Le Défi du Poney !

Sujet: Le Défi du Poney ! Sam 3 Mar 2012 - 9:26

Rufus Shinra a écrit:: Sinon, autant avoir, allez, j'invente un truc au hasard, une licorne magique et volante qui arrive escortée par un escadron de poneys pastel pour détruire la flotte Wraith (note aux écrivains potentiels : si vous me pondez un truc pareil, c'est promis, je lis et je commente !).

Challenge Accepted.

How SGA should have ended...

Si les Nations Unies avaient envoyé un poète en même temps le contingent millitaristo-scientifique lors de l'expédition Atlantis, nul doute que Lantia lui eu inspiré ses plus beaux vers, ne serait-ce que par la couleur de son ciel, d'un bleu tout quoique pas exactement sauf terrien.

Toujours est-il que dans le chef-d’œuvre de verre et d'acier flottant au cœur de l'océan planétaire, personne ne s'intéressait aux nuances colorimétriques du ciel, leurs préférant les artefacts technologiques anciens – dans tous les sens du termes, d'ailleurs. Surtout en cette belle journée marquant les quarte ans et onze mois de la présence terrienne dans Pégase, puisque qu'un élément des plus imprévus venait de se produire, plongeant le personnel de la Cité dans un état proche de ébahissement.

« McKay, qu'est ce que vous avez encore fichu ?! M. Woolsey, actuel responsable de l'expédition n'avait pas attendu une seule seconde pour accuser le génie surcaféiné.
- Mais, c'est pas moi ! S'insurgea le scientifique, pianotant frénétiquement sur une console de contrôle d'une main et buvant son café de l'autre. On dirait que l'on vient de perdre toute influence sur quoi que ce soit ! Comme si... quelqu'un, ou quelque chose venait de prendre le contrôle de la Cité !
- Peu importe, débrouillez vous, mais je veux que tout revienne à la normale dans l'heure !
- Attendez, intervient le plus haut-gradé à trois millions d'années-lumières à la ronde, le ténébreux, le Mister Ray-ban-sourire-colgate, le colonel Sheppard ; qu'est ce qui peut causer ça ?
- Et bien, par ordre de probabilité, on a des Asurans rescapés, un virus Wraith, un ennemi inconnu et trans-dimensionnel , et une IA ancienne multimillénaire mégalomane qui ne vient d'être réactivée aujourd'hui seulement à cause d'agissement d'une autre IA cachée dans une autre galaxie, et qui manipule tout le monde des des plans tordus à trois cent vingt-sept niveaux.
- Va pour les Wraiths.
- Ça paraît plus logique.
- Je trouve aussi. »

C'est ainsi que ce qui aurait pu être une journée aussi banale que les autres – autant que puisse l'être une journée quand elle est scénarisée par certaines personnes que j'éviterai de nommer parce que je suis quelqu'un de discret et élégant – devient vite une situation de crise. Les téléporteurs hors d'usages, des couloirs dont l'existence même avait été oubliée retrouvaient une nouvelle jeunesse, tandis que la salle de la Porte et la salle de contrôle étaient le occupées par les scientifiques les plus brillants, les dirigeants les plus... dirigeants, mais aussi quelques militaires qui n'avaient visiblement rien d'autre à faire.

« Non, non, non, ce n'est pas parce que vous avez résolus toutes les énigmes de Professeur Layton sans utiliser les indices que cela fait de vous quelqu'un de qualifié pour trouver le code qui nous paralyse !
- Attendez, qui a parlé de code ?
- Ben, vous êtes pas au courant mon colonel ? Le virus Wraith a un sous-programme de protection, et on peut pas vider la corbeille avant d'avoir tapé un code !
- Boaf, on parle des Wraiths là... Ça doit être ''12345'' ou un truc du genre...
- C'est ni ça, ni ''azertyuiop'', on a testé.
- Mince, c'est qu'ils progressent, les bougres
- Je ne vous le fait pas dire. »

Le chercheur canadien se remis à l’œuvre, essayant toutes les combinaisons qui lui passaient à l'esprit. Jusqu'à ce qu'il remarque quelque chose sur son écran. Une petit icône. Un fichier associé au virus.
« ''Lisezmoi.txt''. Je retire ce que je viens de dire, en fait, ils ont pas changés.
- Bon, ben, ouvrez ! »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Des lignes commencèrent à défiler à l'écran, vantant les capacités d'un certain Wraith dont le nom serait strictement intransmissible, et que nous allons nommer Jean-Hubert pour faciliter les choses, dans le domaine de l'écriture de programmes plus ou moins intelligents de type virusartoires, ainsi qu'une prière de contacter son revendeur si ledit programme ne donnait pas entière satisfaction.

« Ca ne nous avance pas vraiment, là.
- Et le revendeur ? On nous donne une adresse, là. On pourrait aller voir ce qu'il s'y passe !
- Et bien, au point où on en est...
- Je prends ça pour un oui. M. Woolsey ? »
L'intéressé se contenta de donner son accord. Il faisait en effet parti d'une longue lignée de responsables attentistes dont le seul rôle consistait à dire ''oui'' au requêtes de son équipe phare, sachant que même s'il refusaient, cette dernière allait quand même le faire. Lignée débutée il y avait presque dix ans en la personne du général Hammond.

C'est ainsi que quelques minutes plus tard, à bord d'un Jumper lévitant devant la Porte...

« Je vous l'avais dit.
- Oui, bon, ça va, j'avais oublié que ''La Cié n'est plus sous notre contrôle'', ça incluait aussi la Porte !
- Mais du coup, on fait quoi ?
- Ben... On y va en stop ?
- Pas bête. Le Dédale est dans le coin, non ?
- On vous a jamais parlé de sarcasme, ou quoi ?
- De... ?
- Laissez-tomber. »

Encore plus tard, à bord du fleuron de la technologie esthétiquement de luxe, comprenant même un court de tennis vitré en guise de pare-brise ainsi que des canons plasma d'une portée de dix kilomètres (Oui ma bonne dame ! Dix kilomètres ! On n'arrête pas le progrès ! Et en plus, pour trois achetés, on vous offre un Asgard grincheux!), filant à une vitesse plus ou moins irréaliste dans un couloir hyperspatial bleu (là aussi, un bleu qui n'avait rien de terrien. Ni de lantien, d'ailleurs.)....

« Dites, c'est encore loin ?
- McKay, vous voulez bien arrêter de vous plaindre ne serait-ce que deux secondes ? Tenez, allez prendre un café !
- Vous plaisantez, j'espère ? Un café avec moi de trois cuillères à café de café par goutte d'eau déshydraté comme celui qui sert le distributeur du vaisseau, peut-être ?!
- McKay, j'ai un citron sur moi, et j’hésiterai pas à m'en servir !
- Bon, bon... Je disais juste que pour un voyage de cinq cents années-lumière, on mettait pas mal de temps.
- Mais ne vous en faites pas, le colonel Caldwell nous aurait prévenu si quoi que se soit allait mal... »

Justement, pile au moment où Sheppard déclarait ceci, une annonce se fit entendre dans le réseau radio général :

« Allô allô, ici votre colonel qui vous parle. Si vous vous penchez sur la droite, vous pourrez remarquer que notre moteur droit est feu. Nous vous conseillons de remonter vos sièges et de relever vos tablettes, parce qu'on risque d'avoir un atterrissage difficile. »

En effet, au même moment, sur la Passerelle...

« Colonel, Colonel ! Un vaisseau Wraith ! Il nous a pris en chasse ! Il nous tire dessus !
- J'avais vu, merci !
- Il faut que l'on sorte d'hyper !
- Quoi, parce qu'en plus ils nous tirent dessus depuis l'hyperespace ?!
- Ben, vous savez, pour compenser le fait d'avoir le vaisseau le plus puissant de l'Univers Connu, Inconnu et Étendu, il faut bien que nos ennemis s’améliorent un peu...
- Certes. Bon, sortez d'hyper ! »

Dans une bouffée de particules tout sauf communes, le 304 revint dans l'espace conventionnel, où il fut accueilli par un grand nombre de vaisseaux Wraiths. Un grand nombre, pour l'univers stargatien. Enfin, trois croiseurs, quoi.

« Mon dieu nous sommes perdus !
- Feu à volonté ! Ne lésinez pas sur la marchandise, tirez les missiles au moins trois par trois !
- Vous... Vous... Vous êtes sur mon colonel ?
- FEU ! »

Bien évidement, le vaisseau terrien s'en tira sans dommages. A part un moteur droit en feu. Point de détail.

…

Quoi ? Non, je vais pas vous décrire la bataille, c'est que ça coûte cher tous ces FX !

…

Bon, d'accord...

Des pots de yaourt (attachés à de petits élastiques transparents permettant aux vaisseaux de plastiques de voguer avec la grâce de l’albatros) dansent devant le fond vert ou bleu du studio.
Mais attention ! Pas très loin au dessus arrive le vol en rang serré de l’unique vaisseau terrien, un énorme baril de poudre blanche recyclé pour faire des économies et se faire un super gueuleton en fin de saison. Dans une débauche grandiloquente de pétard de fête foraines et de lego pour faire croire que des pièces de vaisseau s’éparpillent dans l'espace, les rayons lasers dessinés à la main déchirent le néant éthéré tels des novas linéaires (C'est fou ce qu'on peut faire avec des stabilos de nos jours). Le capitaine du Dédale, adoptant une stratégie d'une subtilité à faire pâlir une frappe chirurgicale étatsunnienne, décide de foncer dans le tas, tirant dans tous les sens sur des patates moisies qui figurent à merveille les vaisseaux Wraiths. Sprotch ! Sprotch ! On a gagné ! Comme ce n'était absolument pas prévisible du tout !

Malencontreusement pour nos héros, le moteur droit est toujours en feu, et le vaisseau est obligé de se poser en catastrophe sur une planète habitable qui passait par là. Bien évidemment, ce fut l'équipe de Sheppard qui se chargea de prendre un Jumper et d'aller voir ailleurs ce qu'il s'y passait.

Il se retrouvèrent bien vite devant le seul point d'intérêt de la planète (à vrai dire, la seule chose à voir sur cette planète, c'est une forêt de pins.), une caverne aussi glauque et humide qu'obscure et faite en papier mâché.

Les quatre membres de l'équipe entrèrent, lampe au P90. A l'exception de Mckay, bien sûr, qui se tenait derrière armé d'une lampe torche.

« Mais qu'est ce que c'est que bordel ?
- Ceci, mon colonel, c'est une porte. En bois. Avec une poignée. En métal.
- Sans rire ? Je veux dire, qu'est ce qu'elle fait ici ?
- Et si on l'ouvrait, proposa le quota de féminité obligatoire pour être diffusé ?
- Bonne idée ! »

Un grincement de porte plus tard, ils déboulèrent dans une salle qui contrastait nettement avec le reste de la caverne, puisqu'elle était éclairée, sèche, et en béton armé peint amoureusement à la main par une armée de petits chinois clandestins sous-payés. Un ordinateur ronronnait au fond de la pièce.

« McKay ?
- Oui, oui, j'y vais.... Alors... Qui êtes vous ?
- Pardon ?
- C'est ce que demande l'ordinateur...
- Laissez moi faire. »

Le colonel se rapprocha de l'écran.

Qui êtes vous ?
- Un terrien.
Que voulez-vous?
- Euuuuuh... Libérer Atlantis du virus des Wraiths ?
Avez-vous un plan?
- Possiblement...
Oh. De toutes façons, notre Scénario prend en compte votre plan.
- P-P-Plaît-il ?
Peu importe votre opinion, larve insignifiante. Notre Scénario vous est supérieur.
- Mais qu'est ce qu'il lui prend ?
Vous ne pouvez lutter.
- Ah ouais ? Et si je te dis que notre Plan prend votre Scénario en compte ?
Alors notre Scénario prend votre Plan qui prend le Scénario en compte. Ce dernier est auto-récursif. Je suis trop fort.
- C'est vrai. ment. phé. no. mé. nal.
Scénario qui prend en compte le Plan. Qui parle du Scénario. Qui traite du Plan. Celui à propos du Scénario. Qui est au courant du Plan. Celui du Scénari-i-i-i-i-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Ca y est, elle a pété les plombs...
Désolé, l'application a quitté inopinément le système suite à une erreur numéro 72, veuillez redémarrer l'ordinateur.
- Bon, on s'en va.
- Attendez, j'aimerai vérifier quelque chose...
- Bon, mais vite, alors...
Krrrrrr.. spritchbziouuuu bipbipbip brrvvvvbrvvvvbrvvv krrchchchctrch
- McKay ?
- Oui, oui, je me dépêche !
Plan d'urgence Confrérie activé. Merci de retirer toutes les bananes du champ d'action.
- McKay ?!!
- Bon, c'est très simple, j'ai trouvé ça qui traînait dans la corbeille, en fait, ça active une onde subspatiale à dimension coplanaire à envergure semi-variable par condensation hyperelliptique à fusion tiède thermo-acoustique par extension spatio-entropiquo- enthalpique à deutérium protoenrichi par résonance inertielle à fission vortexialle électro-distendue interisotopique.
- Heu ?
- En gros, ça attire toooooooooooooooooooooooooooooous les Wraiths de Pégase ici, et ça utilise... l'arme secrète pour les annihiler.
- Y'a un truc comme ça qui existe ?!
- D'après ce post-it, c'est un Ancien nommé Deusexmachinaus qui l'a créé.
- Je vois...
- Vous voyez ? Mais, moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?
- ... »

Quelques heures plus tard...

« Ah, d'après les capteurs, on soixante-trois Ruches, cinq cents soixante-treize croiseurs et trente mille deux cent quarante douze darts en orbite.
- Outch... J'espère qu'il y' a vraiment une arme secrète...
- Je l'espère aussi... »

Alors que toute la Flotte Wraith orbitait en se demandant ce qu'ils fichaient ici, et aussi en se disant bonjour, parce que dix mille ans sans se voir, ça en fait des choses à raconter ; des portes blindés s'ouvrirent au milieu de l'unique clairière de la planète, et en sortit la plus terrifiante... la plus truculente... grandiloquente... grandiosement improptueuse... modestement improbable... des armes secrètes.

« Mais ? MAIS ?
- C'est moi où on dirait une ?
- Non, ça ne peut être...
- Pourant, on dirait vachement que..
- C'est bizarre, on dirait un cheval avec une corne au milieu du front, intrvint Teyla.
- Quoi, vous n'avez jamais entendu parler de licorne ?
- De ?
- Point de détail. Elle est accompagnée par quoi, exactement ?
- C'est des poneys, non ?
- Violets, en plus ?
- Non... Pire... Pastels.
- Oh. Mon. Dieu.
- Je ne vous le fait pas dire... »

Alors que l'escadre équestre fonçait à toute allure vers la stratosphère (parce que, oui, au point où on en est, elles volent, en plus), la meneuse de troupe, l’unicorne, se mit à crier quelque chose. En langage licorne. Heureusement pour vous, on a investi dans un traducteur universel. Bande de petits veinards.

« STARLIGHT.... BREEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAKEEEEEEEEEEEEEEEEEEER ! »

Un rayon d'énergie plus ou moins pur surgit alors de la corne de la – pauvre ? - bête, filant à une vitesse qui frisait celle de la lumière par valeurs positives vers l'armada Wraith. Pendant ce temps, les huits poneys pastels qui accompagnait se mirent à tourner de plus en plus vite autour d'elle, chaquant créant une sorte de grand rayon bleu.

« Ion Cannon Activated » (Oui, on a pas le budget pour le traducteur Poney-Français)

C'est donc une véritable débauche énergétique qui s’abattit sur les extraterrestres, les pulvérisant tous d'un seul coup, par la magie des réactions en chaîne.

« Ça... ça.... ça... ça a marché ?
- On dirait, oui...
- Wooohoooo ! On a gagné ! »

C'est donc dans l’allégresse la plus totale que se termina la journée qui avait pour le moins mal commencée. Le contrôle sur la Cité était de nouveau total, on avait fait livrer du Champagne depuis la Terre, et un escadron de poneys pastels décoraient le ciel bleu (mais toujours pas d'un bleu terrien) d'arc-en-ciel de toutes les couleurs... ben, de l'arc-en-ciel.

FIN.

[NdlA : Oui, c'est complètement con. En même temps, quand on connait l'auteur... Au passage, merci de me pardonner pour les fautes qui traînent ici où là, je l'ai écrit à une heure assez tardive... Ou bien très matinale, question de point de vue.]

Sujet: Re: Le Défi du Poney ! Sam 3 Mar 2012 - 10:40

J'applaudis très fort Vyslanté pour avoir rendu ce forum 20% plus cool en rédigant ce qui doit être le meilleur (et premier) cross-over francophone Stargate Atlantis/Mon Petit Poney !

Comme le dirait une connaissance de Rangil... "Assume"

Sur ce, le commentaire épique !

Citation :: - Peu importe, débrouillez vous, mais je veux que tout revienne à la normale dans l'heure !
- Attendez, intervient le plus haut-gradé à trois millions d'années-lumières à la ronde, le ténébreux, le Mister Ray-ban-sourire-colgate, le colonel Sheppard ; qu'est ce qui peut causer ça ?

Pourquoi ai-je l'impression que tu éprouves un respect moins qu'infini envers ce zhéros si parfait en tout point et dont les actions héroïques ont permis à l'humanité, aux Asgard et à Star Wars : Épisode I de poursuivre leur existence ?

... Oh, je crois que j'ai répondu tout seul à ma question.

Citation :: - Et bien, par ordre de probabilité, on a des Asurans rescapés, un virus Wraith, un ennemi inconnu et trans-dimensionnel , et une IA ancienne multimillénaire mégalomane qui ne vient d'être réactivée aujourd'hui seulement à cause d'agissement d'une autre IA cachée dans une autre galaxie, et qui manipule tout le monde des des plans tordus à trois cent vingt-sept niveaux.
- Va pour les Wraiths.
- Ça paraît plus logique.
- Je trouve aussi. »

Pourquoi est-ce que je suis pris du sentiment que tu veux me faire passer un message...

Citation :: C'est ainsi que ce qui aurait pu être une journée aussi banale que les autres – autant que puisse l'être une journée quand elle est scénarisée par certaines personnes que j'éviterai de nommer parce que je suis quelqu'un de discret et élégant – devient vite une situation de crise.

C'est vraiment bizarre, mais mon instinct me hurle quelque chose, comme s'il y avait un sens caché dans ce propos au demeurant fort correct.

Citation :: « Non, non, non, ce n'est pas parce que vous avez résolus toutes les énigmes de Professeur Layton sans utiliser les indices que cela fait de vous quelqu'un de qualifié pour trouver le code qui nous paralyse !
- Attendez, qui a parlé de code ?
- Ben, vous êtes pas au courant mon colonel ? Le virus Wraith a un sous-programme de protection, et on peut pas vider la corbeille avant d'avoir tapé un code !
- Boaf, on parle des Wraiths là... Ça doit être ''12345'' ou un truc du genre...
- C'est ni ça, ni ''azertyuiop'', on a testé.
- Mince, c'est qu'ils progressent, les bougres
- Je ne vous le fait pas dire. »

Damned, il y avait pourtant du CV, ici... Je parie que le code est "CSB" ou quelque chose comme ça. Question d'instinct. C'est soit ça, soit "espadon", de toute façon...

Citation :: Le chercheur canadien se remis à l’œuvre, essayant toutes les combinaisons qui lui passaient à l'esprit. Jusqu'à ce qu'il remarque quelque chose sur son écran. Une petit icône. Un fichier associé au virus.
« ''Lisezmoi.txt''. Je retire ce que je viens de dire, en fait, ils ont pas changés.
- Bon, ben, ouvrez ! »

Hey ! Tout programmeur te confirmera qu'il est crucial de laisser un fichier à destination de l'utilisateur final. Le protocole RTFM, si je ne m'abuse.

Citation :: « Ca ne nous avance pas vraiment, là.
- Et le revendeur ? On nous donne une adresse, là. On pourrait aller voir ce qu'il s'y passe !
- Et bien, au point où on en est...
- Je prends ça pour un oui. M. Woolsey ? »
L'intéressé se contenta de donner son accord. Il faisait en effet parti d'une longue lignée de responsables attentistes dont le seul rôle consistait à dire ''oui'' au requêtes de son équipe phare, sachant que même s'il refusaient, cette dernière allait quand même le faire. Lignée débutée il y avait presque dix ans en la personne du général Hammond.

Une hiérarchie efficace qui sait s'effacer pour ne pas gêner nos amis Clarificateurs. Dommage que nous ne soyons pas sur un forum anglais, car un terme d'informatique eut été plus adapté pour décrire nos très chers personnages : Troubleshooters. Ils trouvent le "trouble", et le... enfin, bref, vous m'aurez compris.

Citation :: Encore plus tard, à bord du fleuron de la technologie esthétiquement de luxe, comprenant même un court de tennis vitré en guise de pare-brise ainsi que des canons plasma d'une portée de dix kilomètres (Oui ma bonne dame ! Dix kilomètres ! On n'arrête pas le progrès ! Et en plus, pour trois achetés, on vous offre un Asgard grincheux!), filant à une vitesse plus ou moins irréaliste dans un couloir hyperspatial bleu (là aussi, un bleu qui n'avait rien de terrien. Ni de lantien, d'ailleurs.)....

Et là, c'est la déception, le drame. Encore un auteur de SF qui ignore tout des échelles de distance et de temps. Dix kilomètres de portée ! Et puis quoi encore ? Comment est-ce que les canonniers peuvent bien voir leur cible à une distance aussi importante, hein ? Voilà. Il faut réfléchir avant de sortir des sottises pareilles ! La distance d'engagement de navires de ligne ne dépassera jamais huit cent mètres, même s'il fallait attendre deux mille ans, tout le monde s'accorde là-dessus, pourtant !

Citation :: « Dites, c'est encore loin ?
- McKay, vous voulez bien arrêter de vous plaindre ne serait-ce que deux secondes ? Tenez, allez prendre un café !
- Vous plaisantez, j'espère ? Un café avec moi de trois cuillères à café de café par goutte d'eau déshydraté comme celui qui sert le distributeur du vaisseau, peut-être ?!
- McKay, j'ai un citron sur moi, et j’hésiterai pas à m'en servir !
- Bon, bon... Je disais juste que pour un voyage de cinq cents années-lumière, on mettait pas mal de temps.
- Mais ne vous en faites pas, le colonel Caldwell nous aurait prévenu si quoi que se soit allait mal... »

J'ai sincèrement pensé que McKay se plaignait ici que la machine ne faisait que des cafés rallongés, vu sa description et ce que l'on sait du triste individu.

Citation :: Justement, pile au moment où Sheppard déclarait ceci, une annonce se fit entendre dans le réseau radio général :

« Allô allô, ici votre colonel qui vous parle. Si vous vous penchez sur la droite, vous pourrez remarquer que notre moteur droit est feu. Nous vous conseillons de remonter vos sièges et de relever vos tablettes, parce qu'on risque d'avoir un atterrissage difficile. »

Un expert en communication, le bougre. Il a tout appris à l'école du colonel Criant, si je ne m'abuse. Et il faut aussi admirer les prodiges de la technologie terrienne, capable de concevoir des propulseurs pouvant brûler dans le vide. J'aimerais pouvoir discuter avec l'ingénieur responsable, en tête-à-tête. Lui, moi et un désintégrateur cellulaire de catégorie D...

Citation :: « Colonel, Colonel ! Un vaisseau Wraith ! Il nous a pris en chasse ! Il nous tire dessus !
- J'avais vu, merci !
- Il faut que l'on sorte d'hyper !
- Quoi, parce qu'en plus ils nous tirent dessus depuis l'hyperespace ?!
- Ben, vous savez, pour compenser le fait d'avoir le vaisseau le plus puissant de l'Univers Connu, Inconnu et Étendu, il faut bien que nos ennemis s’améliorent un peu...
- Certes. Bon, sortez d'hyper ! »

Faux. Il suffit que l'équipage du super-vaisseau soit incompétent, que les adversaires aient le soutien des scénaristes et que les spectateurs regardent ailleurs...

Qu'est-ce que je raconte... Même comme ça, ils arrivent à perdre, nos Wraith. Tiens, par exemple, prenez cette fic. Je ne sais pas pourquoi, mais je parie qu'un évènement absurde et imprévisible va sonner le glas de ces vilains messieurs. Qui veut parier ?

Citation :: Dans une bouffée de particules tout sauf communes, le 304 revint dans l'espace conventionnel, où il fut accueilli par un grand nombre de vaisseaux Wraiths. Un grand nombre, pour l'univers stargatien. Enfin, trois croiseurs, quoi.

« Mon dieu nous sommes perdus !
- Feu à volonté ! Ne lésinez pas sur la marchandise, tirez les missiles au moins trois par trois !
- Vous... Vous... Vous êtes sur mon colonel ?
- FEU ! »

Dans une galaxie lointaine, très lointaine...

"Ben, qu'est-ce qui se passe ?"
"J'ai senti un grand bouleversement dans la Force... Comme si des millions d'experts-comptables avaient hurlé de douleur. Puis avaient disparu."
"Des... experts-comptables ?"
"Oui."
"D'accord... Je reviens, une seconde."
[...]
"Ho, monsieur le pilote ?"
"Kekya, gamin ? T'as fini de jouer avec ton jouet qui te sert d'arme ?"
"Je crois que vous aviez raison. Le pépé, là, il a plus toute sa tête. Vous connaissez un bon hospice, sur Alderaan ?"

Citation :: Bien évidement, le vaisseau terrien s'en tira sans dommages. A part un moteur droit en feu. Point de détail.

…

Quoi ? Non, je vais pas vous décrire la bataille, c'est que ça coûte cher tous ces FX !

…

Bon, d'accord...

Certaines organisations -que j'éviterai de nommer parce que je suis quelqu'un de discret et élégant- manquent apparemment du plus élémentaire budget. A la CSB, nous, on fait nos batailles en live et on peut refaire la prise autant de fois que nécessaire. Alors... rejoignez-nous ! On embauche des figurants pour la prochaine scène, enfilez juste ce beau T-shirt rouge, c'est sans risque !

Citation :: Des pots de yaourt (attachés à de petits élastiques transparents permettant aux vaisseaux de plastiques de voguer avec la grâce de l’albatros) dansent devant le fond vert ou bleu du studio.
Mais attention ! Pas très loin au dessus arrive le vol en rang serré de l’unique vaisseau terrien, un énorme baril de poudre blanche recyclé pour faire des économies et se faire un super gueuleton en fin de saison. Dans une débauche grandiloquente de pétard de fête foraines et de lego pour faire croire que des pièces de vaisseau s’éparpillent dans l'espace, les rayons lasers dessinés à la main déchirent le néant éthéré tels des novas linéaires (C'est fou ce qu'on peut faire avec des stabilos de nos jours)

Wow, on dirait du Spielberg ! Quel art de la description, très cher. Tu dois être peintre à tes heures perdues, non ?

Citation :: Le capitaine du Dédale, adoptant une stratégie d'une subtilité à faire pâlir une frappe chirurgicale étatsunnienne, décide de foncer dans le tas, tirant dans tous les sens sur des patates moisies qui figurent à merveille les vaisseaux Wraiths. Sprotch ! Sprotch ! On a gagné ! Comme ce n'était absolument pas prévisible du tout !

*Prend des notes*

Et en plus d'être un artiste de la description, il est la réincarnation de Sun Tzu... Qui avait dit que les fans de SG étaient des attardés, hein ? Et vlan, dans votre face, les détracteurs !

Citation :: Les quatre membres de l'équipe entrèrent, lampe au P90. A l'exception de Mckay, bien sûr, qui se tenait derrière armé d'une lampe torche.

On dit "un projecteur photonique dirigé à champ transversal non-cohérent". Le langage technique ne s'improvise pas, monsieur !

Citation :: « Mais qu'est ce que c'est que bordel ?
- Ceci, mon colonel, c'est une porte. En bois. Avec une poignée. En métal.
- Sans rire ? Je veux dire, qu'est ce qu'elle fait ici ?
- Et si on l'ouvrait, proposa le quota de féminité obligatoire pour être diffusé ?
- Bonne idée ! »

A nouveau un argument très clair en faveur du remplacement de l'entraînement sur le terrain par celui avec deux séances de Donjons et Dragons. On réduit les frais, on se marre, et on gagne en efficacité !

Du moins, par rapport à ce que SGA nous a montré jusqu'à présent...

Citation :: Qui êtes vous ?
- Un terrien.
Que voulez-vous?
- Euuuuuh... Libérer Atlantis du virus des Wraiths ?
Avez-vous un plan?
- Possiblement...
Oh. De toutes façons, notre Scénario prend en compte votre plan.
- P-P-Plaît-il ?
Peu importe votre opinion, larve insignifiante. Notre Scénario vous est supérieur.
- Mais qu'est ce qu'il lui prend ?
Vous ne pouvez lutter.
- Ah ouais ? Et si je te dis que notre Plan prend votre Scénario en compte ?
Alors notre Scénario prend votre Plan qui prend le Scénario en compte. Ce dernier est auto-récursif. Je suis trop fort.
- C'est vrai. ment. phé. no. mé. nal.
Scénario qui prend en compte le Plan. Qui parle du Scénario. Qui traite du Plan. Celui à propos du Scénario. Qui est au courant du Plan. Celui du Scénari-i-i-i-i-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Ca y est, elle a pété les plombs...
Désolé, l'application a quitté inopinément le système suite à une erreur numéro 72, veuillez redémarrer l'ordinateur.
- Bon, on s'en va.
- Attendez, j'aimerai vérifier quelque chose...
- Bon, mais vite, alors...
Krrrrrr.. spritchbziouuuu bipbipbip brrvvvvbrvvvvbrvvv krrchchchctrch
- McKay ?
- Oui, oui, je me dépêche !
Plan d'urgence Confrérie activé. Merci de retirer toutes les bananes du champ d'action.
- McKay ?!!
- Bon, c'est très simple, j'ai trouvé ça qui traînait dans la corbeille, en fait, ça active une onde subspatiale à dimension coplanaire à envergure semi-variable par condensation hyperelliptique à fusion tiède thermo-acoustique par extension spatio-entropiquo- enthalpique à deutérium protoenrichi par résonance inertielle à fission vortexialle électro-distendue interisotopique.
- Heu ?
- En gros, ça attire toooooooooooooooooooooooooooooous les Wraiths de Pégase ici, et ça utilise... l'arme secrète pour les annihiler.
- Y'a un truc comme ça qui existe ?!
- D'après ce post-it, c'est un Ancien nommé Deusexmachinaus qui l'a créé.
- Je vois...
- Vous voyez ? Mais, moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?
- ... »

Tu sais, tu aurais pu simplement dire qu'il a allumé un gros projecteur pointé vers le ciel. Sérieusement, envoyer du langage technique qui rebute le lecteur, c'est pas sympa !

Citation :: Quelques heures plus tard...

« Ah, d'après les capteurs, on soixante-trois Ruches, cinq cents soixante-treize croiseurs et trente mille deux cent quarante douze darts en orbite.
- Outch... J'espère qu'il y' a vraiment une arme secrète...
- Je l'espère aussi... »

Ah, enfin de l'action ! :p90: :gate: :anno: :lance: :zat01: :war: :zat02:

Citation :: « Mais ? MAIS ?
- C'est moi où on dirait une ?
- Non, ça ne peut être...
- Pourant, on dirait vachement que..
- C'est bizarre, on dirait un cheval avec une corne au milieu du front, intrvint Teyla.
- Quoi, vous n'avez jamais entendu parler de licorne ?
- De ?
- Point de détail. Elle est accompagnée par quoi, exactement ?
- C'est des poneys, non ?
- Violets, en plus ?
- Non... Pire... Pastels.
- Oh. Mon. Dieu.
- Je ne vous le fait pas dire...

*lit le script* Y'en a qu'un seul, de violet... Ce qui implique que l'équipe est aveugle ou incapable de reconnaitre les couleurs. Quels progrès notre civilisation a réalisé pour parvenir à un tel niveau d'intégration des handicapés ! J'applaudis cette vision courageuse et optimiste de notre futur. Tu es un exemple pour nous tous, Vyslanté !

Citation :: Alors que l'escadre équestre fonçait à toute allure vers la stratosphère (parce que, oui, au point où on en est, elles volent, en plus), la meneuse de troupe, l’unicorne, se mit à crier quelque chose. En langage licorne. Heureusement pour vous, on a investi dans un traducteur universel. Bande de petits veinards.

Z'avez pas investi, vous l'avez piqué à un avant-poste de la CSB il y a quinze ans...

Citation :: « STARLIGHT.... BREEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAKEEEEEEEEEEEEEEEEEEER ! »

Oh. Crap.

"Ne jamais se rendre, ne jamais abandonner."

Tels sont les immortels mots du capitaine Peter Quincy Taggart. Incarnant à la perfection cette devise, il a été un exemple pour nous. Un père spirituel pour certains. C'est en tant que l'un de ses plus fervents admirateurs et en sachant parfaitement ce que ces deux mots impliquent que je vais à mon tour tenter de prononcer des mots gravés dans l'éternité :

"BARREZ-VOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS !"

Merci.

Citation :: Un rayon d'énergie plus ou moins pur surgit alors de la corne de la – pauvre ? - bête, filant à une vitesse qui frisait celle de la lumière par valeurs positives vers l'armada Wraith. Pendant ce temps, les huits poneys pastels qui accompagnait se mirent à tourner de plus en plus vite autour d'elle, chaquant créant une sorte de grand rayon bleu.

Nous pouvons donc voir qu'il s'agit d'une résonance... harmonique entre les différentes créatures gracieuses qu'il nous est actuellement donné de voir. Certaines hypothèses pourraient être émises quant à la nature de ce faisceau, cinq éléments de la table périodique de Korben Dallas, éléments de l'Harmonie du docteur Twilight Sparkle, cartes à jouer millénaires agitées par des adolescents surexcités ou tout simplement de très gros canons laser habilement déguisés en poneys.

Malheureusement, il nous est impossible d'en savoir plus, et les hypothèses ne resteront que cela : des hypothèses.

Citation :: « Ion Cannon Activated » (Oui, on a pas le budget pour le traducteur Poney-Français)

Ou alors, on peut lire la ligne suivante et faire passer l'auteur de ce commentaire pour un baltringue.

Je vous rassure, très chers lecteurs, vous n'aurez pas besoin de le faire, l'auteur y arrive très bien tout seul.

Citation :: C'est donc dans l’allégresse la plus totale que se termina la journée qui avait pour le moins mal commencée. Le contrôle sur la Cité était de nouveau total, on avait fait livrer du Champagne depuis la Terre, et un escadron de poneys pastels décoraient le ciel bleu (mais toujours pas d'un bleu terrien) d'arc-en-ciel de toutes les couleurs... ben, de l'arc-en-ciel.

C'est... beau. Jamais un épisode de SGA n'avait eu une fin aussi spectaculaire et émouvante, jouant parfaitement sur les sentiments les plus fondamentaux de chacun, sur les valeurs premières de toute forme de vie consciente de l'univers. Oui, cette fin devra être mise dans les fichiers qui seront envoyés à des civilisations extraterrestres lors d'un Premier Contact. Seulement ainsi nous pourrons être assurés de gagner le respect qu'a mérité l'Humanité en survivant jusqu'à pouvoir créer une telle merveille. Peut-être ne parviendrons-nous jamais à toucher à nouveau la perfection, mais avec ce texte, nous savons à présent qu'elle existe.

Nous savons quoi viser, où aller. Et rien n'arrêtera l'Humanité dans sa quête de poneys volants pastels !

So say we all!

Spoiler:

Sujet: Re: Le Défi du Poney ! Lun 5 Mar 2012 - 20:54

Citation :: un ennemi inconnu et trans-dimensionnel

On se demande qui :D

Citation :: et une IA ancienne multimillénaire mégalomane qui
ne vient d'être réactivée aujourd'hui seulement à cause d'agissement
d'une autre IA cachée dans une autre galaxie, et qui manipule tout le
monde des des plans tordus à trois cent vingt-sept niveaux.

Donc, Mc Kay lit EP ? C'est bon à savoir ^^

Citation :: - Va pour les Wraiths.
- Ça paraît plus logique.
- Je trouve aussi. »

Pff, aucune imagination. La logique, ça passe d'abord par l'improbable, vous devriez regarder Farscape un peu plus !

Citation :: - Boaf, on parle des Wraiths là... Ça doit être ''12345'' ou un truc du genre...

Tellement vrai :D Cinq chiffres, leur nombre maximal sans avoir besoin d'un pense-bête : ils peuvent compter sur leurs doigts pour s'en rappeler.

Citation :: « ''Lisezmoi.txt''. Je retire ce que je viens de dire, en fait, ils ont pas changés.

Ca va, quelle race de destruction massive n'oublie pas de retirer son manuel d'instruction du code du virus, avant de l'envoyer ?

Citation :: L'intéressé se contenta de donner son accord. Il
faisait en effet parti d'une longue lignée de responsables attentistes
dont le seul rôle consistait à dire ''oui'' au requêtes de son équipe
phare, sachant que même s'il refusaient, cette dernière allait quand
même le faire.

Encore une fois, c'est tellement vrai et tellement Stargate ! On pourrait ajouter son changement magique de personnalité, qui fait qu'il disait tout le temps non quand il travaillait comme comptable, alors qu'il dit tout le temps maintenant qu'il est commandant. Non, en fait, c'est logique : les comptables sont embauchés pour faire chier, alors que le commandant doit se faire aimer de ses concitoyens s'il veut être réélu. En fait, c'est du démagogisme galactique, rien de plus.

Citation :: - Oui, bon, ça va, j'avais oublié que ''La Cié n'est plus sous notre contrôle'', ça incluait aussi la Porte !

La Cité. J'ai eu du mal à comprendre, du coup XD Mais bonne blague quand même.

Citation :: - On vous a jamais parlé de sarcasme, ou quoi ?
- De... ?

En même temps, t'as vu le nombre de lettres que y'a dans ce mot ? Au moins, pfou... Plus de cinq. J'ai pas assez de doigts pour tout compter.

Citation :: Et en plus, pour trois achetés, on vous offre un Asgard grincheux!

Il était pas grincheux, il était juste Asgard ! En même temps, si tu faisais partie d'une race qui n'a jamais connu l'amour, qui a été obligée de compenser son absence de pénis en faisant des vaisseaux phalliques et qui en plus, est condamnée à la mort parce qu'ils n'ont pas été fichus de faire des bébés comme tout le monde, toi aussi, tu serais grincheux.

Citation :: Un café avec moi de trois cuillères

Moins ^^

Citation :: - Bon, bon... Je disais juste que pour un voyage de cinq cents années-lumière, on mettait pas mal de temps.

C'est clair que ça fait au moins cinq minutes qu'ils parlent, moi je pense que quelque chose retarde leur vaisseau.

Citation :: - Ben, vous savez, pour compenser le fait d'avoir
le vaisseau le plus puissant de l'Univers Connu, Inconnu et Étendu, il
faut bien que nos ennemis s’améliorent un peu...

Tu te moques, mais les scénaristes en seraient capables.

Citation :: Un grand nombre, pour l'univers stargatien. Enfin, trois croiseurs, quoi.

Une flotte, que dis-je, une armada.

La bataille, c'est n'importe quoi. Stargate n'utilise pas des Legos pour rogner sur le budget effets spéciaux : ils font tout en 3D. Donc, ils réutilisent la même séquence en boucle, en faisant un effet miroir de temps en temps sur l'image pour qu'on se doute de rien. Tss, révise tes classiques ! Par contre, au niveau stratégique, c'est très fidèle.

Citation :: - Et si on l'ouvrait, proposa le quota de féminité obligatoire pour être diffusé ?

Tiens, Teyla qui parle ? Etrange.

Citation :: Peu importe votre opinion, larve insignifiante. Notre Scénario vous est supérieur.

Tiens, Kerberus programme des ordinateurs, maintenant ?

Citation :: - D'après ce post-it, c'est un Ancien nommé Deusexmachinaus qui l'a créé.

Ah oui, celui qui a créé l'Arche de Vérité et le moteur à vortex.

Citation :: Heureusement pour vous, on a investi dans un traducteur universel.

Amateur. Les Terriens, eux, ont investi dans l'anglais universel.

Pour la résolution finale, rien à dire. C'est du Stargate, mais rendu plus cohérent par une touche de Doctor Who, pour l'originalité de l'arme ultime.

Citation :: Comme le dirait une connaissance de Rangil... "Assume"

Hey ! Je te rappelle le principe du Pinkmail : tu dévoiles rien. Sinon, je quitte la CSB. Je suis un agent double, pas un agent doublé !

Bref, un texte très drôle, tout à fait dans la lignée de Sidus, le tout dans la plus parfaite cohérence de l'univers Stargate ^^ Bravo !

Sujet: Re: Le Défi du Poney ! Lun 5 Mar 2012 - 21:04

Well, merci à tous ! Je me demande si les commentaires me font pas plus rire que ce que j'ai écrit, c'est dire ^^

Citation :: La bataille, c'est n'importe quoi. Stargate n'utilise pas des Legos pour rogner sur le budget effets spéciaux : ils font tout en 3D.

Je me dois de protester

Bon, comme vous le voyez, j'ai changé le titre du sujet pour pouvoir regrouper tous les Défis que je pondrais... En l’occurrence, en voilà un qui date un peu, mais qui n'était point posté ici-bas.

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Comme tous les vendredis soirs (non, on est pas du tout dimanche matin, absolument pas Monsieur !), un petit Challenge Accepted !

Ceci, est une rwévolution !

Le ciel était bleu, pas un bleu lapiz-lazuli comme sur Hypérion, mais un beau bleu bien terrien de chez nous. En même temps, le contraire eut été étonnant, étant donné que la scène se déroule sur Terre. Sous Terre pour être plus précis. Du coup, la couleur du ciel importait peu en ce moment de crise... majeure, diront-nous.

En effet, pendant cette digression aussi colorimétrique qu'un dosage au permanganate de potassium, au niveau -27 du complexe de Cheyenne Mountain, Colorado, États-Unis, Amérique, Terre, Système Solaire, Bras d'Orion, Voie Lactée, Groupe Local, Amas de la Vierge, Superamas de la Vierge, Univers 09-Y ; la situation était plus que critique.

« Activation non-programmé de la Porte des Étoiles ! Je répète, activation non-programmé de la Porte des Étoiles ! »

La voix du sergent Harriman résonnait dans les couloirs de la base secrète connue sous le nom de Stargate Command, ne manquant pas de provoquer l'affolement chez tout ceux qui l'entendirent.

« Quoi, encore ?! »

Bon, d'accord, peut-être pas de l'affolement, mais au moins de la colère.

« Les Goa'Ulds ?
- Non, mon Colonel. On est mardi, et leur attaque hebdomadaire est le mercredi matin, vous le savez bien ! »

All right, c'est pas de la colère non plus, mais je peux vous garantir qu'il y a minimum de l'anxiété !

« *sigh* Je suppose qu'il faut qu'on aille voir ce qu'il se passe ?
- J'en ai bien peur, mon Colonel . »

De la lassitude profonde. C'est exactement ce que j'avais dit ! Toujours est-il que quelques minutes plus tard, dans la salle de contrôle des contrôles contrôlant la contrôlation contrôlante de la Porte, entre deux techniciens affolés, un sergent-chef désabusé et un général texan chauve...

« Général Hammond !
- Major Carter ! Vous tombez bien ! L'iris refuse de se fermer !
- Mmm, laissez moi regarder... »

L'astrophysicienne de guerre se pencha sur un des ordinateur, avec la ferme intention de lui faire regretter le jour où il est né – pardon, où l'on a soudé les composants de sa carte-mère – si l'iris ne se fermait pas très rapidement.

« Alors, si je reroute la puissance ondulatoire selon un schéma tridimensionnel à deux coordonées colinéaires via le réseau satellitaire chinois, et que je compile le noyau post-transitoire des éléments intégrés définissants les bases de données de variations fluxuatoires de fluctuations aléatoires à inversion pré-quantique souterraines, tout en prenant en compte la chute de la station Mir sur le cours du pesos argentin comparé au prix du kilo de mais OGM, je devrais être capable de prédire de quelle façons le bits invertébrés vont se comporter soumis à une tension différentielle entropique de telle façon qu'en branchant Siler en dérivation sur le disjoncteur principal, on pourra fermer l'iris.
- Carter...
- Mais c'est simple, pourtant !
- Si vous le dites...
- Major ?
- Mon Général ?
- Est-ce normal que le vortex mette autant de temps à s'activer ?
- Non, mon Général.
- Alors, que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, mon... »

C'est bien évidemment à ce moment là, par un ressort scénaristique cousu de fil blanc, que l’impensable se produit. Les câbles supra-conducteurs reliant la Porte aux générateurs furent parcourus par de violents arcs électriques, tandis qu'un bourdonnement assourdissant emplissait la pièce.

« Par les Cieux ! C'est l'autre taré qui revient ! »

Heureusement pour la santé mentale de nos chers lecteurs (que l'on salue au passage, en brisant le quatrième mur avec la subtilité d'un Rufus sauvage), le major Carter avait tort. Les neufs chevrons s'activèrent en même temps, brillant d'une couleur qui n'existe pas, référencée sous le code hexadécimal #H60800. Le vortex s'ouvrit enfin, mais il n'était pas bleu. Il était jaune. Un jaune mauvais, le genre de jaune qui révèle vos plus sombres cauchemars pour en faire quelque chose de pire, mêlant idylles lycéen-calculatrices*, escadrons équestres et fictions shep12-esques. Le plus terrible des jaunes, en fait. Une dizaine de créatures jaillirent de cette porte ouverte sur les plus [s]noirs[/s] jaunes tréfonds de l'enfer, toutes plus immondes les unes que les autres.

« Carter, est ce que vous voyez la même chose que moi ?
- J'en ai bien peur, mon colonel...
- Colonel O'Neill ! Pourquoi des bananes lévitant à un mètre cinquante du sol et projetant de la compote sur les murs envahissent-elle ma base ?
- Je ne sais pas général. Je vais régler ça, mon général ; déclara le plus McGyverien des colonels de l'US Air Force en sortant un P90 de sa poche.
- Parfait Colonel. Je vous attendrais dans mon bureau en attendant que ça se passe. »

Ce fut donc devant les lourdes portes blindées anti-souffle protégeant les accès à la salle de la Porte que se retrouva O'Neill, accompagné des plus valeureux soldats qu'il eut pu trouver, le crème du top du gratin du haut-niveau du sommet de l'élite des parfaits guerriers, en somme. C'est sur un fond sonore de grognements de bananes que le Colonel déclama l'un des discours pré-bataille les plus émouvants et bien écrits jamais prononcés :

« VOUS TIREZ SUR TOUT CE QUI EST JAUNE, VOUS M'AVEZ COMPRIS ?!
- CHEF OUI CHEF ! »

Débuta alors la charge la plus historique de l'histoire militaire, le génie humain combiné aux démonstrations éhontées de virilité mal placées contre la force brute et démoniaque de la banane de guerre, le choc de titans, un maelström d'entropie fulgurante et de balles perdues, un cataclysme cyclopéen de baston généralisé, une bataille de polochons nucléaires atomiques !

Dix minutes plus tard, après de longues heures de combat acharné, le Colonel O'Neill, enfoncé dans la compote de banane jusqu'aux hanches, pu enfin déclarer la victoire contre les fourbes fruits rebelles, le triomphe de l'humanité tout entière sur les armes expérimentales d'une puissance galactico-impromptue. Mais le colonel, ainsi que sa hiérarchie, ne devaient point oublier qu'au dessus d'eux planait des menaces toutes plus étranges les unes que les autres, signes avant coureurs d'une fin du monde aussi désagréable que prévisible, et que l'escadron de bananes mutantes n'était probablement qu'un tir de semonce face aux forces titanesque déployées dans l'ombre par de sinistres personnages.

« Général Hammond ! Je viens de découvrir que si on prenait tous les cris de type ''grognements'' qu'ont poussé les bananes, qu'on les mettait à la suite, qu'on inversait le message, qu'on changeait la hauteur de ton vers le haut tout en ralentissant la vitesse de lecture, on obtenait un message caché ! Il dit ''Rendez-vous, nous ne sommes pas seuls'' !
- Général Hammond ! On vient de recevoir un rapport du Prométhée, un vaisseau spatial inconnu est en approche !
- Général Hammond ! Votre marqué préférée de céréales pour le petit déjeuner était en rupture de stocks, j'en ai pris une autre !
- Général Hammond !...
- ASSEZ ! Cria l'intéressé, tout en se servant un mélange détonant de calmants et d'aspirine dissous dans un grand verre de whisky. Appelez le colonel O'Neill !
- Bien mon général ! » Répondirent les larbins en chœur. Ils sont là pour ça, en même temps.

La salle de briefing avait provisoirement été renommée ''War Council Chamber'' (Comment ça pète, les noms en anglais!), car c'était la guerre, si j'ose dire. D'ailleurs, j'ose le dire : C'était la guerre ! Des vaisseaux inconnus approchaient de la Terre à une vitesse inconnue, en ayant adopté une formation de vol inconnue elle aussi. Les personnes à bord du Prométhée avec une assez bonne vue parlaient de ''Formation Quéquette'', mais puisque nul n'avait de paire de jumelles, et que ces fourbes ennemis avaient dans un élan d'anti-jeu peint leur vaisseaux en noir, personne ne pouvait en être sûr. Mais la confirmation ne tarderait point, les éclaireurs individuels envoyés par le SGC allaient se charger de dissiper toute confusion grâce à leur projecteur photonique multidirectionnel personnel portatif autonome !

« Guignol Leader, ici Guignol 2. Je suis aux alentours de Mars, rien à déclarer
- Guignol 3, orbite de Vesta, rien à déclarer.
- Guignol π , dans au croisement exact de Nulle-part-sur-ailleurs, Saint-Bouseux-du-rien-du-tout et Mais-que-fout-ce-caillou-là, rien à déclarer.
- Guignol 4, voisinage de Callisto, mon ampoule a grillée !
- Guignol 4, ici Guignol Leader, à part votre ampoule, votre scaphandre est-il intact ?
- Affiramtif, je rentre à la nage.
- Bien reçu.
- Guignol 7, ici guignol 7 ! Je les ai trouvés ! On dirait des... des... DES.... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGG !
- Guignol 7 ? Guignol 7 ? GUIGNOL 7 ?!
- Ils l'ont eu, ces espèces d'enfoiros ! SGC, nous sommes sous attaque ! L'ennemi est passé à l'offensive !
- Krrssss.... Bien rekru Grignoooooo... Brrwwwkrdsh.. Combien...sdsefzf... emps..brzzz...leu...rivé ? Kritchhhhh**
- Oh, deux bonnes heures, s'il y'a pas trop de monde sur le périf astéroïdal intérieur...
- Sierrchhhhh....olf...arl...brvotchiiiiouzzzzzz ter...bziout...né. »

Dans la salle briefing – pardon, la War Counsil Chamber – la nouvelle avait effaré quasiement tous les membres présents. L'ennemi approchait. Des mesures s'imposaient. Il était temps de lancer le plan.... RELEASE THE KRAKEN ! (oui, c'est le nom du Plan. Majuscules comprises)

C'est ainsi que l'assaillant mystérieux se retrouva face à une planète sur-défendue, plus qu'armée jusqu'au dents, prête à se battre jusqu'au dernier souffle pour que vainquent l'humanité avec un grand h minuscule, la joie de vire et les petits oiseaux qui font cui-cui ! L'effectif de la Flotte de défense était le plus nombreux que l'on eu jamais vu de mémoire de jaffa, penserait Teal'c, avec raison : Ce n'est pas moins de... DEUX (!) croiseurs et trente-deux chasseurs qui attendaient l'opposant pour en découdre dans un feu d'artifice dont le bruit serait inversement exponentiellement proportionnel au nombre de molécules par hectare cubique !

« Général Hammond, nous avons les premiers visuels ! Le major Carter était s'affairait sur une dizaine d'ordinateurs différents, compétence obligatoire pour survivre dans l'environnement hostile et peuplé d'imbéciles du SGC. Nous avons affaire à des...
- Goa'Ulds ? Wraiths ? Réplicateurs ? Mutinerie du Goulag? Geths ?
- Non, Colonel. Des poney.
- Mais ouatte ze fuque ?
- Attention ! On dirait qu'ils se préparent à ouvrir le feu !
- Par tous les dieux du panthéon Centauri ! Leur tir a anéanti nos défenses en les envoyant dans une dimension parallèle et violette !
- Oh.
- Je ne vous le fait pas dire.
- On est dans la merde ?
- Je ne vous le fait pas dire.
- Ils vont débarquer et tous nous exterminer ?
- Je ne vous le fait pas dire.
- Vous êtes au courant que 'Je ne vous le fait pas dire', ça veut rien dire ?
- Je ne vous le fait pas dire.
- … Je vois.
- Il n'y a plus qu'une seule solution, intervient le Général. Nous devons faire appel à l'aide internationale. Révéler le Programme, et combattre. Faire appel à tous les avions, à tous les hommes, à toutes les armes ! Faire venir des jaffas ! On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personnes mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non, attendez...
- Oh, mon Général, c'est beau !
- En effet.
- Attendez voir ! Comment comptez vous révéler le Programme ? Le docteur Jackson venait encore une fois plomber l'ambiance et se faisant remarquer par un détail de cohérence scénaristique. J'vous jure, où va le monde si on commence à être cohérent, je vous le demande !
- On attend le SuperBowl, on prend un acteur connu, on le lui fait dire pendant la pub, et deux heures plus tard, on tue le Pape pour que tout le monde se focalise sur autre chose, et ça passe nickel.
- En effet. »

C'est ainsi que quelques semaines plus tard, le jour du SuperBowl... D'ailleurs, il est intéressant de remarquer que pendant ce laps de temps, la Flotte assaillante était sagement restée en orbite, sans rien faire, comme en attente. Ceci est parfaitement logique, puisque, TGCM ! Du coup, de retours à nos moutons... Enfin, footballeurs américains... Remarquez, niveau QI, y'a pas des masses de différences. Whatever.

« Bonjour, je suis...

Le Défi du Poney ! Suddenly-bananas-thousands-of-them-e1313723227218

Hélas pour l'humanité, cette apparition ex-nihilo fruitière n'était pas seule. Les vaisseaux en orbite se mirent à vomir des hordes de... poneys (tin tin tin !).
On lança à la hâte le plus d'avions de chasse pour contrer l'invasion...

« Attention Halcyon, poneys à deux heures ! Feu, feu, FEU !
- Bordel, on dirait qu'ils évitent nos tirs !
- C'est impossible, on a des missiles russes d'occasion achetés sur... Bon sang ! Escadre de pégases à dix heures vingt-deux !
- Il m'a balancé un arc-en-ciel à tête chercheuse, myday, je suis touché, myday, mydaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Halcyon ? Halcyon ?! »

… mais ils furent rapidement dépassés. Rien ne s'opposait plus à la marche dictatoriale absolue mégalocentriquement humble des poneys d'autre que l'infanterie motorisée. Des chars Mammouth. Des MARV. Le fin du fin.

Ridiculisés. C'est le mot qui décrit le mieux la situation que moi, je ne vais pas vous décrire. Les armes terriennes les plus avancées, les plus puissantes, les plus overkillesques, furent réduites néant par la seule force de licornes de Tesla, projetant de violents éclairs grâce à leur corne, réduisants piétaille et blindés en charpie poussiéreuse sanguinolente carbonisée.

Heureusement (ou pas, en fait) pour la Terre, à plusieurs milliers d'années-lumière de là, dans un bunker full-équipement, tout le personnel du SGC regardait tranquillement la débâcle devant un écran géant de dix mètres carrés en mangeant du pop-corn avec forces bruits.

« Chom, mnom, mon chénéral, on defrait pas leur enfoyer de l'aide ?
- Chi, Machor. Crunch, crunch [NdlA : C'est le bruit du général en train de manger du pop-corn]. Appellons les Chaffas. »

En effet, grâce à un accord millénaire d'il y a cinq ans, l'Alliance qu'avait formé la Terre avec la pas-encore-mais-d'ici-une-dizaine-d'épisodes-ce-sera-bon Nation Jaffa lui donnait la possibilité de recevoir la protection de cette dernière.

Un Al-Kesh de transport gracieusement prêté comme démonstrateur technologique par la Tok'Ra déposa donc une équipe d'élite de gros bourrins extra-terrestre dans la discrétion qui caractérise les atterrissages à Mach3. Mais dès l'ouverture de la porte de la soute...

*A wild pony squad appear !*
Jaffa utilise tir de Lance !
Poney esquive !
Jaffa est confus !
Poney utilise banane de désintégration parfumée !
C'est super efficace !
Jaffa perd 100 PV !
Jaffa utilise technique de combat jaffa !
Jaffa se vautre dans sa confusion !
Poney Rigole !
Ce n'est pas très efficace...
Jaffa utilise tir de Lance !
Poney utilise parade impromptue par la puissance colorimétrique de l'arc en ciel !
C'est super efficace !
Jaffa perd 327 PV !
Jaffa est K.O. !
*Tou dou dou dou*
Sur ce, le reste de l'équipe Jaffa se lança dans une fuite désordonnée dans le seul but d’éviter les poneys. Ah, pardon, on dit ''Une attaque stratégiquement orientée vers la direction opposé'', au temps pour moi.

Toujours est-il que les équidés infernaux de l'enfer infernal n'allaient pas laisser ça comme ça. La bataille était inévitable. Cela allait être terrible, le choc des titans ! La confrontation entre les arts martiaux millénaires jaffas, et les techniques de combat quadripèdes hippiques, soutenues par des horde des bananes piégés, avec des sauts dignes de jedis mutants dans tout les sens ! Et des explosions ! Et des tirs d'armes à énergie unidirectionnelles individuelles mégajouliques ! Des mines terrestres nucléaires ! Oui, tout ça en même temps !... Dès qu'on aura le budget pour les effets spéciaux, alors merci de contacter notre service ''don'' pour que cela arrive plus rapidement !

De retour dans le bunker SGC...

« Y'a pas à dire, c'est beau.
- En effet.
- Daniel, vous êtes sur qu'on a pas une arme secrète des Anciens qu'on aurait trouvé comme par hasard hier après-midi et qui pourrait nous être utile ?
- Ben, on a bien le canon à ions, intervient Carter, mais bon...
- Je vois ce que vous voulez dire...
- Attendez, une communication en provenance des Nations Unies ! Les Poneys réclament des réponses !
- Je vous demande pardon ?
- Ben, c'est ce que me dit le gars à l'autre bout de la ligne...
- Passez le moi !
- Bien, mon général !
- Allô ? … oui.... non.... peut-être.... non.... oui, mais non.... Ils veulent QUOI ?!
- Quoi ?
- Docteur Jackson, je pense que vous êtes plus à même de résoudre ceci.
- Très bien, que se passe-t-il ?
- Les Poneys demandent qui sont ces gens qui se battent à nos côtés...
- Les Jaffas ?
- Oui, voilà. Je leur dit quoi ?
- Ben, ''Les Jaffas''.
- Ben, ''Les Jaffas''.... Oui.... Ils demandent quel est notre rapport avec eux ?
- Dites leurs que se sont nos amis.
- Leurs que se sont nos amis. »

A cet instant précis, la tête du poney qui était de l'autre côté du fil (métaphorique, le fil, on a pas les moyens de tendre un fil de 24000 années-lumières, hein!) explosa d'une façon pour le moins... rocambolesque.

« Alors, qu'est ce qu'ils répondent ?
- Sprotch.
- Plaît-il ?
- C'est ce que j'ai entendu, ''Sprotch''.
- Étrange...
- Par le Saint-Réacteur à Naquadah, mais c'est bien sûr !
- Major Carter ?
- Les Poneys sont allergiques à l'amitié, c'est tellement évident et logique !
-... si vous le dites.
- Mais si ! Ce sont des petits poneys magiques. Qui considèrent que l'amitié est magique. Et tout le monde sait que l'if est toxique pour les équidés. Donc les poneys, étant magiques, sont amicaux. Mais comme ils ne peuvent pas avoir d'if, et donc, conformément aux théorèmes de la traduction de Révair & Sho, ils ne peuvent pas avoir de si. Et donc pas de conditionnel. Et donc il ne peuvent pas anticiper. Mais l'amitié c'est également basé sur l'anticipation, et donc il ne peuvent pas assumer entièrement leur état d'êtres amicaux, ce qui a pour effet de créer des troubles dipolaires et d'en faire des monstres assoiffés de sang. Du coup, se rappeler du concept d’amitié équivaut à un choc nerveux trop important pour leur cerveau partitionné en deux, et fait tout sauter !
- Et les bananes, dans tout ça ?
- Elles se sont échappées d'un laboratoire Confrérique qui procédait à des expérimentations sur du matériel volé au Cartel, expérimentations incorrectes puisqu'ils tenaient le mode d'emploi à l'envers.
- Je vois... »

C'est grâce, encore une fois, à la matière grise sur-entraînée du Major Carter que la Terre fut sauvée, d'une façon très simple : des avions sur lesquels ont avait scotché des hauts parleurs diffusaient des messages de paix et d'amours, tandis que tous les gens du monde – du moins, ceux encore vivants – étaient encouragés à danser dans la rue et à faire des fêtes de l'amitié. C'est ainsi que l'Humanité survécu à la Guerre Hippique. Hippique Fail*** peut-être, mais Hippique quand même.

« Mais du coup, on n'a pas eu le temps de révéler le Programme !
- Pas grave, avec tout le bazar que ça a été, personne n'y fera attention.
- C'est pas faux. »

FIN

Le Lapin. Lui, il sait, parce que c'est le seul à avoir lu le scénario.

* Quand on vous dit qu'on a des dossiers sur Rufus – Et pan, ça c'est pour le Ponycus Vyslantum !
** J'imite bien les parasites radio, non ?
*** Oui, j'ose faire des jeux de mots aussi lamentablement pathétiques. Ba dum tss.

C'est, hum... Très, hum...

Je suis content d'être entré dans la CSB, vu l'imagination démente et perverse des membres du Cartel.

Désolé de ne pas beaucoup développer ce commentaire, mais il va me falloir du temps pour me remettre de cette lecture. Là par exemple, j'ai une folle envie de sauter par la fenêtre pour aller visiter la lune, parce qu'à force de trop lire la logique hyperelliptique de Vyslanté, je commence à inverser les lois de la physique !

Ça faisait longtemps, eh ?

Les anciens ont vu au tag du titre une apparition vieille de plus d'un an, les nouveaux se demandent ce qu'il se passe, mais tous tremblent, car voici... le Défi du Poney !

Après avoir sévit sur Atlantis et SG1, il était temps pour moi de m'attaquer à la série qui, à l'instar de CnC4 n'existe pas... SGU ! *tonnerre, rire machiavélique* Spécialement pour ton anniv' Rangil ! (héhéhéhéhéhéhéhé)

Et pendant ce temps là...

Le ciel était bleu, en ce beau matin. Enfin, pour tant qu'il y aie un ''matin'' à bord d'un vaisseau spatial croisant à des milliards de kilomètres de toute étoile. Et puis, techniquement, ce n'était pas un ciel, mais un tunnel vaporeux causé par le déplacement supraluminique dudit vaisseau. Mais c'est un point de détail, l'important c'est que c'était bleu.

L'important pour quoi ?, me demanderez-vous avec force pertinence — et vous auriez bien raison — puisque la couleur du ciel ne peut avoir grand intérêt lorsque l'on narre une histoire stargatienne. A plus forte raison lorsque ce n'est même pas un ciel. ET BIEN SI ! Bande de petits galopins. Cette information est une pièce géocentrique d'une extrême véracité ! Ce qui ne veut rien dire, mais prouve son importance.

En effet, ceux qui ont suivi un peu ce qu'il se passait savent que les nimbes éthérées dans lesquelles navigue le Destiny — car oui, c'est lui. Surpris, eh ? — lorsqu'il va plus vite que la lumière sont plutôt dans les teintes pastels diverses et variées. Mais pas du beau bleu hyperspatial dont il est question.

Ainsi, quelque chose de problémationnel était-il en train de se dérouler. La semi-intelligence artificielle dont faisait preuve le vaisseau l'avait d'ailleurs bien remarqué, preuve en était les diverses alarmes tirant les survivants de leur sommeils, dans un tonitruant.... Ah, au temps pour moi, il s'agissait de leur réveil. Mais le vaisseau avait bien remarqué le problème, hein ! Et il le faisait savoir par toute une nuée d'anciens avertissement en ancien Ancien. Ou plutôt, en Ancien — la langue — archaïque, comme ça c'est plus simple de comprendre ce dont je parle. Mais bien moins drôle.

Donc, sur la passerelles, les écran de veille s'effacèrent pour laisser place un texte défilant inscrit dans l'alphabet des Anciens. Cependant, comme mentionné précédemment, ce n'était pas de l'Ancien banal comme on en trouve aux quatre coins métaphoriques de la Voie Lactée, mais une langue bien plus vieille, datant de bien avant la construction du vaisseau, symbole de vieilles routines de sécurités n'étant plus usitées de nos jours. Enfin, des jours du commencement de la mission du vaisseau. Ces dernières étaient en définitive toutes simples, et indiquaient juste que le vaisseau d'exploration était remorqué par une nef inconnue à des vitesses bien au-delà de celles qu'il atteignait en temps normal. Seulement, aucun membre d'équipage ne pouvait les déchiffrer. Ou plutôt, les comprendre.

- "Trois ours bruns dansent la lambada"
- Plaît-il ?
- C'est ce qui est marqué là...
- Dites donc Docteur Rush, vous prenez de la drogue ?
- Oui, mais là n'est pas la question. Ces messages ne sont pas apparus pour rien !
- Personnellement, je ne vois pas beaucoup d'ours dansant la lambada.
- C'est peut-être un code ?, intervint Eli, qui était resté en retrait, contemplatif devant ces messages si énigmatiques
- Ah bah si c'est un code on est mal...
- Pourquoi ? Enfin, pourquoi, plus que d'habitude ?
- La dernière fois qu'il a fallu craquer un code ancien, on a dû développer un jeu vidéo exprès pour le camoufler, le diffuser en ligne, faire de la pub pour que des gens y jouent, et attendre que quelqu'un trouve la solution. Je nous vois mal refaire ça...
- Puis de toutes façons je suis déjà là, alors ça sert à rien de recommencer votre cirque.
- Non, mais ce n'est pas un code. C'est pas assez subtil. Regardez la dernière ligne : "P.S : Celui qui lit ça est un con".
- Ça fait pas très ancien, ça. Vous êtes sûr et certain que vous ne vous trompez pas dans la traduction ?
- Boh, j'ai du faire quelques extrapolations parce que c'était écrit n'importe comment, mais oui. Et puis, ça saurait si je me trompais !
La seule réaction du Colonel Young à cette déclaration fut un léger toussotement. Le professeur Rush repris, d'un ton un tantinet moins assuré que précédemment.

- Cependant, il est éventuellement possible qu'hypothétiquement, il existe une probabilité n'étant relativement pas négligeable — selon des critères passablement passables — pour qu'effectivement je sois peut-être en train de ne pas avoir raison. Enfin, je crois. Peut-être.
- Colonel ! Attention derrière vous c'est affreux !
- Qu'est ce qu'il se passe, Eli ?
- Vous ne voyez pas ?

Le Colonel se retourna, pour faire face aux baies vitrées de la passerelles. Ces même baies vitrées qui par leur seule présence conféraient un bonus de charisme de +8 au fier capitaine dudit vaisseau, se tenant debout devant son siège de commandement, prêt à ordonner ses ordres la mèche au vent. Venait également un malus phénoménal en structure, mais, eh, rule of cool !

- Et ben quoi ?
- Les nuages !
- Les nuages ?
- Ils sont pas de la bonne couleur !
- Euh...
- Si, si, ils sont bleus vif au lieu d'être pastels !
- ….je vois.
- Vous voyez ? Mais moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Venez en au fait, Eli.
- Ben, c'est pas comme d'habitude.
- Merveilleux.
- Aaaaaaaaah, d'accord !
- Professeur ?
- Non mais c'est "lambada", en fait dans ce contexte ça peut aussi vouloir dire "bleu". Des fois.
- Et ?
- Bah on progresse dans la traduction, c'est plutôt pas mal, non ?
- Si vous le dites. Bon, en attendant, c'est bleu, mais que voulez vous que j'y fasse ?
- Euh...
- Exactement. Alors on fait comme d'habitude et on attend.
- Bien, bien...

***

Ce ne fut que de longues heures plus tard que le Destiny s'échappa de la couette moelleuse qui lui servait d'écrin supraluminique. Le compte à rebours habituel apparu à l'exact moment de la réintégration de l'espace conventionnel. Affairés autour de la Porte, les volontaires pour une expédition prochaine attendaient qu'un des cerveaux leur ponde un code porte utilisable.

- Euh... désolé mais.... il n'y a pas de planète à portée ici.
- Mais... Mais comment va-t-on faire pour se fournir en provisions ?
- Nous avons encore assez de vivres pour tenir encore...
- Foutaises ! Vous camouflez la vérité des planètes accessibles juste pour asseoir votre supra-autorité !
- Allons, vous savez bien qu'en temps que milliaire le plus gradé, mon seul et unique but est d'assurer la survie de tous dans la bonne humeur !
- Votre bonne humeur peut aller se faire shampoinner !
- Je ne vous permets pas !
- Et ben moi je me permets ! Depuis que nous sommes coincé ici vous n'avez fait que servir les intérêts intéressé de ceux qui vous intéressaient ! Et nous on en a gros !

Épargnons-nous trois épisodes de galère cosmique mais surtout mélodramatique à trois francs six sous pour se retrouver directement à la fin de cet échange :

- Tout ça parce que votre femme vous manque !
- De toutes façons, nous venons de repasser en VSL.
- ….je...ne... fasciste !
- C'eeeeeest ça.

***

De retour sur la passerelle que n'avait pas quitté le Docteur Rush, le Colonel Young s'empressa de lui poser la seule question qui importait :

- QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?
- Excusez-moi ?
- Si c'est encore une de vos combines pourries pour m'évincer, je vous préviens, ça va barder !
- Mais enfin, de quoi parlez vous ?
- Cette absence de planète !
- Aaaaaah, ça ! Non, c'est pas moi. Remarquez, ça aurait pu. Mais là, non. C'est à cause des nuages bleus. Ils nous font aller bien plus vite que prévu par les concepteurs du vaisseaux, aussi les inhibiteurs inertiels ne suivent pas, et bien qu'étant repassés en espace conventionnel, notre vitesse était trop importante pour permettre à la Porte de se synchroniser.
- Et on ne peut rien y faire ?
- Pas sans dévier toute la puissance des bouclier dans les systèmes de freinage.
- Toute, toute ? Ou bien juste toute, pas tout à fait toute ?
- 102,3 % pour être précis.
- Ah oui, toute toute, toute, en fait.
- Je ne vous le fais pas dire. En plus, ça rentrerait en conflit avec le système de séchage extérieur de la coque.
- De... ? Mais qu'est ce que...
- Mais si, vous savez ! Déclara-t-il en appuyant sur un bouton, ayant pour effet de déclencher les essuies-glaces qui commencèrent leur travail de nettoyage sur les baies vitrées pré-citées.
- On croit rêver. Et vous n'avez pas une seule bonne nouvelle ?
- Si, en fait, c'était pas "ours" dans le message, c'était "vaisseau inconnu".
- ...facilement confondus j'en suis sûr...
- Et bien, oui, car voyez vous, dans le dialecte pégasien "Aerith" a été utilisé pour désigner un grand prédateur volant, mais avant eux, il y a des traces de certains érudits qui...
- Rush ?
- Oui ?
- Tout le monde s'en branle.
- C'est pas faux. Mais c'est que j'ai encore 34 minutes d'épisode à tenir avec ça, alors du coup je meuble.
- Certes. Bon, vous pourrez continuer, mais une fois que je serais sorti, c'est clair ?
- Humpf, d'accord.

Le Colonel quitta le pont tandis que, de plus en plus faiblement alors qu'il s'en éloignait, résonnait la logorrhée de Rush.

***

- Docteur, vous essayez de battre McKay au concours du plus grand buveur de café ?
- Fichez moi la paix, Eli. Vous n'avez jamais connu le Docteur McKay, en plus.
- Non, mais j'en ai entendu parler. Et puis la machine à café sur la Base Icarus avait un réglage spécial "McKay", que l'on m'a fortement déconseillé de tester.
- Sage décision.
- Quoi qu'il en soit, vous avancez ?
- Moui. J'hésite encore sur certains détails.
- Du genre ?
- On dit un ou une lambada ?
- ...je pense pas que le mot soit lambada.
- Oui, ça pourrait aussi être "rayon moissonneuse-batteuse", mais ça ne veut rien dire.
- ...rayon tracteur ?

Le professeur se pencha sur l'écran, uniquement éclairé par la lueur bleutée provenant des baies vitrées dont on parle pour la troisième fois. Il réajusta ses lunettes, appuya sur un interrupteur, attendit que la lumière soit — et elle fut — et toussota.

- Effectivement.
- Du coup, ça donne quelque chose de cohérent ?
- Tout dépend de votre conception du cohérent. Ça dit "Célérité supérieur à la limité détectée. Décalage Doppler vers le bleu. Prise dans un rayon tracteur. P.S : Celui qui lit ça est un poney"
- Un....poney ?
- Là par contre, je suis formel.
- Et puis, effet doppler vers le bleu ? Quelque chose se rapproche de nous ?
- Possiblement. A moins ce que ça ne soit l'inverse.
- Et ben on est pas sortis...

Assez ironiquement, pile au moment où Eli se prononçait, l'ancien vaisseau Ancien sorti de VSL. Cette sortie fut suivie par, outre le sempiternel compte à rebours, une bruyante alarme — n'étant pas, cette fois, un réveil-matin — ainsi que diverses notifications sur les écrans de la passerelle. Mais en Ancien normal, cette fois, aussi n'y eut-il aucune ambiguïté sur leur signification. Rush attrapa sa radio à l'instant où il les vît.

- Colonel, nous avons détecté un vaisseau inconnu. Il semblerait qu'il aie été le responsable de notre accélération, via un faisceau tracteur.
- Dans ce cas, pourquoi ne l'a-t-on pas vu lors de notre dernière sortie ?
- Et bien, c'est parce que... que... euh...
- Enfin bon, ce n'est pas l'important. Les boucliers sont levés ?
- Oui, bien que je doute que cela nous serve à quelque chose...
- Et les canons ?
- Toujours aussi inutiles.
- Damn.
- Attendez une minute... Les relevés énergétiques s’affolent, je ne sais pas ce qui se...

La transmission fut interrompue. Une sorte d'IEM empêchait le bon fonctionnement des radios.

- Ben tiens, ça va encore me retomber dessus, ça.
- Professeur....
- Oui Eli ?
- J'ai... l'impression... que l'on a bougé...
- Pardon ?

Effectivement, ils avaient bougé. À un moment, le Destiny était à un endroit, et la nanoseconde suivante, il était à un autre.

- Mais... mais.... MAIS !
- Les senseurs captent une grande quantité de deusexmachinium.
- Ça nous fait une belle jambe. On est où ?
- D'après la carte.... Au bord de l'Univers.
- Au bord de l'Univers.
- Enfin, pour être exact, nous sommes au bord de l'Univers Connu et Inconnu. Il reste encore l'Univers Étendu, par là-bas ; déclara-t-il en montrant du doigt une zone du ciel plus du tout étoilé.

En effet, qui dit bord de l'Univers dit plus d'étoiles. Le vaisseau flottait au milieu d'un rien sombre. Au très loin, dans un petit coin, on entrapercevait les frêles lueurs des dernières galaxies avant le néant.

- Okaaaaaaaaay, on fait quoi, maintenant ?
- Je propose de faire la même chose que d'habitude.
- C'est à dire ?
- Rien. On attend qu'il se passe un truc et on improvise.
- Ça me va.

Trois heures plus tard, soit le temps de deux sécessions civiles, trois morts du tétanos, six pièces vitales tombant en ruines remplacées par du scotch recyclé, neuf relations naissantes accompagnées de leur triangle amoureux — voire de leur dodécagone pour les plus audacieux —et dix-huit interrogations profondes — mais brèves — sur l'existence ou pas d'une divinité divine...

- Il se passe quelque chose !
- Et ben quand même !
- Le vaisseau de tout à l'heure est là !
- C'est lui qui nous a balancé ici ?
- Assurément.
- On le hèle ?
- Faudrait p'têt demander au colonel avant...
- La radio remarche ?
- Ouais.
- Merde.
- Je m'en occupe.... Colonel ? Oui, c'est Eli. Oui. Non. Oui. Oui. Seulement les lundis. Non, c'est à dire que... Je sais. Oui, oui, mais non. Oh, puis je devais vous dire aussi... Oui. Nah, je sais mais... Oui, des aliens. Oui, on est paumés. Sur le furoncle du trou du cul de l'univers. Je sais, je sais, c'est naturel. Oui. Non, avec le Docteur Rush on se demandait s'il fallait les héler. Oui ? Ah. Oui. Non. 42. Oui. D'accord. Merci. Quand vous voulez. C'est ça. La bise au chat.
- Alors ?
- Il dit qu'on peut le héler.
- Et bien allons, hélons !

Un message standard de Premier Contact fut envoyé sur toutes les fréquences, en anglais, Ancien, Goa'Uld — totalement inutile il est vrai, mais c'était la procédure — et en sindarin.

- On a une réponse ! Une réponse en... en... euh... Eli ?
- Oui ?
- Une réponse en quoi ?
- Je regarde.... Oh ! C'est du... du... du quenya !
- Du quenya.
- Affirmatif.
- Alors qu'on leur a écrit en sindarin.
- Affirmatif.
- Il se foutent de notre tronche.
- Affirmatif.
- Mais vous les comprenez.
- Affirmatif. J'ai un dictionnaire anglais-quenya sur moi.
- ….......et ben heureusement qu'ils ont pas répondu en sindarin alors.
- J'en ai un aussi.
- Ben tiens.
- Et un klingon. Et un minbari.
- ….whatever.... Que nous disent-ils ?
- D'être prêt à nous soumettre à la magie bienveillante et pas du tout totalitaire de l'amitié.
- N'importe quoi...
- Euh, je serais vous, je dirais pas ça...
- Pourquoi ? Ils vont nous offrir des cupcakes?
- Non... On dirait qu'ils arment un gros canon.
- Je n'aime pas me répéter, MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!
- Alors Colonel, vous allez pas commencer, hein, parce que c'est pas vous qui devez vous taper du quechua !
- Quenya.
- Eli, on s'en fout. L'important c'est que c'est pas le colonel qui se le tape !
- Ah oui ? Et ben ça se voit que c'est pas vous qui devez gérer ces crétins de civils !
- LE CRÉTIN DE CIVIL IL VOUS EMPAPOUAPE ! Et en plus, moi je dois me taper ce geek attardé !
- Héé !
- Il a même un fursuit ! UN FURSUIT BORDEL !
- Mééééééé-heu !
- Ah bah vous croyez que c'est pourquoi qu'à chaque nouvelle planète je l'envoie au casse-pipe ! Mais il revient toujours ce con !
- Je vous entends, vous savez.
- Ouais, mais on s'en tamponne l'oreille avec une gaufrette au nutella pliée en soixante-douze et demi.
- Alors vous êtes bien gentil Rush, mais vous allez arrêter de faire le cake, TOUT DE SUITE !
- Très bien... Mais je veux une augmentation !
- De combien ?
- 50 % !
- 10.
- 49.
- 15.
- 40.
- 20.
- 30 et une paire de chaussette en poils de poitrine de Mallozzi.
- 25 et une part de tarte.
- Quel parfum ?

Le Colonel prit une longue inspiration avant de répondre.

- Rhubarbe.
- Vendu !
- Vous réalisez que vous n'avez pas de salaire à faire augmenter ?
- Rah merde !
- Euh, je veux pas dire, mais on va se faire canarder...
- Eli, ON. S'EN. BRA...

Il fut interrompu par la mise à feu du canon en question, qui lâcha un large rayon rose, et qui en atteignant le Destiny, le nimba d'une aura rosée. Le fantasmagorique pouvoir de l'amitié totalitaire en action.

- ...BRAVO ! Bravo ! Vous êtes décidément très fort ! Allez, venez que je vous fasse un câlin.

Annihilant tout velléité, le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — permettait aux aliens de s'assurer la victoire sans coup férir.

Jetons un œil à l'intérieur de leur vaisseau d'ailleurs.

Le martèlement des sabots contre le plancher métallique résonne dans toute la superstructure. Le Central Opérations est en pleine effervescence, et à l'intérieur de celui-ci, s'affairent efficacement l'ensemble des membres d'équipage, tandis que l'officier en charge du cuirassé suivit attentivement le déroulement des multiples escarmouches :

- Passez au postes de combat, fit la fière licorne violette en s'asseyant dans son confortable fauteuil. Lancez les pégases et armez les rayons d'amitié.
- Quel réglage de tir, madame ? demanda une autre licorne, assise près d'elle dans le poste de commandement.
- Amitié maximale. Je ne veux pas qu'un seul de ces glandus soit encore en un seul morceau quand on aura fini de leur tolérer la tronche.
- Oui madame ! répondit la pégase qui servait d'officier artilleur en s'efforçant de ne pas trop loucher tandis qu'elle prenait pour cible l'ancien vaisseau Antique. Non, attendez, c'est pas ça... l'antique vaisseau Ancien.

***

- Colonel... On nous tire dessus...
- Vous savez quoi ? Je m'en fous. Je suis trop content d'être avec vous les copains...
- Grave.

***

Pendant que des salves d'amitiés fusaient dans les cieux spatiaux, un point de l'espace qui n'avait rien de particulier si ce n'est de posséder les coordonnées MV-119-AS-042-LK-327 — dans un référentiel sphérique à base rhomboédrique fixe, bien évidemment — laissa place à un déferlement de lumière jaune. De cette dernière émergea un vaisseau d'un millier de mètres de long, entièrement peint d'un jaune vif. Sa forme générale évoquait une banane, et sur ces flans était peint un blason losangulaire, lui aussi jaune et frappé de bananes.

- Rapport ?
- Sortie de bananespace effectuée. Intégrité des boucliers nominales.
- Présences hostiles ?
- ...Affirmatif. Ils sont en train de s'entre détruire mutuellement, mais surtout dans un seul sens.
- Parfait ! Lancez la phase deux de l’opération magma suprême des torrent apocalyptiques de l'armageddon bananesque impérial !
- Bien, monsieur.
- Oh, et, Eva ?
- Oui monsieur ?
- Ramenez un café à la banane, je vous prie.
- ...bien, monsieur.

Et oui. C'était lui. Le Cavendish, fleuron du tout-puissant Cartel, capable d’évangéliser le forum 15-18 de JVC à grands coups de Bescherelle et d'en ressortir intact ! Plus puissant qu'une pepperoni supplément anchois !

Une telle puissance de feu ne s'était pas retrouvée là par hasard. Par improbabilité infinie peut-être, mais pas par hasard.

*BRAM !*

- Rapport de dégâts !
- Nous avons étés touchés par un missile composé à 78% d'Amitié Pure et à 62% de Gentillesse Enrichie. Impact direct sur les déflecteurs arrières, maintenus à trois-quart de leur puissance-nominale.
- Je vois... Préparez les silos 1 à 14, et chargez les bretzels de combat.
- Silos 1 à 14 chargés.
- Donnez-moi une solution de tir sur la cible Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux, et armez le canon à bananes ioniques, code noir.
- Parés à tirer.
- Faites feu à mon commandement.... Maintenant !

Une trappe s'ouvrir sous le vaisseau, dévoilant les silos à bretzels. Dans un vrombissement aussi impressionnant que scientifiquement incorrect, des dizaines de friandises salés, animés uniquement par leur soif de sang et de vengeance, partirent vers le cuirassé les ayant pris pour cible.

A un autre endroit du croiseur-banane, une forme cylindrique vaguement oblongue changea de position, pointant vers la concentration équine. Soudainement, un rayon jaune en sorti, à une vitesse qui frôlait celle de la lumière par valeurs supérieures, parfumant l'espace traversé d'une délicate et délicieuse odeur de banane.

- Nos escadres de fraises à la bananes sont-elles prêtes ?
- Affirmatif. Les pods d'assaut sont prêts à partir.

Le lieutenant fut interrompu par une alarme aussi peu discrète que désuète, bippant sur un rythme peu commun. Habituellement rarement utilisée au sein de Cartel, elle ne pouvait signifier qu'une seule chose : leur ennemi juré était de retour.

L'Equestria Space Force.

Les Poneys.

- MERDRE ! Reprogrammez les bretzels, code India-Foxtrot ! Préparez-vous à un saut hyperspatial d'urgence dès que possible ! Armez les accélérateurs à bananes pour un tir sur le croiseur équestre dès notre sortie ! Souquez les artibuses et renflouez les sabords !
- ...mais ça veut rien dire !
- J'VEUX PAS L'SAVOIR ! Et faites en sorte que les fraises à la banane soient prêtes à lancer l'assaut le plus rapidement possible ! EXECUTION !
- ... Bien, Monsieur... Saut dans 5... 4... 3... 2... 1... Saut !

Dans un nouveau flash jaune, le plus bananesque des croiseurs spatiaux refit son apparition. Comme ordonné par son Commandant, des accélérateurs magnétiques à bananes pointèrent en direction des poneys.

- Parés à tirer.
- Feu, feu, FEU !

Accélérées à des vitesses relativistes, des dizaines de bananes jaillirent du ventre du Cavendish, messages de mort et de destruction lancés à la face des équidés.

- La trajectoire est optimale. Impact dans 4 secondes.

***

Et pendant ce temps là, sur l'Honnête, vaisseau de la force équestre autonome...

- Co... Commandant Sparkle. Au vu des multiples têtes à antimatière qui se dirigent vers nous, je crains que le vaisseau qui vient d’apparaître ne soit pas un fervent partisan des valeurs de l'amitié.
- Par la crinière de Célestia... souffla la licorne violette. Et ces bananes ?
- Hérésie, murmura près d'elle une ponette orangée au chapeau de cow-boy.
- Applejack, il n'y a pas que les pommes dans la vie. Je suis certaine que nous pourrons trouver un terrain d'entente avec ces bananes.
- Twiliiiiiiight ! hurla une voix encore plus infantile que toutes les autres (ce qui n'est pas peu dire, quand on est à bord d'un vaisseau rempli de poneys pastels).
- Je suis occupée, enseigne Bloom, répondit-elle à la petite ponette dont la tête était ornée d'un énorme ruban rouge.
- Mais...
- Je n'ai pas le temps pour ça !
- Mais...
- La ferme, Weasley ! Heu, Applebloom.
- Maieuh... soupira la gamine en se retournant vers la console de commande où un nuage de bananes se rapprochait.

L'impact fut violent, mais pas assez pour déstabiliser l'auguste — non, l'équestre — équipage.

- Oh les sales petits... Ils vont découvrir découvrir le vrai sens de l'amitié, celui là même qu'enseignait la Sage Takamachi ! Bwhahahahahahahahahahahahahaha !
- Tes cachets, Twilight... suggéra d'un air lassé le bébé dragon qui servait de secrétaire et d'aide-de-camp à l'intrépide et colorée licorne.

***

*REUUUUH* *REUUUUH* *REUUUUUUH*

- Nous venons de passer au niveau d'alerte supérieur !
- N'étions nous pas déjà en alerte rouge ?
- Si Monsieur ! Nous venons de passer en alerte... vachement rouge !
- Mais que ce passe-t-il ?!
- Les détecteurs montrent que... que.. oh, mon Dieu...
- Allons !
- Les poneys ont arrêté de tirer sur le vaisseau Ancien ! NOUS SOMMES CIBLE PRIORITAIRE !
- MERDRE ! Balancez-leur tout ce que l'on a !
- Aye aye Cap'tain !
- ...ça va pas mieux, vous, hein ?
- ........désolé. Déverrouillage des canons grasers, préparation des missiles à bosons de Higgs, armement des torpilles Minkowski, ciblage des ogives thermonucléaires à neutrons électro-distendus, déploiement des charges plasmiques à résonance gravitaire inter-isotopique, et réalignement des canons Sakharov à plasmoïde autoconfiné. Cible : Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux.
- FEU !

Un déferlement brut d'énergie, d'engins de guerre et de bananes se rua vers l'Honnête, dans le seul but de réduire le navire et ses occupants à l'état de particules subatomiques, puis de prendre ces particules, et de les faire disparaître dans une demi-douzaine d'Univers différents.

Malheureusement, seul le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait été touché, et arrêté d'émettre. Le Cavendish se préparait à une deuxième salve, quand il fut emporté par les flots de l'Improbabilité Infinie, et disparu dans un flash jaune.

***

Et pendant ce temps là, sur l'artefact volant se réclamant du titre de vaisseau d'exploration Ancien...

La désactivation du Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait permit aux membres d'équipage de reprendre leurs esprits, et d'agir de façon pseudo-normale.

- Docteur Rush ?
- Colonel ?
- Est-ce qu'une banane d'un kilomètre de long s'est matérialisée le temps d'éteindre ce dispositif maléfique avant de disparaître ?
- Oui.
- Est-ce que nous sommes attaqués par des poneys ?
- Oui.
- Est-ce que ça sent délicatement la banane, même ici ?
- Oui.
- Et finalement, est-ce que l'auteur prend de la drogue ?
- Oui. [NdlA : Hééééé !]
- Bon, c'est pas tout ça, mais on se fait quand même canarder.
- Effectivement. Combien de temps tiendront les boucliers ?
- Pas assez pour nous permettre de passer en VSL. Et quand bien même, ils peuvent nous suivre et nous contrôler même là, alors bon...
- Certes. Il nous faut... une solution.
- Sacrifions Chloé !
- OUUUUUAIS !
- Euh, je suis pas pour moi...
- Eli, la ferme. Pour une fois que le Colonel est constructif !
- Dites-donc...
- Non, mais je veux dire, c'est pas du tout parce que je suis dingue d'elle d'une façon faite pour d'étaler sur le plus d'épisodes possible tout en ménageant une certaine ambiguïté relationnelle ; mais surtout parce que ça servirait à rien.
- Si, on aurait plus à la supporter.
- De toutes façons on va tous crever d'ici peu, alors ça changera pas grand chose...
- Et c'est moi le pessimiste ?
- Rush, une idée ?
- Ah, et bien, vous savez, on est au bord de l'Univers...
- Oui ?
- Vous vous rappelez de la mission de ce vaisseau ?
- Trouver qui fait des graffitis sur le fond diffus cosmologique ?
- Précisément.
- Je ne vois quand même pas le rapport...
- Et bien, on est au bout de l'Univers ! C'est de là qu'il vient !
- Eeeeeet ?
- Et bien, on trouve qui a fait ça, et vu qu'ils sont trop forts, ils pètent les poneys, et pendant ce temps, nous on se casse !
- Moui, et s'ils décident de nous péter nous avant ?
- Là est toute la subtilité du plan ! Quand ils arrivent, on se cache derrière un astéroïde !
- On a pas d'astéroïde.
- Mais si ! Dans la soute ! J'en ai ramené un avec moi. Il s'appelle François-Ferdinand.
- Okay, ça me paraît bon.
- Euh, j'ai une quesion ?
- Oui Eli ?
- Et si c'était les poneys les taggeurs ?
- Et ben dans ce cas on est tous morts.
- Mais ne vous en faites pas, on est les gentils, et même si la série se veut tro dark, ça n'arrivera pas.
- Moui, ça me semble cohérent. On fait ça donc ?
- Yup.
- Et on le fait comment ?
- Ben on crie.
- On crie ?
- Pour attirer les aliens.
- Ils nous entendrons ?
- Bien évidemment. Vu qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, le son n'est freiné par rien !
- Mais c'est bien sûr !
- Par contre, il nous faudrait un moyen d'inverser la polarité des hauts-parleurs pour booster au maximum nos émissions.
- Et comment on fait ça ?
- Faut descendre dans la fosse à positrons.
- Parce qu'on a une fosse à positrons ?
- Maintenant, oui.
- Je vois.
- Et on y fait quoi ?
- Il faut y verser une quantité non négligeable de matière organique carbonée oxydée.
- ….certes.
- En clair, on balance Chloé dedans.
- Sérieux ?
- Nah, je déconne, ça servira à rien. Mais c'est cool quand même.
- Ça me va !

Ainsi fut-il fait. Bien entendu, la potiche de service tenta bien de se débattre un peu, mais que voulez-vous, quand on a la vivacité intellectuelle d'une assiette creuse, c'est pas facile de coordonner ses mouvements. Le bellâtre qui lui servait de compagnon pour épicer un peu cette aventure et la rendre attrayante à un public féminin émis également quelques objections, mais il fut sur une idée d'Eli envoyé avec sa chère et tendre.

- Et maintenant ?
- Maintenant, on attend.
- Encore ?
- Ah bah c'est des épisodes de 42 minutes hein...
- Et les poneys ?
- Ils continuent à nous tirer dessus.
- Et les boucliers tiennent bon ?
- Dans la mesure où je suis toujours là pour vous répondre, oui.
- Colonel, Docteur...
- Dites, vous avez pas une partie de WoW à faire, ou une cathédrale de bouse à minecrafter ?
- ...les relevés, poursuivi Eli sans relever, montrent une brusque augmentation de la température de la fosse à positrons. Et ce n'est pas une métaphore salace due au fait que l'on aie laissé les deux imbéciles en bas.
- Eeeeeet ?

Et là, BAM ! Tout explose.

Ou pour être exact, la fosse à positrons, quoi que ce puisse être, explose, emportant avec elle deux cent mètres cube de vaisseau qui de toutes façons ne servaient pas à grand chose. Le sacrifice de ces deux boulets, bien que louable, avait eu l'effet inverse, et mécontenté la fosse. Oui, parce qu'elle est à peu près sentiente. Puisqu'on vous le dit. Et donc elle avait manifesté son mécontentement par l'équivalent d'un rot. De cinquante mégatonnes. Point de détail.

Ironiquement, ce fut ce contre-effet qui eut en fait l'effet escompté [NdlA : BAM ! RETOURNEMENT DE SITUATION DE TARÉ !]. La décharge de particules étrange qui en résulta attira en effet les Tagueurs Suprêmes. L'équipage du Destiny n'eut que le temps de sortir les restes calciné de François-Ferdinand de la soute et de se positionner derrière avant qu'ils n'arrivent.

Fort désappointés par le bazar régnant dans leur coin de rien à eux, il décidèrent de donner un grand coup de plumeau. Pas métaphorique du tout, le plumeau, puisque ledit instrument, de sept cent mètres de long sorti du vaisseau Tagueur, et balaya l'espace vide de ses grandes plumes synthétique artificielles en cuir véritable d'oiseau mutant naturel. Les ondes de choc résultantes du contact entre ce plumeau magnifiscent et le néant éthéré pulvérisa l'Honnête et François-Ferdinand. Les dernière paroles du Commandant Sparkle, furent, selon des observateurs tout à fait neutres — et à l'impartialitude garantie par contrat — « Chère Princesse Celestia. Aujourd'hui, j'ai appris qu'un annihilateur positronique global était plus fort que la magie de l'amitié. »

***

Le Destiny pointa le nez à travers les débris.

- C'est fini ?
- On a gagné ?
- On, on, c'est vite dit.
- Les poneys sont crevés ?
- Ouais.
- Donc on a gagné. Et on sait qui aller voir lors du prochain tour de Pierre de Transfert.
- Mmmh ?
- Bah, Findus.
- Bien évidemment.
- Et les Tagueurs ?
- Partis.
- Merveilleux.
- Bah, ça évite les questions gênantes.
- Oui, oui, oui.... Et on rentre comment ?
- Euh...
- Ben...
- C'est bien ce qu'il me semblait.
- Oh, non, attendez, j'ai une idée !
- C'est pas dans votre contrat, ça, Eli.
- Et ben en fait, si, regardez ; rétorqua-t-il en sortant un feuillet.
- …
- Enfin, bref. On est au bord de l'Univers ? Et tout le monde sait que l'Univers est un tore !
- Pas faux.
- Mais dans ce cas, comment on peut-être à son bord si c'est un tore ?
- Non mais en fait on s'en fout de ça. L'important c'est que si on continue tout droit on finira par arriver sur Terre !
- Mais c'est bien sûr !
- Tout droit sur combien ?
- Oh, deux, trois saisons maximum !
- Et ben niquel.
- Ouais.
- Et ben on y va ?
- Ouais, déclara Rush en appuyant sur un énorme bouton du tableau de bord.

*Gros riff de guitare*
*Fin*

Citation :: Ça faisait longtemps, eh ?

Les anciens ont vu au tag du titre une apparition vieille de plus d'un an, les nouveaux se demandent ce qu'il se passe, mais tous tremblent, car voici... le Défi du Poney !

Après avoir sévit sur Atlantis et SG1, il était temps pour moi de m'attaquer à la série qui, à l'instar de CnC4 n'existe pas... SGU ! *tonnerre, rire machiavélique*

Comme je le disais à l'auteur, plus le temps passe, et plus je suis persuadé d'avoir eu, au final, une incroyablement mauvaise influence sur ce forum. Mais il arrive aussi que des topics comme celui-ci apparaissent, comme sortis tout droit d'un bouillonnement de l'écume quantique où viendraient jouer des canards en plastique.

Et là, je suis rassuré.

Le Défi du Poney ! 491caa5650eddb979ab4f64434d91aa5

Le Défi du Poney ! 491caa5650eddb979ab4f64434d91aa5

Citation :: Et pendant ce temps là...

Le ciel était bleu, en ce beau matin. Enfin, pour tant qu'il y aie un ''matin'' à bord d'un vaisseau spatial croisant à des milliards de kilomètres de toute étoile. Et puis, techniquement, ce n'était pas un ciel, mais un tunnel vaporeux causé par le déplacement supraluminique dudit vaisseau. Mais c'est un point de détail, l'important c'est que c'était bleu.

L'important pour quoi ?, me demanderez-vous avec force pertinence — et vous auriez bien raison — puisque la couleur du ciel ne peut avoir grand intérêt lorsque l'on narre une histoire stargatienne. A plus forte raison lorsque ce n'est même pas un ciel. ET BIEN SI ! Bande de petits galopins. Cette information est une pièce géocentrique d'une extrême véracité ! Ce qui ne veut rien dire, mais prouve son importance.

Démonstration scientifiquement correcte, qui devrait être envoyée en copie à tous les stagiaires de notre labo, pour qu'ils apprennent enfin à écrire correctement leurs rapports.

Citation :: En effet, ceux qui ont suivi un peu ce qu'il se passait savent que les nimbes éthérées dans lesquelles navigue le Destiny — car oui, c'est lui. Surpris, eh ? — lorsqu'il va plus vite que la lumière sont plutôt dans les teintes pastels diverses et variées. Mais pas du beau bleu hyperspatial dont il est question.

Ainsi, quelque chose de problémationnel était-il en train de se dérouler. La semi-intelligence artificielle dont faisait preuve le vaisseau l'avait d'ailleurs bien remarqué, preuve en était les diverses alarmes tirant les survivants de leur sommeils, dans un tonitruant.... Ah, au temps pour moi, il s'agissait de leur réveil. Mais le vaisseau avait bien remarqué le problème, hein ! Et il le faisait savoir par toute une nuée d'anciens avertissement en ancien Ancien. Ou plutôt, en Ancien — la langue — archaïque, comme ça c'est plus simple de comprendre ce dont je parle. Mais bien moins drôle.

Faut dire, avec un nom pareil, les archéologues et les linguistes doivent les maudire. Ou se contenter d'abhorrer l'imbécile qui a décidé de les nommer de façon aussi originale.

Citation :: Donc, sur la passerelles, les écran de veille s'effacèrent pour laisser place un texte défilant inscrit dans l'alphabet des Anciens. Cependant, comme mentionné précédemment, ce n'était pas de l'Ancien banal comme on en trouve aux quatre coins métaphoriques de la Voie Lactée, mais une langue bien plus vieille, datant de bien avant la construction du vaisseau, symbole de vieilles routines de sécurités n'étant plus usitées de nos jours. Enfin, des jours du commencement de la mission du vaisseau. Ces dernières étaient en définitive toutes simples, et indiquaient juste que le vaisseau d'exploration était remorqué par une nef inconnue à des vitesses bien au-delà de celles qu'il atteignait en temps normal. Seulement, aucun membre d'équipage ne pouvait les déchiffrer. Ou plutôt, les comprendre.

En gros, comme un manuel d'aide de Windows. Cela explique en fait beaucoup de chose pour l'univers de Stargate, maintenant que j'y pense...

Citation :: - "Trois ours bruns dansent la lambada"
- Plaît-il ?
- C'est ce qui est marqué là...
- Dites donc Docteur Rush, vous prenez de la drogue ?
- Oui, mais là n'est pas la question. Ces messages ne sont pas apparus pour rien !
- Personnellement, je ne vois pas beaucoup d'ours dansant la lambada.

On voit le mauvais militaire, qui n'a pas immédiatement envisagé l'hypothèse des ours furtifs. Enfin, un vrai militaire aurait entrainé ses troupes des dizaines de fois en préparation à un tel scénario. Bande d'incompétents...

Citation :: - C'est peut-être un code ?, intervint Eli, qui était resté en retrait, contemplatif devant ces messages si énigmatiques
- Ah bah si c'est un code on est mal...
- Pourquoi ? Enfin, pourquoi, plus que d'habitude ?
- La dernière fois qu'il a fallu craquer un code ancien, on a dû développer un jeu vidéo exprès pour le camoufler, le diffuser en ligne, faire de la pub pour que des gens y jouent, et attendre que quelqu'un trouve la solution. Je nous vois mal refaire ça...
- Puis de toutes façons je suis déjà là, alors ça sert à rien de recommencer votre cirque.
- Non, mais ce n'est pas un code. C'est pas assez subtil. Regardez la dernière ligne : "P.S : Celui qui lit ça est un con".
- Ça fait pas très ancien, ça. Vous êtes sûr et certain que vous ne vous trompez pas dans la traduction ?
- Boh, j'ai du faire quelques extrapolations parce que c'était écrit n'importe comment, mais oui. Et puis, ça saurait si je me trompais !
La seule réaction du Colonel Young à cette déclaration fut un léger toussotement. Le professeur Rush repris, d'un ton un tantinet moins assuré que précédemment.

Le plus tragique, c'est quand tu ne parodies pas la série.

Citation :: - Cependant, il est éventuellement possible qu'hypothétiquement, il existe une probabilité n'étant relativement pas négligeable — selon des critères passablement passables — pour qu'effectivement je sois peut-être en train de ne pas avoir raison. Enfin, je crois. Peut-être.

Là, par contre, on reconnait bien le prof d'université.

Citation :: - Colonel ! Attention derrière vous c'est affreux !
- Qu'est ce qu'il se passe, Eli ?
- Vous ne voyez pas ?

Ours furtifs, je vous avais prévenus. Mais non, on ne veut pas m'écouter. Toujours la même chose. Je leur avait dit, pour la rébellion des surimi, mais pareil...

Citation :: Le Colonel se retourna, pour faire face aux baies vitrées de la passerelles. Ces même baies vitrées qui par leur seule présence conféraient un bonus de charisme de +8 au fier capitaine dudit vaisseau, se tenant debout devant son siège de commandement, prêt à ordonner ses ordres la mèche au vent. Venait également un malus phénoménal en structure, mais, eh, rule of cool !

Il faudrait que je retrouve la conférence sur les baies vitrées, organisée par le colloque de SFFS.

Citation :: - Et ben quoi ?
- Les nuages !
- Les nuages ?
- Ils sont pas de la bonne couleur !
- Euh...
- Si, si, ils sont bleus vif au lieu d'être pastels !
- ….je vois.
- Vous voyez ? Mais moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?

Passe-moi un autre taf', mec', et je verrai ça !

Citation :: - Venez en au fait, Eli.
- Ben, c'est pas comme d'habitude.

Méthodique, scientifique, professionnel.

Citation :: - Merveilleux.
- Aaaaaaaaah, d'accord !
- Professeur ?
- Non mais c'est "lambada", en fait dans ce contexte ça peut aussi vouloir dire "bleu". Des fois.
- Et ?
- Bah on progresse dans la traduction, c'est plutôt pas mal, non ?
- Si vous le dites. Bon, en attendant, c'est bleu, mais que voulez vous que j'y fasse ?
- Euh...
- Exactement. Alors on fait comme d'habitude et on attend.
- Bien, bien...

Au moins, il y a de la constance, à défaut de cohérence.

Citation :: ***

Ce ne fut que de longues heures plus tard que le Destiny s'échappa de la couette moelleuse qui lui servait d'écrin supraluminique. Le compte à rebours habituel apparu à l'exact moment de la réintégration de l'espace conventionnel. Affairés autour de la Porte, les volontaires pour une expédition prochaine attendaient qu'un des cerveaux leur ponde un code porte utilisable.

Une seconde, il y a des cerveaux ? Où est-ce qu'ils étaient rangés ? Je croyais qu'ils étaient restés sur Icarus !

Citation :: - Euh... désolé mais.... il n'y a pas de planète à portée ici.
- Mais... Mais comment va-t-on faire pour se fournir en provisions ?
- Nous avons encore assez de vivres pour tenir encore...
- Foutaises ! Vous camouflez la vérité des planètes accessibles juste pour asseoir votre supra-autorité !
- Allons, vous savez bien qu'en temps que milliaire le plus gradé, mon seul et unique but est d'assurer la survie de tous dans la bonne humeur !
- Votre bonne humeur peut aller se faire shampoinner !
- Je ne vous permets pas !
- Et ben moi je me permets ! Depuis que nous sommes coincé ici vous n'avez fait que servir les intérêts intéressé de ceux qui vous intéressaient ! Et nous on en a gros !

Bien dit !

Citation :: Épargnons-nous trois épisodes de galère cosmique mais surtout mélodramatique à trois francs six sous pour se retrouver directement à la fin de cet échange :

- Tout ça parce que votre femme vous manque !
- De toutes façons, nous venons de repasser en VSL.
- ….je...ne... fasciste !
- C'eeeeeest ça.

Ouaip, ou comment résumer SGU en une demi-douzaine de lignes.

Citation :: ***

De retour sur la passerelle que n'avait pas quitté le Docteur Rush, le Colonel Young s'empressa de lui poser la seule question qui importait :

- QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?
- Excusez-moi ?
- Si c'est encore une de vos combines pourries pour m'évincer, je vous préviens, ça va barder !
- Mais enfin, de quoi parlez vous ?
- Cette absence de planète !
- Aaaaaah, ça ! Non, c'est pas moi. Remarquez, ça aurait pu. Mais là, non. C'est à cause des nuages bleus. Ils nous font aller bien plus vite que prévu par les concepteurs du vaisseaux, aussi les inhibiteurs inertiels ne suivent pas, et bien qu'étant repassés en espace conventionnel, notre vitesse était trop importante pour permettre à la Porte de se synchroniser.
- Et on ne peut rien y faire ?
- Pas sans dévier toute la puissance des bouclier dans les systèmes de freinage.
- Toute, toute ? Ou bien juste toute, pas tout à fait toute ?
- 102,3 % pour être précis.
- Ah oui, toute toute, toute, en fait.
- Je ne vous le fais pas dire. En plus, ça rentrerait en conflit avec le système de séchage extérieur de la coque.
- De... ? Mais qu'est ce que...
- Mais si, vous savez ! Déclara-t-il en appuyant sur un bouton, ayant pour effet de déclencher les essuies-glaces qui commencèrent leur travail de nettoyage sur les baies vitrées pré-citées.

Au moins, ils ont bien choisi leurs options, pour ce vaisseau.

Citation :: - On croit rêver. Et vous n'avez pas une seule bonne nouvelle ?

"A partle fait que notre fic ne durera pas aussi longtemps que la série originelle ?"

Citation :: - Si, en fait, c'était pas "ours" dans le message, c'était "vaisseau inconnu".
- ...facilement confondus j'en suis sûr...
- Et bien, oui, car voyez vous, dans le dialecte pégasien "Aerith" a été utilisé pour désigner un grand prédateur volant, mais avant eux, il y a des traces de certains érudits qui...

Il vient de se produire un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de linguistes venaient de hurler de terreur, avant de disparaitre.

Citation :: - Rush ?
- Oui ?
- Tout le monde s'en branle.
- C'est pas faux. Mais c'est que j'ai encore 34 minutes d'épisode à tenir avec ça, alors du coup je meuble.

Il ferait mieux d'aller chez IKEA. Meilleure qualité que ses dialogues et ce sont les mêmes fabriquants que pour le vaisseau.

Citation :: - Certes. Bon, vous pourrez continuer, mais une fois que je serais sorti, c'est clair ?
- Humpf, d'accord.

Le Colonel quitta le pont tandis que, de plus en plus faiblement alors qu'il s'en éloignait, résonnait la logorrhée de Rush.

Dure vie que celle d'un colonel...

Citation :: ***

- Docteur, vous essayez de battre McKay au concours du plus grand buveur de café ?
- Fichez moi la paix, Eli. Vous n'avez jamais connu le Docteur McKay, en plus.
- Non, mais j'en ai entendu parler. Et puis la machine à café sur la Base Icarus avait un réglage spécial "McKay", que l'on m'a fortement déconseillé de tester.

Logique, trop de citron dans le dosage.

Citation :: - Sage décision.
- Quoi qu'il en soit, vous avancez ?
- Moui. J'hésite encore sur certains détails.
- Du genre ?
- On dit un ou une lambada ?
- ...je pense pas que le mot soit lambada.
- Oui, ça pourrait aussi être "rayon moissonneuse-batteuse", mais ça ne veut rien dire.
- ...rayon tracteur ?

Ah, on vient de m'apprendre que les âmes des linguistes venaient de hurler à nouveau.

Citation :: Le professeur se pencha sur l'écran, uniquement éclairé par la lueur bleutée provenant des baies vitrées dont on parle pour la troisième fois. Il réajusta ses lunettes, appuya sur un interrupteur, attendit que la lumière soit — et elle fut — et toussota.

- Effectivement.
- Du coup, ça donne quelque chose de cohérent ?
- Tout dépend de votre conception du cohérent. Ça dit "Célérité supérieur à la limité détectée. Décalage Doppler vers le bleu. Prise dans un rayon tracteur. P.S : Celui qui lit ça est un poney"
- Un....poney ?
- Là par contre, je suis formel.

"Celui qui lit ça est un idiot" devient "Celui qui lit ça est un poney". Si je ne connaissais pas l'auteur, je pourrais penser qu'il y a un subtil message ici. Mais je connais l'auteur, donc je suis certain qu'il y a un message ici, et qu'il n'est pas subtil.

Citation :: - Et puis, effet doppler vers le bleu ? Quelque chose se rapproche de nous ?
- Possiblement. A moins ce que ça ne soit l'inverse.
- Et ben on est pas sortis...

Amen.

Citation :: Assez ironiquement, pile au moment où Eli se prononçait, l'ancien vaisseau Ancien sorti de VSL. Cette sortie fut suivie par, outre le sempiternel compte à rebours, une bruyante alarme — n'étant pas, cette fois, un réveil-matin — ainsi que diverses notifications sur les écrans de la passerelle. Mais en Ancien normal, cette fois, aussi n'y eut-il aucune ambiguïté sur leur signification. Rush attrapa sa radio à l'instant où il les vît.

- Colonel, nous avons détecté un vaisseau inconnu. Il semblerait qu'il aie été le responsable de notre accélération, via un faisceau tracteur.
- Dans ce cas, pourquoi ne l'a-t-on pas vu lors de notre dernière sortie ?
- Et bien, c'est parce que... que... euh...
- Enfin bon, ce n'est pas l'important. Les boucliers sont levés ?
- Oui, bien que je doute que cela nous serve à quelque chose...
- Et les canons ?
- Toujours aussi inutiles.
- Damn.

Ils ne peuvent pas tout bonnement renommer leur vaisseau "chariot de Cendrillon avec les horloges coincées à minuit une" ?

Citation :: - Attendez une minute... Les relevés énergétiques s’affolent, je ne sais pas ce qui se...

Vachement froussards, ces relevés, vu la fréquence à laquelle ils s'affolent. Il faudrait les relever de leur position.

Citation :: La transmission fut interrompue. Une sorte d'IEM empêchait le bon fonctionnement des radios.

- Ben tiens, ça va encore me retomber dessus, ça.
- Professeur....
- Oui Eli ?
- J'ai... l'impression... que l'on a bougé...
- Pardon ?

Effectivement, ils avaient bougé. À un moment, le Destiny était à un endroit, et la nanoseconde suivante, il était à un autre.

- Mais... mais.... MAIS !

C'est comme quand je marche ! Je bouge ! Ha ha, l'auteur m'a guéri de ma paralysie ! Maintenant, ma position bouge à chaque nanoseconde !

Citation :: - Les senseurs captent une grande quantité de deusexmachinium.

Vu la fréquence d'apparition, je crois que le Destiny ferait mieux de s'arrêter et de fonder une échoppe pour en vendre aux passants.

Citation :: - Ça nous fait une belle jambe. On est où ?
- D'après la carte.... Au bord de l'Univers.
- Au bord de l'Univers.
- Enfin, pour être exact, nous sommes au bord de l'Univers Connu et Inconnu. Il reste encore l'Univers Étendu, par là-bas ; déclara-t-il en montrant du doigt une zone du ciel plus du tout étoilé.

- Non, ça, c'est l'endroit couvert par les essuie-glaces, Eli.

Citation :: En effet, qui dit bord de l'Univers dit plus d'étoiles. Le vaisseau flottait au milieu d'un rien sombre. Au très loin, dans un petit coin, on entrapercevait les frêles lueurs des dernières galaxies avant le néant.

Tout ça me rappelle le Dernier Bar Avant la Fin du Monde... mais je ne crois pas que ces losers y seront acceptés.

Citation :: - Okaaaaaaaaay, on fait quoi, maintenant ?
- Je propose de faire la même chose que d'habitude.
- C'est à dire ?
- Rien. On attend qu'il se passe un truc et on improvise.
- Ça me va.

Côté préparation, on repassera, mais côté zen, je dois tirer mon chapeau.

Citation :: Trois heures plus tard, soit le temps de deux sécessions civiles, trois morts du tétanos, six pièces vitales tombant en ruines remplacées par du scotch recyclé, neuf relations naissantes accompagnées de leur triangle amoureux — voire de leur dodécagone pour les plus audacieux —et dix-huit interrogations profondes — mais brèves — sur l'existence ou pas d'une divinité divine...

Et ben, seulement un huitième d'épisode ? Tu... rush les choses, on dirait.

Citation :: - Il se passe quelque chose !
- Et ben quand même !
- Le vaisseau de tout à l'heure est là !
- C'est lui qui nous a balancé ici ?
- Assurément.
- On le hèle ?
- Faudrait p'têt demander au colonel avant...
- La radio remarche ?
- Ouais.
- Merde.
- Je m'en occupe.... Colonel ? Oui, c'est Eli. Oui. Non. Oui. Oui. Seulement les lundis. Non, c'est à dire que... Je sais. Oui, oui, mais non. Oh, puis je devais vous dire aussi... Oui. Nah, je sais mais... Oui, des aliens. Oui, on est paumés. Sur le furoncle du trou du cul de l'univers. Je sais, je sais, c'est naturel. Oui. Non, avec le Docteur Rush on se demandait s'il fallait les héler. Oui ? Ah. Oui. Non. 42. Oui. D'accord. Merci. Quand vous voulez. C'est ça. La bise au chat.
- Alors ?
- Il dit qu'on peut le héler.
- Et bien allons, hélons !

Hélons, hélons, moussaillons, allons voir ces muons !

Oui, quand je ne sais pas quoi dire, je rime et je chante. Apparemment, ça motive tout le monde pour écrire des trucs que je puisse commenter. Je ne sais pas pourquoi...

Citation :: Un message standard de Premier Contact fut envoyé sur toutes les fréquences, en anglais, Ancien, Goa'Uld — totalement inutile il est vrai, mais c'était la procédure — et en sindarin.

Mais que feront-ils si les aliens viennent d'Australie et ont un terrible accent à couper au kangourou aiguisé ?

Citation :: - On a une réponse ! Une réponse en... en... euh... Eli ?
- Oui ?
- Une réponse en quoi ?
- Je regarde.... Oh ! C'est du... du... du quenya !
- Du quenya.
- Affirmatif.
- Alors qu'on leur a écrit en sindarin.
- Affirmatif.
- Il se foutent de notre tronche.
- Affirmatif.
- Mais vous les comprenez.
- Affirmatif. J'ai un dictionnaire anglais-quenya sur moi.
- ….......et ben heureusement qu'ils ont pas répondu en sindarin alors.
- J'en ai un aussi.
- Ben tiens.
- Et un klingon. Et un minbari.

Le gars doit vraiment avoir plein d'amis aux conventions... du moment qu'il ne se trompe pas de langue, parce que parler sindarin à un guerrier klingon a la fâcheuse tendance à réduire drastiquement l'espérance de vie du fautif.

Citation :: - ….whatever.... Que nous disent-ils ?
- D'être prêt à nous soumettre à la magie bienveillante et pas du tout totalitaire de l'amitié.
- N'importe quoi...
- Euh, je serais vous, je dirais pas ça...
- Pourquoi ? Ils vont nous offrir des cupcakes?
- Non... On dirait qu'ils arment un gros canon.
- Je n'aime pas me répéter, MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!

Les téléspectateurs auraient aimé que la question soit posée dès le premier épisode, vous savez. Mais d'un autre côté, s'il y a des cupcakes...

Citation :: - Alors Colonel, vous allez pas commencer, hein, parce que c'est pas vous qui devez vous taper du quechua !
- Quenya.
- Eli, on s'en fout. L'important c'est que c'est pas le colonel qui se le tape !
- Ah oui ? Et ben ça se voit que c'est pas vous qui devez gérer ces crétins de civils !
- LE CRÉTIN DE CIVIL IL VOUS EMPAPOUAPE ! Et en plus, moi je dois me taper ce geek attardé !

On croirait entendre mes parents me présentant à leurs amis.

Citation :: - Héé !
- Il a même un fursuit ! UN FURSUIT BORDEL !
- Mééééééé-heu !
- Ah bah vous croyez que c'est pourquoi qu'à chaque nouvelle planète je l'envoie au casse-pipe ! Mais il revient toujours ce con !
- Je vous entends, vous savez.
- Ouais, mais on s'en tamponne l'oreille avec une gaufrette au nutella pliée en soixante-douze et demi.

Je ne sais que dire d'un individu adepte des langages elfiques et possédant un fursuit... Ce genre d'être existe-t-il vraiment dans notre multivers, ou bien y a-t-il encore une lueur d'espoir ?

Citation :: - Alors vous êtes bien gentil Rush, mais vous allez arrêter de faire le cake, TOUT DE SUITE !

Je croyais qu'on leur avait offert des cupcakes...

Citation :: - Très bien... Mais je veux une augmentation !
- De combien ?
- 50 % !
- 10.
- 49.
- 15.
- 40.
- 20.
- 30 et une paire de chaussette en poils de poitrine de Mallozzi.
- 25 et une part de tarte.
- Quel parfum ?

Le Colonel prit une longue inspiration avant de répondre.

- Rhubarbe.
- Vendu !
- Vous réalisez que vous n'avez pas de salaire à faire augmenter ?
- Rah merde !

Attends... ils n'ont pas de salaire ? Mais alors, le Destiny est un vaisseau SOCIALISTE ? Traitres à la glorieuse Amérique !

Citation :: - Euh, je veux pas dire, mais on va se faire canarder...
- Eli, ON. S'EN. BRA...

Il fut interrompu par la mise à feu du canon en question, qui lâcha un large rayon rose, et qui en atteignant le Destiny, le nimba d'une aura rosée. Le fantasmagorique pouvoir de l'amitié totalitaire en action.

- ...BRAVO ! Bravo ! Vous êtes décidément très fort ! Allez, venez que je vous fasse un câlin.

Et c'est ainsi qu'on passe d'une série débile à une arme audiovisuelle de destruction massive. Je reviens, le temps de nimber mon cerveau de quelques litres de White Spirit.

Citation :: Annihilant tout velléité, le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — permettait aux aliens de s'assurer la victoire sans coup frémir.

Jetons un œil à l'intérieur de leur vaisseau d'ailleurs.

Le martèlement des sabots contre le plancher métallique résonne dans toute la superstructure. Le Central Opérations est en pleine effervescence, et à l'intérieur de celui-ci, s'affairent efficacement l'ensemble des membres d'équipage, tandis que l'officier en charge du cuirassé suivit attentivement le déroulement des multiples escarmouches :

- Passez au postes de combat, fit la fière licorne violette en s'asseyant dans son confortable fauteuil. Lancez les pégases et armez les rayons d'amitié.
- Quel réglage de tir, madame ? demanda une autre licorne, assise près d'elle dans le poste de commandement.
- Amitié maximale. Je ne veux pas qu'un seul de ces glandus soit encore en un seul morceau quand on aura fini de leur tolérer la tronche.

Faut admettre, la demoiselle fait peur... Les Anciens n'étaient clairement pas prêts à affronter une menace pareille, et maintenant, ces intrépides humains vont en payer le prix fort.

Et vous savez quoi ? Ça me va parfaitement.

Bien sûr, je ne relèverai pas l'étrange intérêt porté par l'auteur pour ces équidés pastel. Mais entre vous et moi, c'est malsain.

Citation :: - Oui madame ! répondit la pégase qui servait d'officier artilleur en s'efforçant de ne pas trop loucher tandis qu'elle prenait pour cible l'ancien vaisseau Antique. Non, attendez, c'est pas ça... l'antique vaisseau Ancien.

Un nouvel exemple de la supériorité équestre, où même les pire handicaps ne représentent pas le moindre obstacle à une glorieuse carrière militaire.

Citation :: ***

- Colonel... On nous tire dessus...
- Vous savez quoi ? Je m'en fous. Je suis trop content d'être avec vous les copains...
- Grave.

***

On voit donc que même en inversant entièrement les thèmes de SGU, la série reste toujours aussi vide et inintéressante.

Citation :: Pendant que des salves d'amitiés fusaient dans les cieux spatiaux, un point de l'espace qui n'avait rien de particulier si ce n'est de posséder les coordonnées MV-119-AS-042-LK-327 — dans un référentiel sphérique à base rhomboédrique fixe, bien évidemment — laissa place à un déferlement de lumière jaune. De cette dernière émergea un vaisseau d'un millier de mètres de long, entièrement peint d'un jaune vif. Sa forme générale évoquait une banane, et sur ces flans était peint un blason losangulaire, lui aussi jaune et frappé de bananes.

Je me disais aussi : ça manquait de banane (remarque entendue des milliers de fois aux conventions et lues sur les forums américains dédiés à Stargate Universe : "not enough banana, man, not nearly enough").

Citation :: - Rapport ?
- Sortie de bananespace effectuée. Intégrité des boucliers nominales.
- Présences hostiles ?
- ...Affirmatif. Ils sont en train de s'entre détruire mutuellement, mais surtout dans un seul sens.
- Parfait ! Lancez la phase deux de l’opération magma suprême des torrent apocalyptiques de l'armageddon bananesque impérial !
- Bien, monsieur.
- Oh, et, Eva ?
- Oui monsieur ?
- Ramenez un café à la banane, je vous prie.
- ...bien, monsieur.

Et oui. C'était lui. Le Cavendish, fleuron du tout-puissant Cartel, capable d’évangéliser le forum 15-18 de JVC à grands coups de Bescherelle et d'en ressortir intact ! Plus puissant qu'une pepperoni supplément anchois !

Heu, attention à l'overkill, quand même. Il y a des choses qui demeurent physiquement impossibles.

Citation :: Une telle puissance de feu ne s'était pas retrouvée là par hasard. Par improbabilité infinie peut-être, mais pas par hasard.

On dit aussi par la volonté de ce sadique d'auteur, dans le milieu scientifique.

Citation :: *BRAM !*

- Rapport de dégâts !
- Nous avons étés touchés par un missile composé à 78% d'Amitié Pure et à 62% de Gentillesse Enrichie. Impact direct sur les déflecteurs arrières, maintenus à trois-quart de leur puissance-nominale.

Et les capacités de calcul mental sont tombées à 12% de leur niveau d'origine !

Citation :: - Je vois... Préparez les silos 1 à 14, et chargez les bretzels de combat.
- Silos 1 à 14 chargés.

Monstre. Des bretzels de combat... la seule arme redoutée par le Service Secret.

Citation :: - Donnez-moi une solution de tir sur la cible Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux, et armez le canon à bananes ioniques, code noir.
- Parés à tirer.
- Faites feu à mon commandement.... Maintenant !

Je croyais qu'on ne ferait pas de références méchantes à EP juste parce que l'auteur est un gros glandu qui n'avance rien de sa fic pourrie !

Citation :: Une trappe s'ouvrir sous le vaisseau, dévoilant les silos à bretzels. Dans un vrombissement aussi impressionnant que scientifiquement incorrect, des dizaines de friandises salés, animés uniquement par leur soif de sang et de vengeance, partirent vers le cuirassé les ayant pris pour cible.

A un autre endroit du croiseur-banane, une forme cylindrique vaguement oblongue changea de position, pointant vers la concentration équine. Soudainement, un rayon jaune en sorti, à une vitesse qui frôlait celle de la lumière par valeurs supérieures, parfumant l'espace traversé d'une délicate et délicieuse odeur de banane.

- Nos escadres de fraises à la bananes sont-elles prêtes ?
- Affirmatif. Les pods d'assaut sont prêts à partir.

*me donne envie de manger des fruits, tout ça*

Citation :: Le lieutenant fut interrompu par une alarme aussi peu discrète que désuète, bippant sur un rythme peu commun. Habituellement rarement utilisée au sein de Cartel, elle ne pouvait signifier qu'une seule chose : leur ennemi juré était de retour.

L'Equestria Space Force.

Les Poneys.

Oui, vraiment malsaine, cette passion de l'auteur pour les poneys.

Citation :: - MERDRE ! Reprogrammez les bretzels, code India-Foxtrot ! Préparez-vous à un saut hyperspatial d'urgence dès que possible ! Armez les accélérateurs à bananes pour un tir sur le croiseur équestre dès notre sortie ! Souquez les artibuses et renflouez les sabords !
- ...mais ça veut rien dire !
- J'VEUX PAS L'SAVOIR ! Et faites en sorte que les fraises à la banane soient prêtes à lancer l'assaut le plus rapidement possible ! EXECUTION !
- ... Bien, Monsieur... Saut dans 5... 4... 3... 2... 1... Saut !

Sérieusement, quel genre d'incompétents peut avoir peur de poneys pastels vantant les mérites de l'amitié ? Pas rassurant pour le Cavendish, tout ça...

Citation :: Dans un nouveau flash jaune, le plus bananesque des croiseurs spatiaux refit son apparition. Comme ordonné par son Commandant, des accélérateurs magnétiques à bananes pointèrent en direction des poneys.

- Parés à tirer.
- Feu, feu, FEU !

Accélérées à des vitesses relativistes, des dizaines de bananes jaillirent du ventre du Cavendish, messages de mort et de destruction lancés à la face des équidés.

- La trajectoire est optimale. Impact dans 4 secondes.

***

En même temps, ils se tirent dessus avec des bananes relativistes, alors je crois que je ne poserai plus de question à ce propos.

Citation :: Et pendant ce temps là, sur l'Honnête, vaisseau de la force équestre autonome...

- Co... Commandant Sparkle. Au vu des multiples têtes à antimatière qui se dirigent vers nous, je crains que le vaisseau qui vient d’apparaître ne soit pas un fervent partisan des valeurs de l'amitié.

Ce manque de foi est terrible. Quelqu'un a-t-il pensé à la terrible vie des ogives à antimatière qui ne cherchent qu'à se faire des amies ? Leur souffrance quand, à chaque fois qu'elles veulent serrer un proche dans leurs bras, elles se font repousser et voient les foules s'enfuir en hurlant.

De la discrimination honteuse. Honteuse, vous dis-je !

Citation :: - Par la crinière de Célestia... souffla la licorne violette. Et ces bananes ?
- Hérésie, murmura près d'elle une ponette orangée au chapeau de cow-boy.
- Applejack, il n'y a pas que les pommes dans la vie. Je suis certaine que nous pourrons trouver un terrain d'entente avec ces bananes.

Ainsi, même les fières capitaines de vaisseau ne sont pas à l'abri de l'hérésie. Discrimination d'un côté, hérésie de l'autre. Triste de portrait de la civilisation équidée qui nous est tracé ici, n'est-ce pas ?

Citation :: - Twiliiiiiiight ! hurla une voix encore plus infantile que toutes les autres (ce qui n'est pas peu dire, quand on est à bord d'un vaisseau rempli de poneys pastels).
- Je suis occupée, enseigne Bloom, répondit-elle à la petite ponette dont la tête était ornée d'un énorme ruban rouge.
- Mais...
- Je n'ai pas le temps pour ça !
- Mais...
- La ferme, Weasley ! Heu, Applebloom.
- Maieuh... soupira la gamine en se retournant vers la console de commande où un nuage de bananes se rapprochait.

Tragique que seul au dernier moment les talents de capitaine de cette licorne hérétique se manifestent. Seuls les vrais officiers, les barbus lituaniens à l'accent écossais, savent ignorer leurs subalternes au moment le plus critique !

Citation :: L'impact fut violent, mais pas assez pour déstabiliser l'auguste — non, l'équestre — équipage.

Pas étonnant, quand on se tient sur quatre pattes...

Citation :: - Oh les sales petits... Ils vont découvrir découvrir le vrai sens de l'amitié, celui là même qu'enseignait la Sage Takamachi ! Bwhahahahahahahahahahahahahaha !
- Tes cachets, Twilight... suggéra d'un air lassé le bébé dragon qui servait de secrétaire et d'aide-de-camp à l'intrépide et colorée licorne.

Le plus tragique, dans tout ça, Vyslanté, c'est que tu écris de façon assez crédible les personnages de Mon Petit Poney, sans jamais avoir avoué regarder un seul épisode. Une affinité cachée, peut-être ? En même temps, tu as écris plus de fics avec des poneys que moi, alors...

Citation :: ***

*REUUUUH* *REUUUUH* *REUUUUUUH*

- Nous venons de passer au niveau d'alerte supérieur !
- N'étions nous pas déjà en alerte rouge ?
- Si Monsieur ! Nous venons de passer en alerte... vachement rouge !
- Mais que ce passe-t-il ?!
- Les détecteurs montrent que... que.. oh, mon Dieu...

Tu sais, dans cette série, il n'est même pas improbable que les détecteurs leur montrent Dieu ou quelque chose d'avoisinant...

Citation :: - Allons !
- Les poneys ont arrêté de tirer sur le vaisseau Ancien ! NOUS SOMMES CIBLE PRIORITAIRE !
- MERDRE ! Balancez-leur tout ce que l'on a !
- Aye aye Cap'tain !
- ...ça va pas mieux, vous, hein ?
- ........désolé. Déverrouillage des canons grasers, préparation des missiles à bosons de Higgs, armement des torpilles Minkowski, ciblage des ogives thermonucléaires à neutrons électro-distendus, déploiement des charges plasmiques à résonance gravitaire inter-isotopique, et réalignement des canons Sakharov à plasmoïde autoconfiné. Cible : Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux.
- FEU !

C'est à croire que quelqu'un en veut à la cible SG-22...

Citation :: Un déferlement brut d'énergie, d'engins de guerre et de bananes se rua vers l'Honnête, dans le seul but de réduire le navire et ses occupants à l'état de particules subatomiques, puis de prendre ces particules, et de les faire disparaître dans une demi-douzaine d'Univers différents.

Malheureusement, seul le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait été touché, et arrêté d'émettre. Le Cavendish se préparait à une deuxième salve, quand il fut emporté par les flots de l'Improbabilité Infinie, et disparu dans un flash jaune.

Bananes contre poneys, il était tant que cette bataille s'arrête, tant son caractère épique menaçait de me causer un infarctus.

D'accord, j'exagère peut être un tout petit peu.

Citation :: ***

Et pendant ce temps là, sur l'artefact volant se réclamant du titre de vaisseau d'exploration Ancien...

Tu peux pas dire le "Loft Story volant", plutôt ?

Citation :: La désactivation du Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait permit aux membres d'équipage de reprendre leurs esprits, et d'agir de façon pseudo-normale.

Cool, encore douze épisodes d'engueulades inutiles sur la vitesse de tartinage du Nutella !

Citation :: - Docteur Rush ?
- Colonel ?
- Est-ce qu'une banane d'un kilomètre de long s'est matérialisée le temps d'éteindre ce dispositif maléfique avant de disparaître ?
- Oui.
- Est-ce que nous sommes attaqués par des poneys ?
- Oui.
- Est-ce que ça sent délicatement la banane, même ici ?
- Oui.
- Et finalement, est-ce que l'auteur prend de la drogue ?
- Oui. [NdlA : Hééééé !]

J'ai déjà eu des discussions plus bizarres, donc je peux rassurer les lecteurs. Mais d'un autre côté, je ne suis peut-être pas un standard internationalement reconnu de normalité des conversations...

Citation :: - Bon, c'est pas tout ça, mais on se fait quand même canarder.
- Effectivement. Combien de temps tiendront les boucliers ?
- Pas assez pour nous permettre de passer en VSL. Et quand bien même, ils peuvent nous suivre et nous contrôler même là, alors bon...
- Certes. Il nous faut... une solution.
- Sacrifions Chloé !
- OUUUUUAIS !

Solution logique et cohérente qui démontre l'intelligence supérieure de l'auteur et des personnages.

Citation :: - Euh, je suis pas pour moi...
- Eli, la ferme. Pour une fois que le Colonel est constructif !
- Dites-donc...
- Non, mais je veux dire, c'est pas du tout parce que je suis dingue d'elle d'une façon faite pour d'étaler sur le plus d'épisodes possible tout en ménageant une certaine ambiguïté relationnelle ; mais surtout parce que ça servirait à rien.
- Si, on aurait plus à la supporter.
- De toutes façons on va tous crever d'ici peu, alors ça changera pas grand chose...
- Et c'est moi le pessimiste ?

A ce niveau, je dirais qu'il s'agit des spectateurs de la série, mais pour être pessimiste, il faudrait voir les choses du mauvais côté, ce qui implique qu'il y a un bon côté. Or, l'on parle de SGU...

Citation :: - Rush, une idée ?
- Ah, et bien, vous savez, on est au bord de l'Univers...
- Oui ?
- Vous vous rappelez de la mission de ce vaisseau ?
- Trouver qui fait des graffitis sur le fond diffus cosmologique ?
- Précisément.
- Je ne vois quand même pas le rapport...

Nous non plus, et je suis prêt à parier que les scénaristes non plus.

Citation :: - Et bien, on est au bout de l'Univers ! C'est de là qu'il vient !
- Eeeeeet ?
- Et bien, on trouve qui a fait ça, et vu qu'ils sont trop forts, ils pètent les poneys, et pendant ce temps, nous on se casse !
- Moui, et s'ils décident de nous péter nous avant ?
- Là est toute la subtilité du plan ! Quand ils arrivent, on se cache derrière un astéroïde !
- On a pas d'astéroïde.
- Mais si ! Dans la soute ! J'en ai ramené un avec moi. Il s'appelle François-Ferdinand.
- Okay, ça me paraît bon.

Astéroïde Quechua, hein ? Monté en cinq secondes ?

Citation :: - Euh, j'ai une quesion ?
- Oui Eli ?
- Et si c'était les poneys les taggeurs ?
- Et ben dans ce cas on est tous morts.

Merci pour cette image mentale d'une licorne avec une casquette à l'envers et une bombonne de peinture, écoutant du rap.

Citation :: - Mais ne vous en faites pas, on est les gentils, et même si la série se veut tro dark, ça n'arrivera pas.
- Moui, ça me semble cohérent. On fait ça donc ?
- Yup.
- Et on le fait comment ?
- Ben on crie.
- On crie ?
- Pour attirer les aliens.
- Ils nous entendrons ?
- Bien évidemment. Vu qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, le son n'est freiné par rien !
- Mais c'est bien sûr !
- Par contre, il nous faudrait un moyen d'inverser la polarité des hauts-parleurs pour booster au maximum nos émissions.
- Et comment on fait ça ?
- Faut descendre dans la fosse à positrons.
- Parce qu'on a une fosse à positrons ?
- Maintenant, oui.

Juste à côté de la chambre à pistons.

Citation :: - Je vois.
- Et on y fait quoi ?
- Il faut y verser une quantité non négligeable de matière organique carbonée oxydée.
- ….certes.
- En clair, on balance Chloé dedans.
- Sérieux ?
- Nah, je déconne, ça servira à rien. Mais c'est cool quand même.
- Ça me va !

Voilà une bonne décision ! Les activités sociales telles le sacrifice humain sont prouvées comme étant d'une très bonne influence sur le moral des troupes en situation critique !

Citation :: Ainsi fut-il fait. Bien entendu, la potiche de service tenta bien de se débattre un peu, mais que voulez-vous, quand on a la vivacité intellectuelle d'une assiette creuse, c'est pas facile de coordonner ses mouvements. Le bellâtre qui lui servait de compagnon pour épicer un peu cette aventure et la rendre attrayante à un public féminin émis également quelques objections, mais il fut sur une idée d'Eli envoyé avec sa chère et tendre.

Allez, deux idiots de moins dans le vaisseau, la moyenne de QI est maintenant repassée au-dessus de 1 !

Citation :: - Et maintenant ?
- Maintenant, on attend.
- Encore ?
- Ah bah c'est des épisodes de 42 minutes hein...
- Et les poneys ?
- Ils continuent à nous tirer dessus.
- Et les boucliers tiennent bon ?
- Dans la mesure où je suis toujours là pour vous répondre, oui.
- Colonel, Docteur...
- Dites, vous avez pas une partie de WoW à faire, ou une cathédrale de bouse à minecrafter ?
- ...les relevés, poursuivi Eli sans relever, montre une brusque augmentation de la température de la fosse à positrons. Et ce n'est pas une métaphore salace due au fait que l'on aie laissé les deux imbéciles en bas.
- Eeeeeet ?

Et connaissant la série, la métaphore salace aurait probablement été plus précise pour décrire la situation.

Citation :: Et là, BAM ! Tout explose.

Ou pour être exact, la fosse à positrons, quoi que ce puisse être, explose, emportant avec elle deux cent mètres cube de vaisseau qui de toutes façons ne servaient pas à grand chose. Le sacrifice de ces deux boulets, bien que louable, avait eu l'effet inverse, et mécontenté la fosse. Oui, parce qu'elle est à peu près sentiente. Puisqu'on vous le dit. Et donc elle avait manifesté son mécontentement par l'équivalent d'un rot. De cinquante mégatonnes. Point de détail.

Bonne nouvelle : on a trouvé le seul cerveau à bord du vaisseau.
Mauvaise nouvelle : on l'a énervé.

Comportement cohérent avec le fait que la fosse soit le seul être doué de conscience à bord.

Citation :: Ironiquement, ce fut ce contre-effet qui eut en fait l'effet escompté [NdlA : BAM ! RETOURNEMENT DE SITUATION DE TARÉ !].

La claaaaaaasse !

Citation :: La décharge de particules étrange qui en résulta attira en effet les Tagueurs Suprêmes. L'équipage du Destiny n'eut que le temps de sortir les restes calciné de François-Ferdinand de la soute et de se positionner derrière avant qu'ils n'arrivent.

Fort désappointés par le bazar régnant dans leur coin de rien à eux, il décidèrent de donner un grand coup de plumeau. Pas métaphorique du tout, le plumeau, puisque ledit instrument, de sept cent mètres de long sorti du vaisseau Tagueur, et balaya l'espace vide de ses grandes plumes synthétique artificielles en cuir véritable d'oiseau mutant naturel.

Et maintenant, je visualise des poneys rappeurs se faisant balayer par des taggueurs mal réveillés. Ouais, exactement le genre d'image mentale dont j'avais besoin pour bien dormir. Merci.

Citation :: Les ondes de choc résultantes du contact entre ce plumeau magnifiscent et le néant éthéré pulvérisa l'Honnête et François-Ferdinand. Les dernière paroles du Commandant Sparkle, furent, selon des observateurs tout à fait neutres — et à l'impartialitude garantie par contrat — « Chère Princesse Celestia. Aujourd'hui, j'ai appris qu'un annihilateur positronique global était plus fort que la magie de l'amitié. »

Une bonne chose à savoir, en effet, mais qui ne vient pas contredire le bon sens. D'un autre côté, ils utilisent des canons à amitié, alors...

Citation :: ***

Le Destiny pointa le nez à travers les débris.

- C'est fini ?
- On a gagné ?
- On, on, c'est vite dit.
- Les poneys sont crevés ?
- Ouais.
- Donc on a gagné. Et on sait qui aller voir lors du prochain tour de Pierre de Transfert.
- Mmmh ?
- Bah, Findus.
- Bien évidemment.

Faut dire, les lasagnes, y'a que ça de vrai. *salive*

Le Défi du Poney ! Article-2275565-176E199D000005DC-530_634x423

Citation :: - Et les Tagueurs ?
- Partis.
- Merveilleux.
- Bah, ça évite les questions gênantes.

Je crois que les spectateurs ont de toute façon arrêté de les attendre, celles-là. Les scénaristes aussi, il me semble.

Citation :: - Oui, oui, oui.... Et on rentre comment ?
- Euh...
- Ben...
- C'est bien ce qu'il me semblait.
- Oh, non, attendez, j'ai une idée !
- C'est pas dans votre contrat, ça, Eli.
- Et ben en fait, si, regardez ; rétorqua-t-il en sortant un feuillet.
- …
- Enfin, bref. On est au bord de l'Univers ? Et tout le monde sait que l'Univers est un tore !
- Pas faux.
- Mais dans ce cas, comment on peut-être à son bord si c'est un tore ?
- Non mais en fait on s'en fout de ça. L'important c'est que si on continue tout droit on finira par arriver sur Terre !
- Mais c'est bien sûr !
- Tout droit sur combien ?
- Oh, deux, trois saisons maximum !
- Et ben niquel.
- Ouais.
- Et ben on y va ?
- Ouais, déclara Rush en appuyant sur un énorme bouton du tableau de bord.

*Gros riff de guitare*
*Fin*

Comme d'hab', c'est même pas si éloigné de SGU que ça, probablement plus cohérent et avec plus de scènes intéressantes, donc...

Le Défi du Poney ! 1