutes ?
(Silence. Danone se retrouve tout seul)
Danone (Hurlant pour se faire entendre) : Et ben je m’en fous ! De toute façon, je devais finir mon Harry Potter !
(Silence. Danone regarde autour de lui, soupire, et sort côté poste de contrôle, l’air abattu. Silence. Puis, le balayeur entre en scène côté porte des étoiles, et s’avance prudemment jusqu'à centre de la salle, regardant également autour de lui.)
Balayeur (Play-back : voix de Goa’uld) : Mouahahahahahahark !… Heurk, heurk, heurk ! Teuhreeeeeuh touss, touss, touss ! (Voix étranglée) Argh ! J’avais oublié cette saleté d’angine ! Heurk…
Balayeur (Voix normale) : Maintenant, je ne crains plus rien… Je vais organiser l’annihilation de ce monde depuis l’intérieur même du SGC ! Je ne laisserais rien ni personne se mettre en travers de ma route… Je ferais de ce monde la capital de mon empire galactique, et de mon palais je régnerais sans partage sur la galaxie toute entière !… Tous devront périr ou se soumettre, et se prosterner devant leur Dieu, le redoutable et immortel Crainios !
Opérateur : Eh, le Balayeur, on a besoin de toi ! Le colonel O’Null vient de vomir deux litres de bière et un cassoulet pour trois personnes dans le bureau du général…
Balayeur : (Soupir) J’arrive… (S’éloignant côté poste de contrôle) Je sens que cette invasion va me sembler très, très, très longue…



(Les soldats 1 & 2 et le Sergent/ambassadeur alien tournent le dos au public ; ils font face à Anubis, qui est monté sur un tabouret afin d’être bien visible du public)
Anubis : Je ne laisserais rien ni personne se mettre en travers de ma route… Les faibles et les ennemis seront éliminés, jetés dans mes geôles ou exilés… Je construirais une grande et puissante nation dont je serais l’empereur, et sur laquelle je règnerais sans partage… Tous devront se soumettre ou subir mon courroux…
Soldats 1 & 2 & Sergent/ambassadeur alien : Heu… Je vois pas… Je sais pas… Aucune idée…
(Anubis réfléchi un moment, puis il descend du tabouret et se recroqueville pour paraître plus petit)
Anubis : Et maintenant ?
Soldats 1 & 2 & Sergent/ambassadeur alien : Sarkozy !
Anubis : Ouais, c’est ça…
(Il rejoint les soldats 1 & 2 tandis que le Sergent/ambassadeur alien prend la place d’Anubis ; il commence une danse style « égyptien », se mettant de profil et agitant un bras devant lui et un autre derrière)
Sergent/ambassadeur alien : Alors, celui-là, il est facile…

Scénario : Skay-39,
avec la participation de
le breton.

Avec la participation de le breton... Avec la participation de le breton... Et moi alors? Quoi, qui a dit "seulement cinq lignes"?

Lol... Comme Furlings, j'aurais plutôt vu les Melmaciens, mais Casimir marche aussi. C'est pas pire que les Ewoks. Par contre, si ça avait été les télétubbies, j'aurais fait une dépression nerveuse.

sylvouroboros a écrit:

Avec la participation de le breton... Avec la participation de le breton... Et moi alors? Quoi, qui a dit "seulement cinq lignes"?

Aaaah oui ! J'ai oublié de te mentionner... Pourtant, j'en avais eu l'intention... Bon, ben voila, c'est fait. Vous devez ce passage à Sylvouroboros : « Entendu que la stimulation neurocorticomimétique intervient sur des organismes ayant mené leur développement gestatif jusqu'à sa maturité finale, et possédant de facto une pleine sensibilité - incluant la perception réflective, ou "conscience de soi" - convient-il d'envisager la stimulation susmentionnée comme l'agression d'un esprit par un esprit étranger ? (ce qui est la condition sine qua non à l’établissement d’une loi pénalisant cette pratique Asgard, au motif de crime bioéthique à l'échelle individuelle) »

Les télétubbies, j'y avais pensé.

Les répliques se suivent et ne se ressemblent pas. Hilarant, autant dans les jeux de mots que dans les didascalies.

Bon, quand c'est qu'on la joue, cette pièce ?

Tout simplement génial, bravo j'adore ton Anubis et j'étais mort de rire lorsque l'orii s'est mit à chanter le reggae ^^

C'est vraiment percutant comme humour, et prenant. Je ne m'attendais vraiment pas à ça. Chapeau bas !

Ne reste vraiment plus que l'adaptation !

Bravo